지상에서 가장 안전한 곳

커피 좋아합니다. 커피 진짜 좋아합니다. 잠 올 때 마시면 잠 깨고, 잠 안 올 때 마시면 잠 오고, 기분 나쁠 때는 스트레스 풀리고......기타 등등....커피 진짜 좋아합니다. 그래서 커피 좋아하는 사람도 좋아합니다. 빨간 색 맥스웰 믹스커피만 말고는 다 좋아합니다. 커피 완전 알라뷰~라고요.

남편이  프림커피를 완전히 끊고 원두커피만 마시기로 한 지가 몇 개월. 방학동안 집 근처 커피 볶는 집에서 원두를 사다 갈아서 내려 먹었더니 입맛이 완전 높아지고 말았습니다.
갓 볶은 커피를 갈 때와 그걸 여과지에 걸러서 내릴 때 집 안에 쫘악 퍼지는 향이란 말입니다. 특별히 바쁜 일이 없는 날 오전에 주방으로부터 퍼져나와 거실을 감싸는 커피향은 그 자체로 여유의 모든 것이죠. 지난 방학동안 이 커피향에 취해 남편과 마주앉아 나눈 무수한 이야기들이 커피향과 함께 되살아 나는 듯 합니다.

오늘은 남편이 새벽기도를 갔다가 바로 장례식이 있어서 다녀왔습니다. 아이들 아침 먹여 보내고 커피 생각이 나서 보니 커피가 딱 한 번 갈아 마실 정도가 남아 있네요. 좀 있다가 남편 들어오면 같이 마지막 잔을 마셔야겠다 싶어서 혼자 일단 맥심모카 골드 한 잔으로 아침 카페인 복용을 해뒀습니다.

남편이 들어온다는 전화를 받고 현관문을 열자마다 커피향을 맡게 할 요량으로 시간을 맞춰 커피를 갈았습니다. 실은 한 발 늦었습니다.ㅜㅜ 봉지에 마지막 남은 커피알을 쏟으면서 '사르밧 과의 심정으로' 하는 말을 했습니다. 웬 뚱딴지 같은 사르밧 과부? 엘리야 선지자에게 자신과 아들이 식량인 밀가루를 가지고 식사대접을 했다는 그 과부 말입니다. 마지막 커피를 터는에 그 생각이 나지 뭡니까.

실은 이제 원두 사러 그만 가야지 하는 결심을 하고 있었더랬습니다. 일단은 남편이 없이 혼자 저걸 사다 마시는 게 사치라는 생각이 들기도 하고, 무엇보다 너무 높아져 버린 입맛에 대한 우려 때문입니다. 커피를 생산하는 제3 세계 농민들의 사연에 대한 얘기도 마음 한 구석을 좀 불편하게 하기도 했지만요. 무엇보다 이렇게 마시기 전까지는 고속도로 휴게소에서 파는 까페라떼가 그렇게 맛있었는데....지난 주 평택에 강의를 갔다오다가 안성 휴게소에 들러서 사 마신 까페라떼가 예전 그 맛이 아닌 거예요. 커피는 그 커핀데 이느무 입맛이 그 입맛이 아닌 게 된 거죠.

교역자가 되고 먹는 것에 대한 생각을 적잖이 하게 됩니다. 성도들이 목회자들을 대접하겠다는 마음으로 좋은 식당에 초대해서 대접도 하고 그러시는 것 같은데....한 두 번의 이런 경험이 입맛을 너무 높혀 놓는 겁니다. 무엇보다 내 돈 내고 먹는 거 아니니까 평소 못 먹던 거 실컷 맛있게 먹어보자는 생각으로 배가 터지게, 그야말로 소화도 못 시킬 정도로 먹고 나서는 밀려오는 몸의 체증과 마음의 체증이 상당히 불편했습니다. 비싸고 좋은 음식 얻어 먹는 것 당연하게 생각하는 삶이 될까봐 걱정도 되구요. 생활수준과 맞지도 않는 식당에 가서 앉아 있는 것, 이상하게도 정서적인 균열을 가져오드라구요.

