클럽을 운영하던 초기에 '룻과 나오미를 꿈꾸며'라는 게시판이 있었다.

세상의 많은 며느리들이 포기한 '관계'를 포기하지 말고,

세속의 방식대로 섬기지 말고,

성경 속의 나오미를 섬기던 룻처럼 해보자는 생각을 정리하던 게시판이었다.

어머니와의 관계에서 성공도 실패도 솔직하게 정리하며 아마 2년은 유지했었다.


어느 날,

참으로 무의미하게 느껴졌다.

할 수 있는 것 다 했지만 역시 시어머니를 사랑하기는 너무 힘든 일이라고 느껴졌다.

더 이상 에너지를 쏟지 말고 이대로 손을 놓자라는 생각을 하면서 게시판을 닫아버렸다.

그리고 한동안 마음도 확 닫아버린 채로 살았었나보다.

꿈도 접었다. 룻과 나오미의 꿈도...


'꿈을 접으면 비로소 하나님이 주시는 꿈을 꿀 수 있다'

본회퍼의 말을 인용하면서 남편이 자주하는 말이다.

요즘에 나는 '룻과 나오미의 꿈'이 이루어졌다는 생각을 많이 한다.

겉으로는 어머니께 순종할지언정 마음으로는 짐을 한 짐 지고 뒤집어졌다 엎어졌다 했던 예전의 내가 아니다.


얼마 전 어머님이 또 어디서 새로운 병원의 정보를 들고 오셨다.

"어떤 집사 남편이 성수동에 있는 어떤 병원에서 치료를 받는데 두통이 낫다더라"

이건 결국 '며느리! 운전해~ 성수동으로좀 가. 어서~어' 이 말씀이다.

어머님이 성수동 병원 얘기를 꺼내기가 무섭게

"확실하게 병원 이름을 알아다 주세요. 어머니!" 해서는

병원을 검색하고 바로 예약하고 어머니를 뫼시고 찾아갔다.

한 열 번은 가셔서 치료를 받으셔야 한다고 하니

"난 여기가 어딘줄도 모르는데 어떻게 열 번을 다니냐?"하신다.

"어머니! 걱정하지 마세요. 제가 모시고 다녀요" 하니

"니가 피곤한데 여기 열 번을 어떻게 오냐?"

"어머니! 어머니 두통만 나신다면 열 번이 문제예요. 걱정하지 마세요"했다.


진심이다. 어머니 두통만 나으신다면 열 번을 문제도 아니다. 20년이 된 두통이 나으신다는데...

하지만 나는 안다. 그 병원에서 열 번을 치료 받아도 낫지 않으실 거라는 것 말이다.

어머니를 뫼시고 그런 기대로 병원을 찾아다닌 것이 어디 한 두 번인가?

많은 병원들에서 마지막 카드로 내미는

'정신과 치료를 받아보시죠' 이 말은 '이거 못 고쳐요'라는 얘기임을 이제 사실 나는 알고 있다.


그러나 어쩌면 며느리가 고칠 수도 있다는 생각을 나는 요즘 한다.

오랜 세월 많은 병으로 병원을 드나드셨던 어머니.

아버님이 자상하지도 않으실 뿐 아니라 어머니 역시 남편에게조차 아쉬운 소리하기 싫으신 탓에 늘 아픈 몸을 이끌고 혼자 병원을 찾아다니셨단다.심지어 치질 수술을 받으로 버스타고 혼자 가셔서 혼자 받고 오셨단다.

그런 어머니께는 아침에 일어나서 '어머니! 잘 주무셨어요? 약 드시고 주무셨어요? 머리는 안 아프세요?'

하고 물어봐 드리는 것만으로도 큰 위로가 된다는 것을 알았다.

자식들도 있지만 워낙 자식들 역시 부모님 닮아서 표현이 없는터라 누가 '어머니 어디 아프세요?'하고

묻고 걱정하는 소리도 못 들어보셨다는 것이다.

어머니와 거의 지붕 아래 살던 한 4년 동안 어머니가 당신 몸이 약하신 것으로 인해서 얼마나 힘들어 하시는지,

무엇보다 세상 누구도 그걸 알아주지 않는다는 것에 대해서 얼마나 외로워하시는지를 알았다.

해서, 어쩌면 누군가 어머니의 오래된 두통을 알아드리는 것, 그리고 어머니를 사랑해드리는 것으로 고쳐질 수 있지 않을까

하는 생각을 요즘 하게 된 것이다.


누군가 한 사람이라도 나를 이해해주는 사람이 있다는 생각을 하면 그 사람은 자살을 하거나 우울증에 걸리지 않는단다.

우리 어머니께 그런 한 사람이 없었다는 사실을 결혼 8년의 생활을 통해 알았다.

어머니 마음을 들어드리고, 사랑해 드리고, 어머님 마음 속에 숨은 선한 동기를 알아드리는 것.

이것이 내게 주어진 또 하나의 소명이라는 생각을 한다.


결혼 8년 동안 어머니로 인해서 많이 울었다.

끊임없이 휴일마다 해대는 김치로 인해서 몸과 마음이 소금에 절어버리는 것 같기도 했다.

어떤 때는 너무 어머니가 미워 죽을 것 같아서 내 발로 기도원이라는 데를 찾아가기도 했었다.

어머니의 차겁움에 마음이 얼어붙는 듯한 적도 있었다.


헌데, 이제 나는 어머니의 영혼을 사랑하게 된 것 같다.

우리 엄마의 약점을 보면서 미워하기보다는 가엾고 슬픈 것처럼 시어머니의 약점이 이젠 그렇게 다가온다.


우리 어머니 오늘 회갑을 맞으셨다.

그저 마음 같아서는 회갑 축하 예배를 드리는데 이 찬양을 꼭 불러드리고 싶었다.


'내 인생 여정 끝내어 강 건너 언덕 이를 때

하늘 문 향해 말하리 예수 인도하셨네.

 

저 가시밭길 인생을 허덕이면서 갈 때에

시험과 환란 많으나 예수 인도 하셨네

 

매일 발걸음마다 예수 인도하셨네

성도 앞에 나의 짐을 모두 벗고 하는 말

예수 인도하셨네'


어려서부터 많은 고생으로 이제는 몸에 그 환란의 흔적으로 두통과 불면증의 세월을 보내시고 계신 어머니.

감사한 건 우리 어머님이 그 고통의 세월동안 예수그리스도를 놓지 않았다는 것이다.

그 세월을 예수님 손 잡고 살아오셨다는 것.


지난 8년의 결혼생활을 통해서 얻은 값진 선물 중 하나가 시어머니의 연약함까지 사랑하게 되었다는 것이다.

내가 할 수 없는 일이 가능해졌으니 이것이 기적이 아니고, 은혜가 아니고 무엇일까?

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남편이 방학 끝에 '빨리 학교 갔음 좋겠다'는 말을 여러 번 했다.

다른 의미가 아니다. 방학하고 나서 새벽기도를 띄엄띄엄 하면서 깊은 기도에 대한 목마름이 생긴 것이다.

새벽기도를 빠지지 않고 가자니 초저녁부터 잠자리에 드는 것에만 신경을 써야하고,

그러자면 나나 아이들한테 소홀하게 되니 아예 포기하고 잠을 자는 날이 많았다.

남편이 입버릇처럼 '신학교 들어가서 제일 좋은 건 기도의 회복'이라 하였다.

늘 새벽기도를 할 수 밖에 없는 기숙사 생활은 남편을 보다 단순하고 깊은 영성으로 끌고 가는 것 같다.

그런 모든 정황과 남편의 심정을 아는지라 '빨리 학교 갔음 좋겠다'는 말에 내심 그리 섭섭하지는 않았다.


남편이 짐을 싸서 떠났다.

솔직하게 표현하고 눈물이 나오면 울어버릴 걸....

며칠 전부터 마음이 착찹했으나 결혼 8년 차에 짬밥도 있고하니 진중하게 내려보내자 싶었다.

애써 아무렇지 않은 척 하다보니 슬픔이 자꾸 굴절이 돼서 결국 짜증으로 아웃 풋이 됐다.

해서, 남편이 내려가는 길을 맘편히 보내질 못했다.


남편을 강변역에 태워주고 집에 오는 길.

이상하리만큼 마음이 가벼워졌다.

남편도 마음이 좀 상했겠지만 스스로 잘 극복하겠지.

그리고 무엇보다 내가 기도로 지원하면 되는 거니까. 하는 생각이 들기도 하고...


내게도 남편이 학기 중일 때는 다른 느낌이 있다.