이렇게 하나 씩 하나 씩 입맛을 고급화시키면 안 되겠다는 얘기를 남편과 여러 번 했었어요. 그런 의미로 맛있고 향 좋은 커피를 좀 자제해 볼려구요. 그래서 마지막 남은 커피알을 털며 '이게 끝이다' 하는 심정이라서 사르밧 과부 얘기를 꺼낸 거지요. 절대 사 먹지 않겠다거나, 다시는 사지 않겠다는 얘기는 아니고....그저 좀 자제해 볼 생각이예요. 일단은 고속도로 휴게소의 까페라떼가 예전 맛으로 느껴질 때까지 만이라도요.

 

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가끔 남편이 둘 사이의 소통에 대해서 얘기하면서 쓰는 비유가 있어요. 앞 베란다 뒷 베란다 문이 다 활짝 열려 있을 때 바람이 통하면서 시워~언한 그 느낌을 말하곤 하죠. 반면 한 쪽이 문이 닫혀 있을 때는 다른 한 쪽에서 아무리 바람이 불어대도 거실을 종횡무진 하면 시원하게 하는 느낌은 없죠.

오랫만에 앞 뒤 베란다 문이 다 닫혀서 거실에 바람 한 점 안 들어오는 깝깝한 며칠을 보냈습니다. 안개 속 같다고나 할까요. 인생은 항상 재미있어야 하고, 그 재미를 늘 누군가와 나눠야 하는 여자와 사람들이 정서적으로 가까이 다가올 때 물미역이 몸을 감싸는 느낌, 젖은 신문지로 몸을 감싸는 느낌이 든다는 남자가 9년을 가까이 살아왔네요. 그렇게도 다름에도 불구하고 서로를 참 잘 이해하고 살아왔다고 자부했습니다. 내 자신보다 오히려 남편의 마음을 더 잘 이해하고 느끼게 되었으니 '이보다 잘 이해할 수는 없다' 라고 자부심 충천이었죠.
갑자기 남편을 이해하는 일이 너무 어렵게 느껴지고 서로의 '다름'이 우주의 끝과 끝같이 멀게만 느껴져 답이 찾아지지가 않았습니다. 웬만한 갈등 해결하는 건 우리 부부에게는 일도 아니었는데요...

결국 토요일 목장을 하면서  처음으로 갈등이 해결되지 않은 채 사람들을 맞이했던 것 같습니다. 더구나 토요일에 이 일, 저 일 마구 어렵게 겹치는 일이 있었고, 주일에도 감당하기 어려운 일들이 있었습니다. 무엇보다 내 자신의 연약함이 너무나 크게 느껴져서 기도하기도 싫어졌습니다. 기도를 하면 결국 내 약점을 인정해야 하고, 그렇게 그렇게 해결되는 것이 싫어서 애써 기도하지 않았습니다.

원래 이번 주는 방학 전부터 계획해 놓은 가족여행을 가려던 시간이었습니다. 부산에 있는 남편이 가장 좋아하는 친구 가정에도 가고 여러 계획이 있었지만 다 포기해야 했습니다. 다행히 각자 자기 문제에 골몰하며 며칠을 보내고 있었고, 결국 자기 안에서 문제를 찾다보니 둘의 문제는 생각보다 쉽게 해결이 되었습니다.
결혼식 마치고 첫날 밤을 양평에 있는 힐하우스에서 보냈습니다. 그리고 '우리 매년 결혼기념일에는 꼭 여기 와서 자자' 하는 약속도 했습니다. 결혼 9년이 되는 동안 한 번도 그 약속을 지켜보지 못했습니다. 각각 생각을 했는데 둘 다 힐하우스에서 하룻밤을 보내면 어떨까 하는 생각을 했습니다.
 
방에서 보이는 강 건너의 풍경에 어떤 뒤틀린 마음도 확 풀어져 버릴 것 같았습니다. 저녁 어스름한 빛에 물에 비친 산그림자가 얼마나 아름답던지요. 우리가 처음 서로에게 마음을 뺏기고 어쩔 줄 모를 때 아름답지 않은 것이 없었지요. 결혼식을 마치고 양평으로 향하던 그 드라이브 길은 제 평생 가장 아름다운 기억으로 자리하고 있습니다. 남편은 그렇게 제게 주신 가장 아름다운 선물 같은 존재였지요.