남편이 새벽기도에 목숨 걸고 영적으로 흐트러지지 않으려고 애쓰는 것에 부응해야 겠다는 생각도 있고.

또 아이들에게만 신경을 쓰면 되니까 애들한테 충실해지고 애들과 보내는 시간이 질적인 시간이 된다는 것이다.


희한하게 아침 7시면 눈이 떠지고 애들 일어나기 전에 성경 한 장이라도 보려는 마음에 벌떡 일어나게 된다.

아이들과 보내는 저녁시간도 인터넷에 빠져 있지 않고 가급적 놀아주거나, 공부를 하거나,

아니면 아이들 노는 옆에서 책을 보면서 시간을 보내게 된다.

아이들을 재우고 나서는 아이들을 양쪽에 끼고 기도를 한다.


내 삶 역시 단순해지고 단순해지는 만큼 차분해지고 깊어진다.

할 수 있는대로 이것을 누려야겠다는 생각이다.

남편의 기숙사 생활과 더불어 나 역시 집에서 보내는 수도원의 생활을 시작한다고 여기면서 말이다.


규모있는 생활로 한 학기 잘 지낼 것을 다짐해본다.



초등부 성경학교와 수요예배 설교를 앞두고 있었던 지난 주 어느 날.

식탁에 둘러 앉아 밥을 먹는데 채윤이가 아빠를 부르면서 뭐라 말을 건다.

한 번, 두 번, 말을 걸어도 아빠는 좀처럼 대답하지 않는다.

그래서 내가 채윤이에게 일러줬다.

"채윤아! 니네 아빠 여기 없어. 니네 아빠 담주 수요일날 지나야 돌아와"


그렇다.

남편을 같이 밥 먹고 있지만 마주보고서 눈도 한 번 안 맞춰준다.

예의 그 찌푸린 인상을 하고 무언가에 골똘히 빠져있는 것이다.

결혼 8년 만에 나는 그런 남편을 온전히 받아들인다.


연대 대학원에 들어 갔을 때,

뭐 세미나 발표 하나만 있어도 남편은 '곁에 있으나 없는 사람'이 되었다.

처음엔 그런 남편이 이해가 안 돼서 꽤 짜증도 내고 했던 것 같다.

나처럼 남편은 여러 일을 동시다발적으로 할 수 있는 멀테 플레이어가 아니었다.

한 번에 한 가지 씩만 할 수 있는 사람이었다.


그런 남편을 알기에 한 두어 주 전부터, 특히 일주일 전 쯤부터는 그러려니 했다.

내 생일에도 성경학교 겹쳤다고 그렇게 넘어갔고, 성경학교 마쳤으니 생일축하 하자고 할 때도 나는 알고 있었다.

성경학교는 끝났지만 수요예배 설교(것두 전도사 되고나서 처음하는 어른 대상 설교)가 있었기에 아직 남편이 내 곁에

돌아오지 않았다는 것을 말이다.



나를 앉혀 놓고 구상한 설교를 해보고,

반응이 심드렁하면 또 고민에 고민을 하면서 설교 본문을 잡았다.


첫 설교 멋지게 해보겠다는 모든 욕심을 내려놓고 '오늘 자신에게 주시는 하나님의 말씀'을 붙들기로 했단다.

민들레 공동체 김인수박사님께서 하신 '우리가 누굴 가르칠 수 있습니까? 가르치는 것과 배우는 것은 하나 입니다' 하는

말을 떠올리면서 마음을 다잡아 먹었단다.


나 역시 많이 긴장이 되었다.

막연하게 남편을 설교를 잘 할 지도 모른다고 생각했다.

왜냐면 남편은 자신에게 충만해져서 그것이 흘러 넘치지 않는 한 입을 떼지 않는 사람이라는 걸 알기 때문이다.

말씀이 자신에게 충만해질 때까지 고민하고 침묵하고 금식하고 묵상하는 사람이니까.

그리고 적용이 없는 허공을 치는 소리를 누구보다 못 견뎌하니까.


그러나 한편 염려가 많이 되었다.

무대체질이며 마이크만 잡으면 평소보다 더 씩씩해지는 나와는 다른 사람이니까.

힘있게 확신있게 전달할 수 있을까? 강단에 서서 소심하게 굴면 어떡하나?


수요일 내내 나도 글을 쓸 게 있고, 밤에 MBTI 강의가 있어서 준비하느라 분주했다.

마음 한 구석으로는 계속 기도하는 마음이었다.


시간은 다가왔다.

수요찬양단 싱어가 부족하니 도와달라는 요청이 있어서 설교 전 찬양을 함께 했다.

찬양을 하러 나갔는데 남편의 첫설교를 응원하러 오셨다고 추측되는 분이 계셨다.

그리고 목장의 목원도 눈에 띄었다.

그 분들을 보는 순간 왈칵 눈물이 쏟아졌다. 마음이 뜨거워졌다.

찬양하면서 눈물이 멈추지를 않았다. 쪽팔려서 죽을 것 같은데 눈물은 계속 흘렀다.

결혼 7년 동안 남편이 얼마나 사모하던 자리였던가?

단지 설교가 하고 싶어서 목사가 되겠다고 신학교를 간 사람이다.


설교와 기도회 인도를 잘 마치고 남편이 강단을 내려왔다.


남편의 설교에 은혜를 받았다.

설교를 들으면서 요즘 내 맘을 제일 무겁게 하는 것, 채윤이 입학과 새로운 학기를 또 혼자 아이들 돌보고 일하며 지내야 하는 것.

그 일들에 대한 두려움을 내려 놓았다. '내니 두려워 말라' 설교 제목이었고, 나에게 하시는 말씀으로 들었다.


남편의 첫설교에서 '열정'을 보았다.

내 남편의 '열정적인 모습'을 남편을 안 지 10년이 되었는데 처음 보게 된 것 같다.

감사하다. 적어도 내게는 훌륭한, 가슴을 울리는 설교였기에 감사하다.


수요예배를 마치고 나는 다른 교회 MBTI 강의가 10시 부터 있었다.

둘 다 저녁 식사를 못해서 늦은 저녁을 먹는데 참으로 마음이 평안하고 기뻤다.



 


 

그리고 밤 10시에 시작해서 새벽 1시가 넘도로 진행된 MBTI 강의에 남편이 함께해 주었다.

내가 채윤이에게 예언했던대로 수요예배 설교가 끝나기 무섭게 남편은 내 곁으로 돌아온 것이다.ㅎㅎㅎ


여보!

수고 많았어.

겨울방학 내내 사역과 가정생활 모두에 나는 에이뿔 주고 싶어.

내게도 참 의미있는 겨울방학이었고,

설교가 계속 미뤄져서 안좋다 생각했었는데 잘 된 것 같아.

당신에게도 내게도 말씀으로 방학을 마치고 새로운 한 학기를 시작하게 하신 은혜라는 생각이 들어.

사역자의 아내는 참 하기 싫었지만 사역자 김종필전도사의 아내는 날이 갈수록 더 좋아질 것 같아.^^



예전에 어렸을 적에 아버지한테 '친구 목사'가 있었다.
지금 생각해보면 이 분들의 우정이 대단하셨던 것 같다.
신학교를 같이 다니셨다는데 족히 40년은 목회의 세월을 같이 해오셨으니, 세월도 세월이고...
어렴풋이 기억나는 아버지와 친구 목사님들과의 허물없는 대화나 분위기로 짐작할 때 그렇다.
어렸을 적에 들었던 그 친구목사님들의 성함이 아직도 또렷이 기억이 난다.
최진모 목사님, 김성덕 목사님.
 
'친구 목사'
이 말이 내게는 참으로 정겹게 들린다.
'목사'를 향해서 '목사님'이 아니라 '목사'라고 부를 수 있는 사이라는 것이 그렇고,
그 앞에 붙은 '친구'라는 말은 언제 들어도 따사로운 말이 아닌가?
 
지난 겨울방학이 시작하기 전에 남편이 신대원에서 함께 공부하는 동기 전도사님 부부와 만난 적이 있다.
집에 와서 식사 한 번 하자고 우연히 만들어진 시간이었는데,
그 때가 계기가 되어 다시 한 번 만나게 되었다.
 
방학을 시작할 때 만나고 방학을 마치고 새로운 학기를 앞두고 만나게 되었다.
남편이 만학이니 만큼 함께 공부하는 전도사님들이 한참 젊다.
사모님(피차에 사모님이라는 말이 부담스러워했는데...)들도 이제 막 새댁이 된 파릇파릇한 분들, 첫 아기를 갖고 있는 분들이다.
 