MBTI가 관계에서 많은 도움을 주는 것 같지만 하나도 도움이 안 될 때가 있습니다. '그래! 너랑 나랑은 원래 그렇게 달라. 생겨먹길 그렇게 생겨 먹었는데 어쩔거야?' 이러기 시작하면 두 사람이 만날 수 있는 지점이라고 없습니다. 그럴 때 회의가 많이 듭니다. 그런데 전향적으로 '저렇게 다른 사람에게 내 방식으로만 다가갈 수는 없겠구나. 저 사람과 조화를 이루려면 내가 어떻게 해야하지?' 라는 생각을 하기 시작하면 정답은 지천에 널려 있는 듯이 보입니다. 게다가 두 사람 모두 '내가 상대방을 위해서 무엇이 달라지면 될까?' 라고 생각하기 시작하면 그 때는 이미 게임 끝입니다. 그 때부터는 윈윈이 되는 거죠. 밤이 깊도록 강물이 흐르고 우리의 얘기도 흘러흘러 어느덧 다시 한 마음이 되어 흐릅니다.

그리고 맞은 새아침에는 그저 각자 가장 좋아하는 놀이를 하면서 함께 있어도 좋았습니다. 물론 한 번에 한 가지만 집중하지 못하는 여자 때문에 한 번 한 가지만 하고 싶은 남자는 약간 신경질이 나기도 하시지만요.
"우씨! 책을 보는거야. 뭐하는 거야? 카메라는 왜 또 들고.....아~놔"

그런즉 선 줄로 생각하는 자는 넘어질까 조심하라(고전 10:12)

명심해야 할 말씀입니다. 더 이상 서로의 차이로 인해서 싸울 일이 없다고 자부하던 것이 큰 교만이라고 생각했습니다. '밤이면 밤마다 나의 거울을 손바닥 발바닥으로 닦아보자' 하는 윤동주의 시처럼 맑을 눈을 가지기 위해 날마다 날마다 입김 호호 불어 닦지 않으면 손에 있는 최고로 귀한 선물을 돌멩이 하나처럼 우습게 여기기 십상인 나의 마음이니까요.

돌아오는 길, 양평의 구석구석은 어찌 그리 아름다운 풍경인지요.

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모두들 바쁘게 산다지만,
사실 나를 보고도 사람들이 정말 바쁘게 산다지만,

주어진 시간을 이렇게 요리하고 저렇게 요리해서 마지막 국물까지 쪽 빨아먹듯이 하여 쓰는 사람이 있다. 성격이 차분하고 드러낼 줄 몰라서 바쁜 티도 내지 않지만, 아니 바쁜 티를 낼 시간이면 그 시간을 활용해 과제에 필요한 책이라도 한 줄 더 읽을 사람이니까.

남편이 한 학기기가  또 마무리 되어가고 있다.
매 학기 할 일이 많다 하지만 이번 학기 같았을까.
공부, 사역, 가정, 신대원 원보 편집하는 일, 교수님 책 교정 보는 일....
이걸 나같은 ESFP나 ENFP가 한꺼번에 한다면  나름 '하겠거니' 할 수도 있는 분량이리라.
그런데 한 가지 일이라도 깊이 있게, 자신이 세운 높은 기준에 도달해야만 뭔가를 했다고 말하는 INTJ가 서 너 달 동안에 한 일이라고 한다면 다시 생각해 볼 일이다.

하루 서 너 시간 자는 걸로 만족하면서 감당해낸 일이다.
남편 평생에 이렇게 많은 일을 한꺼번에 멀티로 해 낸 경우가 없었을 것 같다.
그렇게 달려온 한 학기가 다음 주 한 주 시험과 과제로 마무리 될 것이다.
지금도 다들 집으로 돌아간 학교에 남아서 시간과 맞짱 떠 고독한 싸움을 싸우고 있을 남편을 생각한다.  
주말에 집에 올라와도 어떤 주에는 눈 한 번 제대로 못 맞추고 내려가야 할 만큼 바쁘게 지낸 한 학기였지만 섭섭함 보다는 고마움과 안쓰러운 마음이 그를 향한 내 마음이다. 열심히 공부하는 것, 그러면서도 학교에서 자신의 해야할 역할을 포기하지 않는 것, 기도하는 것이 다름아닌 아내사랑의 표현이라는 걸 알기에 말이다.

목감기로 힘들어하면서 마지막 한 주를 보내고 있는 남편!
이번 학기도 아내가 주는 당신의 학점은 올 A+ 이외다.