신학기를 앞두고 모두 주말부부로 지내야 하는 사람들이다.
내가 심란하고 착찹한 것처럼 모인 만난 모든 사모님들이 그러하다.
어쩌면 나보다 더 할 수도 있을 것이다.
 
굳이 많이 말하지 않아도 동병상련을 이니까 만남 자체로 위로가 되고 힘이 되었다.
헤어지기 전에 기도제목을 나누고 헤어져 있어야할 몇 개월을 생각하면서 부부가 서로를 위해서 기도하는 시간을 가졌다.
'친구 목사' 어쩌면 남편이 평생 그렇게 부르면서 삶을 나누고 서로의 고충을 나눌 사람들이라는 생각이 든다.
 
다음 주면 개강을 해서 다시 주말부부로 살아야 하는데 동지가 있음을 확인하니 배에 힘이 들어가면서 한결 자신이 생기네.^^
 
 
 


 

 
        
정신실 맨 오른 쪽 신혼부부 두 사람 너무 이쁘게 나왔당~
(07.03.01 23:37) 댓글수정삭제
이지희 모두들 다정해보이고 아름답습니다 ^^ (07.03.02 21:47) 댓글삭제
조기옥 사진은 채윤양 작품인가요? 참 잘 찍었어요~~~ (07.03.02 23:17) 댓글삭제
강성호 형수님, 고맙습니다. 좋은 글, 좋은 사진에 감사드립니다.

많은 것을 가르쳐주세요. 채윤이, 현승이 시집 장가가서 손주볼 때까지 함께 해요. ^^ (07.03.03 01:10) 댓글삭제
박영수 엄청 다정스런 4쌍입니다. 젤 앞쌍이 여기선 밀리시는군요 ^^
그나 저나 바쁘시네요, 싸모님.. 하루 24시간이 모자라는거 아닌지.... 찔린다 ㅜ.ㅜ (07.03.03 09:38) 댓글삭제
정신실 저희 언제까지 신혼이라고 생각했는데....
이 사진보니 다른 세 쌍은 서로들 안고 어깨 두르고 있는데 저희만 점잖게 둘이 가부좌 틀고 있네요.
아~ 이렇게 결혼 10년을 향해 달려가는구나.ㅜㅜ (07.03.03 09:59) 댓글수정삭제
박소윤 ^^ 항상 동역하며 나누며 살아가는 그렇게 함께했으면 좋겠어요~~ (07.03.06 16:22) 댓글삭제
정신실 그래요~^---^ (07.03.06 23:04) 댓글수정삭제
김종필 참 나! 뒤에서들 먼 일이 있었던거여~ ^^; (07.03.07 15:13) 댓글삭제
정신실 근데...생각해보니까, 우리가 신혼이 아니라서 저런 가부좌 자세가 나온 게 아닌 것 같어.
우리는 신혼 때라도 아마 저렇게 찍었을 거 같다는 생각이 드네. (07.03.08 11:07) 댓글수정삭제

립서비스 잘 하는 남편,

매일 매일 문자 날려서 사랑을 확인해주고 표현하는 남편,

열과 성을 다해 집안 일을 분담해주는 남편,

아이들 화장실 다 데려가고 아내는 편안히 앉아 밥 먹게 해주는 남편,

기념을 잘 챙기는 남편,

돈 잘 버는 남편,

감각적으로 뛰어나서 기가 막힌 선물을 잘 하는 남편.


모든 남편 중에 으뜸은 '아내의 영성에 진심으로 관심을 가진 남편'이 아닐까?


<영혼의 친구, 부부>에서 읽었던가?

아내는 남편의 남편은 아내의 제사장이 되어야 한다고.


돈과 친하지 않은 것을 제외하고는 흠 잡을 데 없는 남편이라고 여겨지는 채윤이 아빠.


예전에 아이들이 더 어려서 그야말로 24시간 지켜야 했던 그 시절에 토요일 같은 날 함께 집에 있으면 그랬다.

'여보! 방에 들어가 문 닫고 큐티하고 나와'하면서 아이를 봐줬다.

생각해보니, 이 보다 더 큰 아내 사랑이 없는 것 같다.


한 동안 기도에 대한 마음은 충만하지만 기도하지 못했고,

말씀과 기도가 함께 가야한다고 생각하지만 말씀을 마음에 두지 못했었다.

그러면서 영혼은 메말라지는 것이 당연하고 마른 영혼에서 나오는 것은 허무주의와 자기연민 뿐이다.


그러는 동안, 주말마다 올라오는 남편은 아니 주 중에 통화를 할 때도

'여보! 큐티했어?' 하면서 질책도 검열도 아닌 사랑 깊은 염려를 해주었다.


그런 남편 덕에 다시 기도와 말씀으로 가는 잃었던 길을 찾았다.

사람이 보이고,

내 공로만 보이고,

은혜는 보이지 않는 삶에 다시 기도와 말씀으로 하나님이 보이기 시작한다.


참 좋은 남편이었던 남편이 요즘에는 새벽마다 날 위해서 기도를 해준다.

내가 곤히 자고 있는 새벽에 기도로 나를 감싼다.


내 영혼에 관심을 가져주는 남편이 있어서 감사하고 행복하다.

남편으로 인해서 하나님께 더 가까이 갈 수 있어서 감사하고 행복하다.


나도 남편에게 그런 아내가 되어야지.

이번 학기부터 일이 줄어서 공치는 날이 생겼는데...

이걸 부모님께 고백해? 말어? 하다가 고백한 첫 날.


예전에는 주로 김치 담그기가 며느리 쉬는 날 치뤄야 하는 일이었다.

아무리 노력을 해도 담그는 속도보다 먹는 속도가 한참 뒤쳐져 버리는 김치가 허다한 날이 허다하다보니...

어느 새 김치는 손을 좀 놓으신 듯하다.


그래도 토요일 같은 날 며느리가 차랑 같이 놀고 있으면,

광주 창고 가자.

밭에 가자.

하다못해 목욕탕이라고 가자.

하시면서 며느리 쉬는 거, 차 쉬는 거 아까워라 하시는 것 같은데...


올 해 들어서 남편도 없이 일하랴, 두 애들 놀아주고 가르치고 살림하랴, 교회일 하랴.

어머니 보시기에도 힘들어 보이시는지 안쓰러워하시는 마음이 느껴지곤 하였다.


그래서 용기를 내었다.

나도 하루쯤은 집에서 푹 쉬어보고 싶어서.

'이제부터 수요일에는 일이 없어요. 집에서 쉬어요' 하고 고백한 첫 날.

아침에 수영 갔다가 사람들과 수다도 떨고 느긋하게 참으로 여유롭게 집으로 왔다.

와 보니 아버님 어머님 고추 20근 바닥에 널어 놓고 마른행주로 닦기를 시작하고 계셨다.

며느리 얼굴 보자마자 어머니 '일루와서 이거 좀 닦어라. 나는 머리하러 가게' 하시고는 자리를 털고 일어나시고.

아버님과 며느리 둘이 뻘쭘하니 마주앉아 고추 20근 닦았다.

오전을 그렇게 갔다.


머리를 하고 오신 어머님 휘리릭 우리집으로 오셔서 '바쁘냐?' 하시면서.

'안 바쁘면 밭에 좀 가자. 상치 좀 뜯어 오게. 바쁘면 말구'

집에서 쉰다는 여자가 뭘 바쁘겠어요? 어머니~ㅜㅜ

그래도 마지막 몸무림이라도 쳐볼라고 '글 쓸게 있어요. 다 쓰고 시간이 남으면 갈께요' 하였다.


결국, 한 두 시간 보내다 밭에 가서 상추 뜯고 채윤이 데리러 유치원 갔다 오고,

허옇게 쉰 머리 염색하러 미용실 가서 한 시간 있다가,

병원 문 닫을 시간에 겨우 애들 데리고 가서 감기 치료하고...


그러고 나니,

몸이 땅 속으로 마구 기어들어 가면서 졸음이 쏟아져서 수요기도회를 포기하였다.


내가 우리 어머니 나를 사랑 하시고, 자랑스러워 하시고, 대견해 하시고, 안쓰러워 하시는 걸 아는데...

나쁜 뜻도 없으신 것 같은데...

어찌하여 며느리와 며느리 차 쉬는 것을 그냥 두고 보기를 못하시나이까? 어머니! 흑흑흑...


지난 주 토요일에는 분당에 있는 유치원의 부모교육을 다녀왔다. MBTI 검사를 하고 자녀양육에 대한 얘기를 하는데...분당 엄마들 콧대가 여간 아니라고 원장이 미리부터 겁을 엄청 주었었다. 아닌게 아니라 시작하는데 분위기가 썰렁한 것이 장난 아니었다.

나로서는 MBTI 강의는 언제해도 나 자신이 재밌는데...이제는 부부, 자녀관계에 대해서는 내가 삶으로 경험한 것들을 가지고 강의를 하면서 강의안을 보지 않아도 얘기가 술술 나올 정도로 익숙해진 것 같다. 나 스스로 재밌고 자연스럽다보니 어느 새 도도한 분당 엄마들이 여느 엄마들 처럼 웃고, 자기 아이들 얘기를 하고 그랬다. 참으로 행복한 경험이었다. 많이 부담돼서 더욱 기도하게 됐었는데 이제는 정말 내 것을 가지고 MBTI 웍샵을 하는 느낌이었다. 웍샵 중에도, 마치고 나서 고맙다는 엄마들의 인사에도, 원장의 인사에도 '도우시는 하나님께 감사'한 마음이었다.



주일에는, 남편 학교 교수님의 요청으로 안양에 있는 교회 청년부에 결혼 강의를 갔다 왔다.

한 2년 쯤 전인가? 대학생 선교단체 수련회에 남편과 같이 결혼 강의를 했던 적이 있었다.

그 때 좀 더 실제적이고, 재밌고, 신선한 강의를 위해서 듀엣으로 강의를 했었다.


교제하기 전 얘기, 연애하다 헤어진 얘기, 다시 만나서 결혼을 준비하고, 결혼해서 가정을 세우는 얘기까지 둘이 각자의 입장에서 같은 사건을 말하는 방식으로 진행을 한 기억이 있다.


요즘 워낙 시간이 없는 남편인지라, 같이 할 것은 엄두도 못냈다. 나 혼자 강의 하기로 하고, 처음엔 준비했었는데 막판에 남편이 같이 하는데 용기를 냈다. 그렇다. 용기다. 이런 강의를 같이 하려면 남편으로서는 최소한 1주일은 두고 준비를 해야한다. 얘기 나누고, 구조화 시키고, 강의안 만들고....

게다가 김종필씨는 약각 low-self esteem 아닌가? '내가 뭐 강의할 내용일 있겠냐? 내가 하는 말이 청년들한테 뭔 도움이 되겠냐?' 하는 식이니까....


어느 새 많이 자란 채윤이와 현승이가 이제 강의하는데 데리고 가도 전혀 방해가 되지 않는 나이가 되었다. 지들끼리 교회 놀이터에서 놀고, '본당이 어디냐'고 사람들에게 물어 엄마빠를 찾아오고, 둘이 알아서 쉬를 하고....


그렇게 해서 다시 우리의 만남과 그 속에서 우리를 자라게 하신 하나님을 다시 돌아보게 되었다. 내내 자신없어하던 남편이 설교 몇 달 했다고 말하는데 강약도 집어 넣어가며, 순간적으로 애드립으로 사람들을 웃겨가며 얘기를 잘도 했다.

강의를 마치고 나서는 '과연 이런 얘기가 도움이 될까?' 하는 의구심이 들면서 마음이 불편했다. 두 사람이 만나고 결혼한 얘기는 결혼 집들이 때마다 허다하게 많이 들을텐데...모처럼 기대를 가지고 강사랍시고 불러다 놨는데 이런 자기네 연애 스토리나 늘어놓는 것이 청년들의 연애와 결혼에 뭐 좋은 영향을 미칠 수나 있을까? 하는 생각 말이다. 이런 의구심을 주로 남편 몫이었는데....^^


결혼 전에 유아교육, 여성학....것들을 공부하고 관심을 가지면서 '나중에 결혼하면 가정사역을  아이들과 여성들을 돕는 가정사역을 하면 어떨까?' 하는 생각을 살짝 했던 어렴풋한 기억이 있지만....가정 사역자가 되기 위해서 그 어떤 시도를 해보지 않았던 것 같다. 그저 남편과 더불어 서로를 잘 알아가고, 온전히 이해하고, 더 잘 사랑하는 것에 많은 에너지를 쏟은 것? 그게 전부였다. 헌데, 어느 새 아이들이 저렇게 크고 결혼이나 가정을 세우는 일에 대해서 말 할 자리가 우리에게 조금 씩 주어지기 시작했다. 남편과 나는 둘 다 참 특별할 것 없는 사람들인데....조금씩 조금씩 이런 자리에 서게 하시고 또 이런 자리로 인해서 더 자라게 하심이 한량없는 은혜다.


누군가를 가르치겠다 하고, 돕겠다고 하는 것은 이미 돕는 것도 가르치는 것도 그르친 것이라는 생각이 든다. 그저, 내게 주어진 것을 충실히 감당하고, 기도로 하늘의 지혜를 구하며 나 자신이 배우고 또 배우는 것. 그것에 족하는 삶을 추구해야하지 않을까?


이런 일들로 마음이 높아지지 않기를 기도한다. 더욱 낮아져서 배우는 사람이길 기도한다.

7년 전 오늘,

나는 연핑크 칠부 소매의 투피스를 입고 핑크빛 넥타이를 맨 JP와 함께 양평길을 드라이브했다.


결혼식의 설레지만 피곤한 일정을 마치고 가진 둘만의 드라이브는,

내 생애 잊지 못한 가장 행복한 순간이다.

오늘 같은 저녁바람이었다.


결혼식 1년 전에도 그런 바람이었었다. 짧은 교제와 헤어짐 후 정말 추웠던 겨울을 보내고 맞은 어느 봄날에, 소설처럼 우연히 만나서 다시 교제를 시작한 그 봄날 저녁도 오늘 같은 바람이었다.


어제 잠깐 아이들 친정에 맡기고 짧은 시간 저녁식사를 하며,

식당의 순서를 기다리는 동안 남편이 골라준 옷을 하나 사는 것으로 결혼기념일 세러모니를 했다.

종종 기회가 주어질 때마다 그랬던 것처럼 우리의 지나온 결혼생활을 되돌아보고,

앞 날을 그리며 긴 대화를 하고 싶었지만 남편은 피곤했고, 생각할 것들이 많았고, 레포트와 발표준비등 공부할 것들이 밀려 있었고, 무엇보다 오늘 새벽 특새 찬양인도로 여유롭기가 어려웠다.


주일 아침 피아노 옆에 앉아서 예배를 드리는데 그 자리에 앉으면 남편이 정면으로 보일 때가 있다.

남편은 찬양할 때 고개를 약간 위로 향해서 들고 눈을 감는 자세를 자주 하는데...

그런 남편의 모습을 바라보며 예배를 드리노라면, '저 사람을 위해서 더 기도해야지. 내가 저 사람을 사랑하는 방법은 기도지...'하는 생각이 유난스럽게 든다. 지친 남편의 어깨에 힘을 얹어줄 수 있는 것은 '기도 밖에는 없다'는 생각이 든다.


결혼 7주년이 되기까지 아내와 자식들을 물리적으로든 정서적으로든 결코 아내와 아이들을 외롭게 하지 않았던 남편. 결혼 7주년 기념일에 받은 가장 큰 선물은 지난 7년의 그 성실했던 사랑이 아니겠나 싶다.


공부하고 사역하는 남편을 보면서 감히 '나와 같이 시간을 보내주지 않는다' '설겆이를 안 해준다'는 등, 예전에 하던 투정을 입 밖으로 내지를 못하겠다. 자신에게 주어진 시간을 25시간으로 살고 있는 것을 알기에, 주어진 시간 한 톨도 그냥 흘려보내지 못하는 하루하루임을 알기에 그렇다.

나는 감히 흉내조차낼 수 없는 삶의 방식이라서 참으로 대단하다고 혀를 내두를 뿐이다. 정말 열심히 공부하고 열심히 사역하고 열심히 설교하는 남편이 자랑스럽다.


때문에, 조금은 쓸쓸하게 느껴지는 이 봄날의 저녁이 그런대로 견딜만 하고,

그런대로 즐길만한 것 같다.

결혼 7년 정도 됐으면 이런 사랑을 해야하는 것이 아닌가 싶기도 하고 말이다.^^;;


남편은 저녁 수업에 들어가 있을 시간이다.

이 3년이 지나고 맞을 결혼 10주년에 우리는 또 어떤 사랑을 하고 있을까?


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결혼 7년차, 아내가 '미안해'라고 먼저 말하지 않는 이유가 풀렸다.


나는 아내와 갈등이 생기면, 우선 그 어색함과 불편함을 해결하기 위해, 내가 잘못했든 그렇지 않든 간에, 가급적 먼저 미안하다고 말하는 편이다.


아주 명백하게 내가 잘못한 경우가 아닌 이상, 대부분의 경우, 먼저 잘못했다고 말한다.