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지난 주 토요일 남편과 함께 가야하는 모임이 있었습니다. 점심식사 모임인데 채윤이가 학교에 가는 토요일이었습니다. 정확히 시간이 정해지지 않았고 애들을 데리고 가는 건지 아닌지를 몰라서 남편에게 전화로 물었습니다. 남편이 시큰둥했습니다. 뭐 나중에 알아보겠다는 식이었습니다. 통화할 때가 금요일이었는데 당장 내일인데 언제 알아보겠다는건지.... 전화로다가 짜증을 냈습니다. '나는 애들을 어떻게 할 지 대책을 세워야 한다. 채윤이를 수민네 부탁을 할 지, 아니면 기다려서 데려갈 지 결정을 해야 미리 부탁을 할 수 있는 거 아니냐' 하고는 서로 기분 나쁘게 전화를 끊었습니다.

사실 남편은 그 시간 동료들이 수업 마치고 다들 집으로 돌아간 시간 학교에 남아 과제와 학교 신문 만드는 일로 스트레스를 많이 받고 있는 상황이었습니다. 이해가 안 되는 것은 아니었지만 순간적으로 마음에서 확 올라오는 뜨거운 것은 어쩔 수가 없었습니다.
전화를 끊고 집에서 가만히 생각을 해보니 '이건 아니다' 싶었습니다. 일단 확~ 짜증내는 방식은 나나 남편을 모두 기분 나쁘게 한 것 같았습니다. 그러나 확~ 짜증이 난 건 분명한 일이었습니다. 남편의 상황도 모르는 게 아니면서 그렇게 짜증이 날 일이었나? '여보! 정확하게 좀 알아봐줘요' 할 수는 없는 일이었나 하고 생각을 해봤습니다.

가만히 생각하니 남편에게 난 화가 아니었습니다. 저는 여러 (밝힐 수 없는) 이유로 채윤이를 그 모임에 데려가고 싶지 않았던 것입니다. 사실은 채윤이뿐 아니라 저 자신도 썩 즐거운 모임이 아니었습니다. 탁 까놓고 말해서 채윤이를 데려가고 싶지 않다는 것이었습니다. 채윤이를 데려가고 싶지 않은 마음도, 그 이유도 마치 제 마음 밖에 나가서 들여다 보듯 객관적으로 보였습니다. 남편에게 시간을 정확히 알아봐달라며 딴지 걸기 시작한 건 단지 시간을 알아봐 달라는 게 아니라 '내가 낼 모임때매 불편하니 내 맘을 알아달라. 당신 때문에 가야하는 모임이니 나한테 조금이라도 미안하게 생각해라' 이것이었던 것도 알게 되었습니다.
남편에게 문자를 보냈습니다. 통화를 할 수 있겠냐고. 전화가 왔길래 그랬습니다. '여보! 아까 미안해. 실은 내가 채윤이를 거기 데려가고 싶지 않아서 그랬던 것 같애. 아까는 잘 몰랐는데 지금 알았어. 채윤이는 수민네 부탁하고 안 데려가는 걸로 할께. 마음 편히 숙제하고 이따가 봐'

전화를 끊고 한참있다 남편이 문자를 보내왔습니다. '아까 전화해줘서 고마워' 하고요. 그리고 저녁에 올라와서 그랬습니다. '정신실 정말 많이 발전했다' 그 말에 참 고무가 되었습니다. 남편은 바로 전화를 해서 사과한 용기를 칭찬한 것이겠지만 이 에피소드가 기분좋게 기억이 되는 이유는 다른 데 있습니다. 제가 제 마음을 들여다보는 시간이 아주 짧아졌다는 것입니다. 확~ 올라온 짜증의 분명한 이유를 아는데 걸리는 시간이 짧아지고, 그렇다면 그로 인해서 불필요하게 피해를 입은 남편에게 내 상황을 설명하고 사과하는 것도 아주 자연스럽게 되었다는 것입니다.

처음부터 이런 게 잘 되는 사람들도 있을 것입니다. 그런데 저는 제 감정을 객관화하는 훈련에 시간이 참 많이 걸렸습니다. 요즘에 겨우 이 정도 하고 있는 것이지요. 결혼 초만 해도 이런 식으로 갈등이 유발되었다 하면(주로 제 편에서 이런 식의 갈등제공을 하곤했죠^^;;) 내가 잘못했든 어쨌든간에 말 안하고 버티기. 최대한 심리적으로 남편을 고립시켜서 괴롭히기. 가장 최악의 경우에 관한 상상의 나래를 펴기....등등의 원초적 본능대로 해결했다죠. 정말 남편의 맘은 커녕 제 맘도 제대로 모르고 살았었어요. 내가 느끼는 걸 잘 인식하는 거 참 중요한 것 같아요.