그리고 난 후 아내와 이것저것 갈등의 이유를 풀어보는데, 그러다보면 꼭 내가 먼저 잘못하지 않은 경우도 적지 않았던 것 같다. 그럴 땐 좀 억울하다.


그런데, 암만 생각해 보아도 어떤 사안에 경우 분명 아내가 잘못한 것 같은데, 내 아내는 먼저 미안하다는 말을 잘 안한다.(최근 1~2년 사이엔 잘 한다^^;) 그 이유가 납득이 안돼었었는데...


나는 문제가 발생하면 최대한 그 사안에 대해서만 생각한다. 치사하게 다른 문제를 끌어와서 잘잘못을 피장파장으로 만드는 걸 몹시 꺼린다. 갈등 해결에 있어서 내 철칙이다. 헌데, 내 아내는 그렇지 못하다. 나는 그게 내내 이해가 안되었고, 늘 반칙한다고 생각했었다.


정리하자면, 나는 갈등이 생기면 그 갈등문제에 다른 문제들을 끌고 들어오지 않는다. 분명히 따지보면 내가 먼저 잘못했거나(고의든 그렇지 않든) 아내가 먼저 잘못했거나(고의든 그렇지 않든) 혹은 동시에 발생했거나.. 답을 얻을 수 있다.


그런데 아내는 그게 안돼는 모양이다. 내가 뭘 잘못하면 그건 당연히 내가 미안하다고 해야 할 사안이고, 자기가 잘못했어도 이 역시 내가 잘못했다고 해야 문제가 풀리는 경우가 많다. 아내가 잘못할 경우, 그걸 내가 불쾌하게 여기면, 아내는 평소의 내 수많은 잘못들이 동시다발적으로 떠오르는 모양이다. 그게 컨트롤이 안되는 모양이다. 그렇게 감정이 복잡한 게 여성인 모양이다. 평소 남편인 내가 아내에게 미안한 게 많다. 양육, 가사, 부모님, 경제...등등 모든 면에서 아내가 나보다 더 많은 부담을 진다. 내가 암만 노력한다 해도 남자인 나는 여자인 아내보다 가정 안에선 편하다. 아내가 더 힘들다. 그게 한국 사회에서의 남녀관계이고, 어쩌면 이땅에서 사는 동안에 발생하는 남녀관계일 수 있지 모른다. 그러니 아내는 항상 부부관계에서 억울하다. 아내는 충분히 사랑받아야 하는데, 그것조차 채워지지 않는다. 그러니 어쩌다 자기가 좀 잘못했다고 먼저 미안하다고 할 게 아니다. 남자가 얼마나 많은 시간 여자를 힘들게 했는데...


그러고 보니, '미안해'라는 말은 남자의 말이란 생각이 든다. 내가 잘못했으면 당연히 미안하다고 해야 한다. 혹 아내가 잘못했으면 아내에게 그 말을 들으려 하지 말고, 오히려 평소 아내에게 힘이 되어 주지 못하거나, 아내에게 충분히 사랑해주지 못한 자신의 못남을 탓하며 그걸 미안해 해야 할 것이다.


이랬든 저랬든, 갈등이 생기면 무조건 남자인 내가 미안하다고 해야 한다. 그게 순리요, 그게 창조질서일지 모른다.(^^:)


그러나, 여자여! 조심하라! 남자가 미안하다는 말을 포기하는 순간, 모든 게 수포로 돌아가고 말테니, 아내들도 그 말을 힘들지만, 혹 억울하더라도 배우기를 바란다!


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일부러 그러겠다고 마음 먹은 적은 없는데 나는 남편에게 요구하는 게 많은 여자였던 것 같다.

농담처럼 남편은 '당신은 내가 안주하지 못하도록 끊임없이 주문을 하는 것 같아'할 때가 있다.

'남편에게 더 높은 수준을 요구해야지'하는 의도를 가졌던 적은 없지만 결국 남편의 말은 맞는 말인 것 같다. 결혼 전에 '결혼과 가정'에 대한 책을 부지기 수로 읽고, 나 스스로도 책 한 권에 준하는 대학노트 한 권 분량의 결혼에 관한 기대를 담은 글을 써놨었으니까.결혼에 대한 기대는 당연히 배우자에 대한 기대가 반을 차지하게 될테고, 그렇다면 나는 남편에 대해서 높은 기대를 가지고 있었던게 분명하다.


남편 역시 '가정을 세우는 일'에 대해서 남다른 열정과 기대를 가진 사람이라 함께 끊임없이 좋은 아내, 좋은 남편 되는 것에 결혼 7년을 바쳤다해도 과언이 아닌 것 같다.


남편이 신학을 시작하고 교회 전도사로 봉사하기 시작했다. 목회자의 삶이 시작된 것이다.

이 시점에서 불쑥 남편에게 그런 말을 했다. '난 당신이 목회에는 성공했지만 가정에서는 그렇지 않은 목사가 되도록 가만 두지 않을 거야. 혹 당신이 목회를 잘 하기 위해서 가정에 소홀히 하는 것은 목회자로서 당연한 것이라고 생각한다거나, 그렇게 생각하지 않아도 현실적으로는 어쩔 수 없다는 식으로 타협하지 않도록 감시할거야. 내 생각에 그런 목회의 성공은 사실을 실패라고 생각해. 나와 아이들을 당신의 목회를 위해서 어떤 식으로든 희생시키지 말고 당신 목회의 파트너로 만들어 줘'


이렇게 말하자 남편은 '역시 이 여자는 날 가만 놔두지 않는구먼. 쩝' 하는 표정이었지만 '진심으로 감사하다'고 했다. 감시해 달라고 했다. 쉬운 일이 아니라는 거 알지만 그렇게 노력하겠다고 했다.


현실적으로 우리 가정의 삶은 올해 들어 정말 많이 달라졌다. 주중에 아빠가 없는 건 당연하고 주말에도 마음도 몸도 우리와 함께 하기가 쉽지 않다. 어쩌다 집에 있는 시간에도 교회 일로 끊임없이 전화통화하기가 일쑤다. 예전처럼 쓰레기를 전담으로 치워주지도 못하고, 장모님 생신에도 교회일이 겹치면 할 수 없이 못 참석하고.... 이런 물리적인 환경들이 힘들기는 하지만 기꺼이 기쁘게 감수가 된다.


다만 그렇다고 남편 삶의 우선순위가 사역 그것이 되는 것은 끊임없이 감시하고 그렇게 되지 않도록 갈굴 생각이다.남편을 내 곁에 아이들에게 묶어 두고 싶은 욕심 때문이 아니라 남편이 정말 좋은 목회자 되기를 바라는 마음에서이다. 사역때문에 아내와 아이들의 마음에 섭섭함과 원망이 쌓아 두는 목회자는 결국 절반의 실패라는  확신때문이다.


남편도 나도 그 사이에서 적절한 균형점을 찾기란 쉬운 일이 아니라는 것을 안다. 둘 다 잘하려면 두 배의 에너지와 노력이 필요하기 때문에 고단한 일이라는 것도 알겠다. 게다가 남편은 공부도 끝까지 포기하지 않는 사람이 아닌가?


쉬운 일은 아니지만 나의 남편 김종필은 할 수 있을 거라 믿는다. 사역을 위해 아빠로서, 남편으로서의 권리와 의무를 담보 하지 않으며, 그렇다고 가족이기주의에 빠지지 않으며, 가정과 목회를 균형있게 세우는 목회자가 될 것이라고 믿는다.


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어젯밤 채윤이가 갑자가 아빠한테 '아빠! 내가 클래식 음악동화에 푹 빠져 있어'했는데...

아빠는 정말 푸욱 빠져있다. 어딘가에 푸욱 빠져있다.


결혼 7년여 만에 처음 보는 남편의 행복한 나날인 것 같다.


설교준비, 이런 저런 초등부 계획, 자잘한 교회 일들, 그리고 새벽기도....

이런 것들에 푸욱 빠져 있는데 정말 행복한가보다. 아니, 정말 행복하단다.

잠을 못 자면 정신을 못 차리는 사람이 토욜에는 새벽 한 두 시가 되도록 설교 준비를 하며 머리를 쥐어 짜면서도 행복하단다. 평생에 이렇게 행복하게 일해본 적이 없단다.


집이 멀어서 굳이 그러지 않아도 되는데 새벽에 혼자 일어나서 새벽기도를 간다.

계절학기 잠시 쉬는 동안에 굳이 출근하지 않아도 되는데 교회 사무실에 나가곤 한다.

정말 그러고 싶어서, 기뻐서, 행복해서 그러는 것 같다.


소명을 발견한다는 것이 이런 것인가 보다.

이제껏 이런 저런 일을 하는 남편을 보면서 잘 하고 있는데도 늘 부족하다 느끼고, 스스로 만족하지 못하고, 그리 행복하게 일하지 않는 것을 보고 기질 탓이려니했다.

헌데, 정말 자신이 좋아하고, 잘 할 수 있고, 의미 있는 일. 즉 자신의 소명을 찾아 일하기 시작하니 전혀 다른 남편의 모습을 본다.


남편이 정말 행복하다는 증거는 이것이다.

이런 저런 이유로 내가 요즘 심하게 남편을 불편하게 하는 편인데도 그에 대한 인내심이 거의 부처님 수준이다. 끝없이 허허거리고, 이해해주고....


남편의 행복에 이제 그만 질투할까보다.

나도 함께 행복에 동참해야 할까보다.


여보!

공개 사과야!

이제 이제 그만 엇나갈께~

그리고 '그 말' 완전히 용서하고 잊을께.ㅎㅎㅎ

이따 교회서 봐~~~

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남편이 없어서 더욱 휑한 거실.

낮이나 밤이나 음악이 채우고 있지만 그러도 허전한 건 사실이다.


어느 날 밤.

이 휑한 거실의 저 자리를 기도로 채워야 겠다는 생각이 문득 들었다.

아이들을 일찍 재운 밤, 식사 준비 시간에 여유가 있는 아침.

저 자리를 기도하는 자리가 되도록 하기로 마음 먹었다.


아침 7시 30분이면 문자를 알리는 멜로디가 핸펀에서 울린다.

천안에서 오는 사랑의 모닝콜이다. 남편이 새벽기도 마친 시간에 보내주는.

'기도할 수 있어서 감사하다'

'당신의 하루를 위해서 기도했다'

'일어나세요. 당신을 위해 멋진 하루가 준비되어 있습니다. 당신을 위해서 기도합니다'

주로 이런 내용이다.


히브리어 공부에 지친 남편이 그나마 위안을 얻는 것은 새벽기도라고 했다.

아침 잠 많은 김종필씨가 이렇게 새벽기도를 하게 될 줄 누가 알았을까?

(하도 우리 부부가 기도를 안 해서 신학교 보내신 건 아닐까?ㅡ.,ㅡ)


남편과 주중에 함께 있지 못하고,

주말에는 설교 준비와 교회 일로 제대로 얼굴을 마주하지도 못하는 요즘 정서적으로 더 힘든 건 사실이지만 예전보다 덜 행복한 것 같지는 않다. 어제 남편이 다니던 사무실 근처에서 장을 보면서 그런 생각을 했다. 그 마트에서 퇴근 후 만나기도 하고, 가끔 점심도 같이 먹던 그 때 참 좋았는데...그 때 좋았는데 지금 그러지 못한다고 더 불행한 것을 아닌 것 같다.


무엇보다 가장 감사한 건.

우리 부부에게 늘 2% 부족했던,

(아니 98% 부족했던? - 남편의 표현이다)

기도의 삶을 조금이나마 살 수 있다는 것.

남편의 빈 자리를 다른 어떤 것이 아닌 기도로 채울 수 있다는 것이다.


기도를 하면서 만나는 남편은 훨씬 더 사랑스럽다.^^



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영혼의 친구, 부부>라는 폴스티븐스의 책에는 '부부 피정'이란 것이 제안되어 있다.

부부가 단 둘이서 고독을 공유하기 위해 일종의 부부 수련회 같은 것을 떠나는 것이다.

일상을 벗어나서, 부부가 함께 하는 시간을 갖기.

폴 스티븐스는 이렇게 말한다.


'부부들이 어떤 결정을 내리는 데 위기를 경험할 때까지 기다렸다가 피정을 떠나야 하는 아니다.

어떤 결혼 관계이든 다른 관점에서 상황을 바라보기 위해 평범한 일상 생황의 압박으로부터 옆으로 비켜날 시간과 장소가 필요하다'


<영혼의 친구, 부부>는 다른 어떤 책보다 우리 부부의 관계설정에서 교과서가 되어주는 책이다. 그렇지만 사실 우리는 이 책을 만나기 전부터 '고독을 공유하기 위한 부부 피정'을 갖곤 했었다.

아이들이 태어나기 훨씬 전부터 자연 휴양림에 있는 통나무집을 미리 예약해 뒀다가 하루를 묵었다 오곤 했다. 오가는 길 많은 얘기들을 나누기, 키가 큰 나무 사이에 앉아서 기타 치며 찬양하기, 하늘을 보면서 누워 있기, 한 사람이 소리를 내서 책을 읽어주기, 그리고 읽은 부분에 대해서 함께 자연스럽게 얘기 나누기.

이것이 우리 피정의 프로그램이라면 프로그램이다.


아이가 둘이 되고 보니 둘만의 피정을 다녀 온 지도 한참이나 됐다. 작년 7월에 결혼 5주년을 핑계 삼아 떠나려던 여행이 작은 어머님이 돌아가시는 바람에 무기한 연기된 지 14개월 만이다. 남편이 신학 공부를 위해 다니던 직장을 그만 둔 틈에 여행을 계획했다.

새로운 날을 준비하는 때이니 만큼 어머님이 '기도하러 다녀 오겠다는' 말씀으로 어렵잖게 허락을 받았다.


출발하면서 까지 세 군데의 장소를 가지고 갈등을 하다가 작년에 가려다 못 간 무주 리조트의 티롤 호텔로 장소 확정하고 출발했다. 시간은 두시간 30분 정도. 딱 좋은 거리다. 참 예쁜 호텔을 보는 것 만으로도 행복했다. 곤도라를 타고 30분 정도만 올라가면 덕유산 정상에 올르고, 산책을 하고, 맛있는 식사를 하고, 노래방에서 노래도 부르고, 아침 일찍 일어나 다시 산책을 하고, 큰 나무 아래에 앉아 좋은 책을 소리내서 읽고 얘기하고....

서울로 떠나 오기 전에 무주구천동의 숲에서 그렇게 책을 읽었다. 교육에 관한 책 한 챕터를 읽고는 책을 덮기가 무섭게 둘이 찌찌뽕으로 얘기를 했다. '우리 기도하자!' 조용히 기도하면서 여행을 정리하고 우리의 결혼 6년을 정리하는 시간이었다.


나의 기도는 이런 것.

'애인으로 남편으로 만났던 관계가 이제는 진정 친구가 되었다. 영.혼.의.친.구.가 되었다. 내 속에 있는 어떤 두려움에 대해서도 솔직하게 말하고 도움을 청할 수 있는...바라보는 곳도, 걸어가는 보폭도 같은 인생의 너무 좋은 길동무가 되어 있는 것이다. 이것이 말할 수 없이 감사하다.

특별히 남편이 신학을 결정하고 신대원을 정하는 모든 과정 속에서 고통스러운 순간이 많았지만 이 일로 우리가 더 좋은 친구가 된 것이 확실하다. 그것 역시 감사하다.

앞으로의 날들에 하나님께서 일용한 양식을 주시고, 우리가 날이 갈수록 더 우리 자신을 이웃에게 내어주는 사람으로 자라게 하실 것을 믿는다. 우리 채윤이와 현승이에게 부끄럽지 않은, 하나님의 사랑을 보여주는 삶을 살기로 다짐한다'


이런 부부 여행에 들어가는 비용은 미리 미리 비축된 것이다. 우리 같은 경우 큰 돼지 저금통에 동전을 모으고 모았다가 사용했다. 폴스티븐스는 심지어 경제적으로 너무 여유가 없는 부부들은 '십일조'를 이것을 위해 쓰는 것은 어떠냐고 제안한다. 십일조를 부부피정을 위해서 쓰는 것은 '하나님의 것'을 도적질하는 것이기는커녕, 주님의 다른 사역들을 위한 자금을 조달하기 위해서 하나님 앞에서 우리의 결혼을 온전이 기념하는 일을 희생시키는 것이 '하나님의 것을 도적질 하는 것'이라 하였다.


이번 여행에서 나는 정말 좋은 영혼의 친구를 얻었다. 것두 남자친구다!!!


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결혼 6년.
우리 부부에게 신혼이 끝났음을 선언합니다.