조금 긴 사족, 클릭!

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어느 새 아이들이 커서 지들끼리 한 없이 놀고 우리에게는 많은 여유를 줄만큼 자랐습니다.
마음의 원대로라면 그 집이나 우리 집이나 아이 네 씩 합해서 여덟인데...
합해서 넷 밖에 이루지 못했습니다.

강 건너(요즘 강 얘기 진짜 많이 나오네ㅋ) 덕소에 부모님이 사십니다.
주 중에 한 번씩 건너가면 참 좋아하시는데 뭐 이래저래 하고나면 것두 쉽질 않아요.
계속 며느리 몸이 안 좋다는 얘기를 들으시고 홍삼 가져가라 오가피 가져다주랴 하시길래.
'낼 저녁에 제가 갈께요' 했는데 오늘 퇴근하니 영 몸이 아니라서 못 간다고 전화 드려야겠다 싶었어요. 헌데 떡~하니 아버님께서 하남시 나오셨다가 같이 가시겠다고 집으로 오셨네요.
살짝 원망하는 마음이 들었는데.....

가서 맛있게 해 놓으신 저녁 얻어 먹고,
홍삼, 오가피, 참기름, 호박전, 삶아서 깐 밤에 다가.... 심혈을 기울여 하신 갈치조림은 냄비째로 들고 왔네요. 까만 비닐 봉다리가 찢어지도록 무겁게 양손에 들고 왔어요.


가끔은 가까이서 부모님을 뫼시는 일이 힘겨운 일이기도 하지만 날이 갈수록 부모님의 마음이 마음으로 깊이 느껴져요. 좀처럼 애정표현이나 칭찬이라곤 없으신 분들이라 처음에는 그것이 참 힘들었었는데 이제는 차려놓은 밥상만 봐도 어머니의 사랑을 알겠고, 현승이 장난감 고쳐 놓으신 아버님의 손길에서도 사랑이 읽혀지네요.

검은 비닐봉지에 가득 담긴 부모님의 사랑....♡

예전에 강의 때문에 윌리엄 글라서의 <결혼의 기술>을 읽고 공부하는 중.
김종필씨 내 등쌀에 돌아가실 뻔 하신 적이 있었다죠.

귀 얇은 아내가 에니어그램 공부를 시작하는 통에 우리의 김종필씨 지옥의 문턱을 왔다갔다 하시다 내려가셨습니다.

이상하게 어디가서 남편의 유형에 대해서 객관적으로 듣고 오면 남편이 막 미워져요.
부족함으로 다가오는 남편의 모습이 클로즈업 돼서는 막 갈구게 되는 거예요.

에니어그램 5번인 남편을 설명하는데 내 맘에 딱 와 닿았던 것.
"이 5번들은 누군가 자기에게 정서적인 어필을 하며 다가오면 마치 물미역이 자신의 몸을 휘감는 것 같은, 물에 젖은 창호지가 자신을 덮는 것 같은 느낌을 느낀답니다"
사실 김종필님은 저와 살면서 세상에 이렇게 끝도 없는 정서적 표현을 요구하는 사람도 있구나를 알고, 여기에 비추어 자신을 새롭게 만나고, 그러면서 많이 달라지고 회개하신 5번이긴 하지만요.

에니어그램에서 그룹토의를 하다가 칭찬하지 않는 5번, 김종필씨와 그 분의 어머니 얘기를 했는데 강사가 그러는 거예요. "하이튼간 5번들 다 묻어 버려야 돼요"
맞어. 이느무 5번들......

암튼, 지난 주말에는 남편의 잘못은 아니지만 제 맘이 몹시 일렁이는 일이 있었습니다. 그런 일이 있을 후에는 깊은 대화 끝에 더 좋은 결론을 얻게 되는 경우가 많았는데 도저히 뭐 그럴 시간도 나지 않는 거예요. 그러다가 농담 반 진담 반 "아~으 나는 김종필의 본질이 싫어" 했나봐요. 제가.
계속 "진짜야? 진짜로 내 본질이 싫어? 나 진짜 삐졌어. 진짜야?'"이 말을 여러 번 하대요. 그냥 농담이었는데... (이 자리를 빌어서... 여보! 진짜 농담이야. 말하자면 회개하지 않은 5번 유형들의 그 무심함과 딱딱함이 싫다는 얘기지. 미아~안, 미아~안, 정말 미안해!)

그런데 5번 남편에게 아주 고마운 점.
갈등이든 무엇이든 미처 함께 해결하지 못하고 서로 헤어져도 소망이 있는 사람이에요. 이 사람은 시간을 두고 그 일을 곱씹으면서 생각하고 반추하고 성찰하죠. 게다가 그것으로 기도하는 사람이기 때문에 그 문제를 전혀 다른 차원으로 승화시키더라는 겁니다.
그럴 때마다 나는 너무 작아지면서 "그래! 너 진짜 인격 훌륭하다" 군시렁거리게 되긴 하지만...
기도하는 5번 유형, 기도하는 INTJ 남편의 자기반성과 깊이를 따를 수가 없습니다.
매일 아침 새벽기도 마치고 보내주는 남편의 문자는 예술이죠.^^

남편의 본질을 사랑합니다!ㅎㅎㅎ

방학이 저물어가고 있다.
아~~~방학이 저물어가고 있다.
채윤이 방학숙제에 대한 부담이 밀려오고,
다음 주면 또 짐싸서 내려갈 남편과 남겨질 나와 아이들을 생각하면 먹구름이 펼쳐진다.

이번 방학은 왜 이리 바쁘게 느껴지는 걸까?
작년 여름방학에는  '정말 잘 쉰다. 이렇게 쉬면 다시 일할 수 있지'하는 생각이 들었었는데...
남편이 바빴던 탓일까? 아마 그게 컸던 것 같다. 이제 며칠 남지 않았는데 차분히 마음을 정리하지 않으면 새학기를 맞기가 더 버거울거라는 생각이 든다.
블로그에 사진을 올리되 글은 써지질 않는 것이 영 생각이 정리가 되지 않는 탓이었다.

이번 방학에는 '사모님'이라는 옷이 아주 조금 익숙해지고 편안해는 시간들었던 것 같다.

누군가 내게 "사모님" 이러면 마음 깊은 곳에서 뭔가 거부할 수 없는 불편한 어떤 것이 올라왔다 사라진다. 이제는 살짝 올라왔다 없어지는 그 느낌도 잘 인식되지도 않지만 불편한 건 사실이다.
그러면서 아.직...............이라는 단어가 또 올라왔단 사라지는 것 같다.

7월에 청년부 수련회에 남편과 결혼강의를 하고 또 MBTI웍샵을 하고 나서는 몇몇 눈 인사만 했던 청년들과 말을 건네는 사이가 되었다. 청년부에는 예전 주일학교 성가대 지휘를 할 때 가르쳤던 제자들이 있는데 그 친구들은 나를 내내 '선생님'이라고 부른다. 그리고 그 선생님이란 호칭이 내게는 친근하고 편안한 호칭이다.
어릴 때부터 보아오던 친구들 외에 새로운 얼굴들이 많이 있는데 그 친구들이 아무렇지 않게 '사모님!'하고 부를 때가 있다. 이상하다. 그 때 불려지는 '사모님!'은 낯설지가 않고 오히려 친근감까지 느껴지게 한다. 오늘 우리집 가까이에 하는 한 친구가 전화를 해서 '사모님!'하는데 유난스레 늘 올라오던 마음 밑바닥의 불편함이 거의 느껴지지가 않는 것이다. 참 희한한 일일세.

가만 생각해보니,
올 여름 있었던 많은 일들이 내게서 '사모'에 대한 부담을 많이 날려버려 주었다.
작년에 이어 두 번째가 되는 교역자 수련회가 그랬고,
여러 번 어른 대상 설교를 해야하는 남편을 도우면서 그랬고,
이번에 다녀온 거제도 여행에서 그랬다.
여러 일들 중에도 남편이 보여주는 사역, 특히 설교에 대한 열정과 기쁨이 가장 컸던 것 같기도 하다. 남편과 설교, 목회 이런 얘기를 나누면서 어느 새 나도 살짝 설레는 마음을 가누지 못할 때가 있는 것을 보니 그렇다. 거제도 해안도로를 드라이브하면서 나누던 많은 얘기들 중에도 유난히 설교 얘기가 많았다.