결혼 후 1년 동안은 군대도 보내지 말고 아내를 즐겁게 하라는 성경의 말씀에 순종하여 우리 부부는 결혼 후 지금까지 함께 물리적인 시간을 보낼 뿐 아니라 서로를 이해하고, 가정의 기초를 세워가는 일에 마음을 쏟았습니다. 그 과정에서 채윤이 현승이가 태어났고 두 아이에게도 할 수 있는 한 하룻 저녁도 엄마 아빠 없이는 지내지 않게 하기 위해서 비상사태처럼 살았습니다. 둘이 한꺼번에 약속하는 일은 피하고 저녁 시간은 무조건 신나게 놀아주고....

그렇게 6년의 세월을 보내는 동안 감사하게도 우리 부부는 서로에 대해서 '자기 자신을 알고 이해하는 것 만큼'이나 잘 알게 된 것 같습니다. 그 과정을 통해서 둘이 하나되는 귀한 경험을 많이 했습니다. 성경의 원리대로 가정읙 기초를 닦는데 쏟은 정성 만큼 좋은 열매들도 있었던 것 같습니다.

이제 가정의 기초를 닦겠다고 선언하고 보낸 시간들을 한 번 마무리하고 좋은 가정 주심에 합당한 열매를 위해서 더 많이 나누는 삶을 살아야겠다는 생각이 듭니다.

이제 우리는 더 이상 신혼이 아니라,
웬만한 일에는 흔들리지 않는 안정된 중견부부가 되려구요.
그래서 우리 부부 하나됨 보다는 더 많은 부부들의 하나됨을 위해서 살려구요.

주께서 쓰시겠다하면.....^^

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처남(JP의 처남, SS의 남동생)이 늦장가를 갔습니다. 그것도 어린 신부한테요.(부럽다~) 결혼이라는 신비의 세계에 들어 선 걸 진심으로 축하합니다. 어느 부부나 다 마찬가지지만 많은 우여곡절 끝에 결혼에 골인 한 만큼, 행복하고 건강한 가정 만들어 가길, 주변 사람들에게 좋은 모델이 되길, 그래서 그 자체가 하나의 복음증거가 되는 삶이 되길 바랍니다.
이참에 처남 부부에게, 더불어서 이제 막 결혼생활를 시작하는 신혼부부에게 ‘감 놔라 배 놔라’ 주제넘은 훈수 한 번 둬 볼까 합니다. JP와 SS의 맘 먹고 하는 잔소리를 한 번 들어보실 랍니까?

JP의 잔소리 1탄! 공처가 소릴 두려워 말자

저는 종종 ‘혹 공처가 아니냐’는 의구심을 받곤 합니다. 물론 노골적으로 놀림 받는 일은 드물지만, 이런저런 우회적 표현으로 아내에게 쥐어(?) 산다는 메시지를 받곤 하지요. 어쩌면 그간 우리 부부 이야기를 주의 깊게 읽은 분들 중에도 더러 절 두고 그렇게 생각할 수도 있을 것 같습니다. 그렇지만 저는 동의할 수 없습니다. 차라리 애처가라고 부르면 혹 수긍하겠지만, 공처가란 말은 사절하겠습니다. 암튼 공처가든 애처가든 사람들의 의문은 보통 남자들처럼 아내를 휘어잡지 못한다, 아내에게 휘둘린다, 아내 말에 꼼짝 못하고 기가 눌려 산다, 아내가 하라는 대로만 하고, 하지 말라고 하면 안 한다 등등이겠지요. 그건 사람들이 저희 부부의 겉만 보고 속은 못 봤기 때문일 겁니다. 아니면 그 사람이 가부장적 사고에 치우쳐 있든가요. 그래서 저는 공처가(혹은 애처가) 소릴 들을 때마다 내가 잘하고 있다는 반증으로 삼는 답니다.(^^)

저는 신혼 초에 이런 거짓말 같은 참말 참 많이 했었던 것 같아요. “난 당신이 원하는 거라면 뭐~든지 할 수 있다오.” 소요리 문답 1번을 패러디해서, “내 인생의 목적은 아내를 영화롭게 하고 영원히 당신을 즐거워하는 것이랍니다.” 찬송가 ‘주님 뜻대로 살기로 했네’를 개사해서, “당신 뜻대로 살기로 했네, 당신 뜻대로 살기로 했네, 뒤돌아서지 않겠네~” 등등등. 물론 다 거짓말이죠.(^^) 그렇게 할 수도 없고 그렇게 해서도 안 될 일이죠. 그렇지만 ‘이게 내 결혼의 제1원칙이야’라는 메시지를 표현했다는 걸 제 아내는 잘 알 거에요. 실현 불가능한 말인 줄 알면서도 좋아한 아내를 보면 알 수 있었지요. 만약 모든 남편들이 아내를 인생에서 가장 소중한 존재로, 천하와 바꿀 수 없는 존재로 받아들인다면 그런 말쯤이야 백 번 천 번 못할 게 어디 있겠습니까? 그리고 어디 말뿐이었겠습니까?

신혼이라고 늘 좋은 일만 있는 건 아니겠죠. 아내와 간혹 힘겨루기를 해야 할 때가 생기는 데 그럴 때를 대비할 필요도 있습니다. 저는 대개 팽팽한 긴장감이 생길 때마다 재빨리 먼저 무장해제를 선언하는 편입니다. 속된 말로 하면 먼저 기어들어간다는 뜻이겠죠. 그렇지만 전 이게 ‘지는 게 이기는 전략’이라고 여전히 믿습니다. 사실 아내와 논리적으로 논쟁하면 이길 자신도 있고 하다못해 쌈질이라도 하면 그것도 이길 자신이 있지만, 그렇게 못합니다. 왜냐하면 논쟁 중에 문득 끼어드는 한 생각이 모든 걸 멈춰 서게 하기 때문이죠. 그러니까 ‘난 너에게 이렇게까지 했는데 넌 왜 날 이것밖에 이해 못하니?’ 뭐 매번 이 수준을 못 넘더라구요. 서로서로 자기 삶의 스타일을, 자란 환경을, 의사소통방식을, 앞선 상황 속에서의 감정을… ‘왜 당신은 이해 못하는가, 난 이해하고 참아왔는데 말이야’ 하는 얘기더라구요. 이런 각성이 항상 대결에서 협정을 위한 대화 모드로 전환시켜 주었는데, 그러려면 먼저 기어 들어가야 하거든요. 그리고 결혼 서약도 항상 한 몫을 했지요. ‘나는 아내에게 언제든 진실하기로, 무슨 상황에서든 헌신하기로 선언했다. 그런데 지금은 반대로 아내에게 진실하라고 협박하고 있고 헌신 안한다고 위협하고 있지 않나! 내가 지금까지 얼마나 노력했는데 이걸 몰라주나 라고 항변하고 있지 않나!’ 결혼서약서가 제 발목을 잡습니다.

제 잔소리의 요점은 자발적으로 애처가가 되자, 그러다가 혹 공처가 소릴 들어도 걱정하지 말자입니다. 아내가 머리위로 기어오르지 않을까 두렵다고요? 그래서 처음에 꽉 잡아야 한다구요? 아내를 잡는다고 잡힙디까? 말로 얘기한다고 아내의 약점이 고쳐집디까? 그러지 말고 저와 같이 애처가 클럽에 가입하지 않겠습니까?

JP의 잔소리 2탄! 떠나기 위해 감수해야 할 어려운 것들

요즘엔 좀 덜 하신데, 저희 어머닌 간혹 ‘지 마누라 지 새끼 밖에 모르는 놈’이란 말씀을 하십니다. (이것도 일종의 애처가의 변종이죠) 그런 소리 들을 때마다 부모님께 더없이 죄송한 마음이 들긴 하지만 그럴 때일수록 헛갈리지 말아야겠다고 마음을 다시 가다듬곤 합니다. 어머니로부터 ‘지 마누라 지 새끼...’ 이런 말씀을 들을 때면 가끔씩 ‘부모를 떠나’라는 성경의 명령과 ‘네 부모를 공경하라’는 말씀이 제 안에서 충돌되는 듯 느껴질 때가 있어요. 그러면서 생각이 듭니다. 과연 아들이 부모님을 전혀 섭섭하게 하지 않고 ‘떠나’ ‘독립’할 수 있을까? 아! 저로서는 쉽지 않은 일입니다. 사실 온전한 부모, 온전한 자녀라면 그게 자연스럽겠지만 온전한 관계는 여전히 미완의 숙제로 남아 있는 걸요.
암튼, 결혼 전 아.들.이기만 했던 제가 결혼 후엔 남편이어야 하고 아빠여야 하기에 부모와의 관계도 조금은 달라져야 하는 것이 분명한 일인 것 같습니다. 그리고 그 과정에서 섭섭하실 수밖에 없는, 때로 배신감을 느끼실 수밖에 없는 부모님에 대해서는 일단 그럴 수 있음을 인정하기가 저로서는 최선의 선택이었습니다. 다행히 아내의 극진한 공경이 그 공백을 조금이라도 메꿔 주기에 안도의 한숨을 내쉴 뿐이지요.(^^) 부모님께서 표면적으로 원하시는 것이 어떤 것이든 좋은 남편 좋은 아빠가 되어 건강한 가정을 만드는 것이 궁극적인 효도라고 믿고 하루하루 힘겨운 줄타기를 하고 있습니다.

SS의 잔소리 3탄! 할 수 있는 것을 하는 것은 사랑이 아니다

직장생활을 하면서 아이를 맡기고 출근해야 하는 바쁜 아침에도 참으로 극진하게 남편의 아침식사 준비를 했었습니다. 둘째를 임신하고 만삭이 되어서도 아침이면 여섯 시에 일어나 국을 끓여 식사를 하고 출근을 했습니다. 뿐만 아니라 밤에도 '좀 출출하다' 하는 얘기가 떨어지기 무섭게 집에 있는 재료를 긁어모아 뭔가를 만들어 바쳤습니다. 그러면서 내심 '이런 엄청난 섬김을 받다니 당신은 행운인 줄 아셔~' 하는 마음으로 기대를 합니다. 내 남편이 나의 사랑으로 인해서 감동의 도가니탕이 되기를… 그렇게 해서 지극한 칭찬이 돌아오기를… 그러나 그 때 마다 돌아오는 반응은 제 기대에 훨씬 미치지 못하는 것이었습니다. 감동은커녕 다소 시큰둥하기까지 한 남편의 반응에 섭섭한 마음을 몇 마디 털어 놓았던 어느 날. 남편의 한 마디에 뒤통수 맞고 쓰러졌습니다.
'당신이 좋아서 하는 거잖아! 요리는 당신이 좋아서 하는 일이잖아'

결혼하고 한 동안 '전화' 문제는 우리 부부의 끊이지 않는 갈등의 원인이었습니다. 나는 틈만 나면 전화해서 '밥 먹었어? 뭐 먹었어? 오늘 늦어?...'를 끊임없이 반복해서 묻고 대부분의 경우 남편은 차겁고 무뚝뚝하게 전화를 받습니다. '왜 전화했어?' '그냥' '그냥?'(한심하다는 듯한 침묵) 여기까지 가면 나는 분위기 파악하고 '알았어. 끊어' 하고는 혼자 끊고 나서 삐져 버리기. 일주일에도 몇 번씩 반복되는 일상이었습니다.
왜 전화를 그렇게 친절하게 못 받느냐고? 어차피 온 전화 친절하게 받으면 전화세 더 나오냐고? 원망에 원망을 거듭하다가 남편의 정황을 조금씩 이해하게 되었습니다. 이 일 저 일을 한꺼번에 할 수 있는 나와는 달리 남편은 한 가지 일을 하다가 맥이 끊기면 다시 맥을 이어 일하는데 에너지가 많이 들죠. 남편의 무뚝뚝한 전화태도는 내가 싫어서라기보다는 그런 부담들 때문이었던 것입니다. 이 단순한 사실을 머리로 아니라 가슴으로 이해하는데 어찌나 많은 시간이 많이 걸렸는지…
그 이후로 나는 남편에게 전화하려고 자연스럽게 손이 갈 때마다 이렇게 다짐을 했습니다. '남편을 사랑한다면 전화 한 번쯤 참을 수 있어야 해. 적어도 지금 내가 남편을 사랑하는 마음은 전화 한 번을 참는 것으로 보여줄 수 있는 거야. 참자. 참자. 참아야 하느니라' 내가 이렇게 노력하고 있는 동안 남편 역시 '친절하게 전화 받자. 친절하게 전화 받자'를 외치고 있었고… 이런 노력으로 급기야 나는 남편에게 이런 문자를 받기에 이르렀지요. '여보! 요즘 왜 이리 전화를 안 해? 전화가 없으니 허전하잖아~' 나는 당당하게 이렇게 답신을 보냅니다. '요새도 쓸데없이 전화하는 사람들 있나? 그런 사람들 도대체 이해가 안 돼 ㅋㅋㅋ‘
상대방도 너무 잘 아는 것 같습니다. 내가 할 수 있는 걸 하는지, 아니면 그 이상의 노력으로 나를 변화시키는 것으로 사랑하는지… 내가 좋아해서 잘 할 수 있는 것을 가지고 내 방식대로(남편이 어떻게 느끼는 지와 관계없이) 하는 것을 ‘사랑’이라고 생각했었던 것 같습니다. 제게 있어서 더 큰 사랑은 새벽같이 일어나 아침 준비를 하는 것이 아니라 전화 한 통을 참는 일이었습니다.

SS의 잔소리 4탄! 행복한 결혼, 1년 안에 결판난다.

많은 부부들이 사소한 문제를 가지고 오래도록 싸운다는 생각이 듭니다. 예를 들면 위에서 얘기한 전화 문제 같은 것들입니다. 한 쪽에서 그렇게도 전화하는 거 좋아하면 웬만하면 친절하게 받아주든가, 또 그렇게 낮에 전화하는 걸 부담스러워 하는 사람이라면 한 쪽에서 포기하든가 했어야 할 것 같은데… 결혼 10년이 지나도 그런 사소한 문제에 관한 한 이견을 좁히지 못하고 있는 것을 볼 때가 있습니다. 아직 깨가 쏟아지고 서로에 대한 환상(?)과 감사하는 마음이 충만했던(쉽게 말해서 콩깍지가 아직 덜 벗겨졌을) 신혼 때 그 문제를 해결하고자 했더라면 어땠을까 하는 생각을 해봅니다.

결혼 전에 우리에게 주어졌던 가정은 부모님에 의해서 만들어졌고 그 가정이 행복하고 불행한 것, 서로 존중하거나 상처를 주는 가정인지를 우리로서는 선택할 수 없었지요. 그런데 우리가 결혼해서 만든 가정은 최소한 우리가 원칙을 세우고 만들어갈 수 있다는 것. 이것이 결혼에 소망이 있는 큰 이유 중 하나라고 믿습니다.
우리 부부는 결혼하고 1년 동안 특혜 속에 살았습니다. 남편이 다니던 직장이 건강한 가정에 특별한 관심이 있는 기관이라서 배려를 많이 받았습니다. 주5일제가 아직 시작되지 않았던 때인데 남편 직장에서는 토요일 특별휴가를 주면서 신혼을 즐기라는 행복한 숙제를 내줬거든요. 애초부터 둘이 새로 시작하는 삶에 방해받지 않으려고 TV도 사지 않았고. 또 남편 직장에서 어디 행사가 있어서 자고 올 일이 있으면 ‘아내를 함께 데려오라’며 두 사람만을 위해서 숙소를 따로 마련해 주기도 했어요. 이런 좋은 환경 속에서 충분히 대화하고 충분히 싸우고 충분히 자신을 적절한 방식으로 노출시켰던 것 같아요. 그렇게 보낸 1년 덕분에 아이가 하나 둘 생기고 부모님과 함께 살며 하루 종일 눈 한 번 못 맞추며 보내기도 하는 요즘에 와서도 부부관계가 평균 이상의 점수를 유지하는 것 같거든요.
좀 오버해서 이렇게 얘기해도 될 것 같아요. 1년 안에 해결하지 못한 숙제는 평생을 지고 가야 할지도 모른다고. 1년 안에 해결했으면 쉬웠을 일을 시간이 지난 다음 하려면 보다 많은 어려움이 있을 것이라고 말이죠. 1년 동안 두 사람이 합의하는 많은 원칙들을 세우길 바랍니다. 싸우면서도 지켜야 할 최소한의 법칙에 대해서 정해보고, 그 원칙을 가지고 싸우며 더 좋은 원칙들을 세워보고, 각자의 삶을 존중하는 뜻에서 어떤 시간을 따로 떼어 혼자 있게 해 주기, 너무 일상에 파묻혀 있다고 느껴질 때는 둘 만의 데이트나 여행 가기, 두 사람 성격의 가장 연약한 부분을 찾아내어 서로 기도해주고 극복할 수 있도록 격려해 주기 등등… 이건 우리 부부 얘기가 아니라 하나님께서 이미 주신 기가 막힌 명령이더라구요.

아내를 맞은 새신랑을 군대에 내보내서는 안 되고, 어떤 의무도 그에게 지워서는 안 된다. 그는 한 해 동안 자유롭게 집에 있으면서, 결혼한 아내를 기쁘게 해주어야 한다. (신명기24:5)

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