내 이럴줄 알았다.
결국 내가 이렇게 가랑비에 옷 젖듯 살살 남편의 패이스에 휘말리면서 사모가 되어갈 줄 알았다.
이렇게 가다가는 언젠가 내 입으로 이렇게 말할 지도 모르는 일이다.
" 나 원래 사모되고 싶었어"


이번 여행 중 거의 유일한 둘만의 사진.

도사님!
안면도 해변에서 드디어 득도하셨습니다.
공중부양에 성공하시며 그 기쁨 감출 수 없어 평소 그 진지하신 표정 간데 없습니다.
저 손가락의 '3'은 무엇을 의미하는지 도통 알 수가 없습니다.
성부, 성자, 성령 삼위일체를 뜻하심인지....
세 번째 시도에 성공이시라는 말씀인지...

1차 공중부양 성공하시고,
바로 난이도가 있는 가부좌 틀고 부양하기를 시도하셨습니다.
필받아서 바로 또 떠버리시네요.

다 좋은데 표정이 카메라 액정으로 볼 때와는 사뭇 달라서 사진 올려 놓은 것 보시고,
대노하실까 심히 걱정되옵니다.

연.로.하.신. 부모님.
연로하신 부모님은 더 이상 우리와 대등한 입장으로 '관계'를 맺으실 수 없다.
는 것이 요즘 생각이다.
연로하신 부모님은 우리와 대등한 입장에서 갈등을 하고 파워게임을 하셔야 하는 분들이 아니라 가급적 전혀 다른 차원의 대접 받으셔야 할 분이라는 것.
물론 혼자 깨닫게 된 것은 아니다.
연로하신 부모님을 향해 가장 극진하게 섬기는 어떤 분들을 가까이서 뵈면서 배운 것이다.
친정 엄마는 물론이고, 시부모님을 향해서도 이제는 '연로하신'이라는 수식어를 붙여 드려야 할 때가 아닌가 싶다. 아니, 처음부터 '연로하신'이라는 수식어를 붙여 드렸다면 오히려 좀 더 쉬운 문제가 아니었을까. 하는 생각을 하기도 한다.

암튼, 시부모님께서 요구하시지도 않는데 하루 어딜 다녀오시자고 졸랐다.
8월에 남편이나 나나 노는 날이 많은데 부모님 모시고 어딜 다녀와야 맘이 편할 것 같았다.
'저희 금요일에 시간 있는데 어디 가시고 싶으신데 있으면 같이 가세요. 어머니' 했는데,
휴가철에 어머님은 어디 움직이고 싶어하질 않으셨다.
헌데, 가뜩이나 이래저래 바쁜 아들과 며느리. 정작 당신들이 마음이 동하고 여건이 허락할 때 시간이 없다 하면 또 섭섭해 하실 가능성이 많기에....마구 졸랐다.
'어머니! 금요일에 어디든 가요. 사람들 없는 데로 가면 되잖아요. 어머니 가요' 하고는 매일 매일 전화해서 졸랐다. 못 이기시는 척, 예전에 같은 교회 계시던 목사님께서 목회하시는 충청도 괴산의 골짜기로 가자 하셨다.
기꺼이, 자발적으로, 주도적으로 부모님과 함께 하는 여행은 얼마나 새털처럼 가벼운 발걸음인지....
어머니는 고기만 사시고 나머지 모든 준비는 내가 맡아서 하고는 아침 일찍 괴산으로 출발했다.
기다리고 계시는 목사님과 합류하여 이름 모를 계곡에 자리를 잡았다.

도착하자마자 채윤과 현뜽은 아빠를 끌고 물에 들어가 놀기 시작.

사춘기가 시작되면서 아버지 없이 자란 나는 저렇게 아빠가 아이들과 놀고 있는 장면만 봐도
마음이 충만함으로 일렁인다. 내가 아이들에게 뭘 더 해주지 않아도 저렇게 젊고 건강한
아빠가 있다는 것이 아이들에겐 얼마나 행복한 일인가 말이다.


일상에서 매일 매일 엄마의 잔소리에 지친 우리 채윤이.
맘껏 놀아라!  맘껏 자유로움을 즐겨라!


아빠와 아들의 그림은 엄마와 딸의 그림과는 또 다른 느낌이다.
아빠는 오늘 아들을 재우면서 그랬다. '현승아! 아빠는 튼튼하고 운동을 잘 하는 아들이었으면
좋겠어. 아빠는 농구도 잘 하고 축구도 잘 하잖아'
그러니까 현승이가 '만약에 농구랑 축구를 못하면?' 했다.
아빠가 주저주저 하면서 '음....농구랑 축구를 못하는 아들은....음.....쫌...그래...'ㅎㅎㅎ


어머니랑 목사님과 사모님.
딱 농촌 목회가 어울리시는 사모님과 목사님이신데 도회지 목회를 몇 년 하시면서 많이 힘들어
하셨던 것 같다. 애들처럼 물에 뛰어들어 노시는데 애들보다 더 해맑은 웃음이셨다.
어머님이 자식들을 데리고 어머님 아시는 누군가를 만나셨을 때, 어깨에 힘이 들어가신 다는 것을 나는 알고 있다. '나는 됐다는데 며느리가 자꾸 오자구해서.....'하시면서ㅎㅎㅎ
그렇게 우리 어머니는 아이같은 '연로하신 어머님'이셨다.


"현승아! 엄마 잠자리 잡았어" 하는데도...
완전 외면.ㅜㅜ


결코 물에 흠뻑 젖지 않고 바윗돌에 앉아 책이나 보고 사진이나 찍는 엄마.
엄마의 물장난에 엄마를 확 젖게 할려고 두 손 가득 물에 담았다가...
"엄마! 옷 또 있어? 없어?" 하고는 이내 엄마를 포기하는 채윤이 현승이가 엄마를 위해
잠깐 물 밖으로 나와줬네.



할아버지와 손주.
손주가 원하는 건 뭐든지 들어주시면서 항상 저렇게 안전을 위한 끈 하나만 잡고 손주의
등 뒤를 지켜주시는 할아버지의 사랑.
오매불망 할아버지가 원하시는 건 현승이.
감기 걸린 현승이가 어떻게 좀 나았는지,
현승이가  오늘 할아버지 집에서 잘 것인지 말 것인지.....
저 할아버지를 향해서 엄마는 요즘 '아버님'이 아니라 '아버지'가 자꾸 튀어나오는 건 웬일?


아이들이 충분히 놀았다고 느껴지는 시점에 하늘을 뒤덮은 검은 구름.
그리고 정신없이 쏟아지는 소낙비.
그 많던 사람들이 어딘가로 다 피하고 그 맑던 계곡물이 점점 흐려지고 흙투성이가 되어갔다.

밑에 사진은 불경죄!
비를 피하면서 아이들이 놀던 보트를 뒤집어 쓰고 계신 어머니와 사모님.ㅎㅎㅎ


어머니!
완전, 죄송임돠!!! ㅎㅎㅎㅎ

방학을 맞아 남편이 또 설교준비를 합니다.
물론 매주 초등부 설교준비를 하지만 그야말로 말씀을 묵상하고, 묵상한 것을 나누는 것이 하고 싶어 목회의 길을 가는 남편에게 어른 대상 설교는 다른 의미가 있습니다.

새벽기도 설교를 두어 번 하고 오늘은 수요예배 설교를 합니다.
지난 겨울에 이어 수요예배 설교는 두 번째 입니다.
이미 한참 전에 설교 원고가 나왔음에도 오늘 하루 종일 끙끙 앓네요.
결국 먼저 가서 기도하겠노라고 나갔습니다.

참 이상하지요. 설교를 너무 하고싶고 좋은데 막상 설교를 할려면 너무 부담이 되고...
심지어 이 상황에서 도망치고 싶고.
부담의 무게가 다르긴 하겠지만 저도 가끔 강의를 갈 때 그래요.
MBTI 강의나 음악치료 강의를 갈 때 내가 좋아하는 것을 나누러 가는 길이 참 좋음에도,
'에이 괜히 한다고 했다. 맘 편히 쉴걸....'
그 '부담'이라는 것이 그러니까 중요하고 의미있는 일을 위해서는 없어서는 안되는 것 같기도
하구요.
암튼, 그렇게 나가는 남편의 뒷모습을 보며 제가 다 떨리고 부담이 됩니다.
빨리 글 하나 써 올리고 나도 기도해야겠다. 하고 이 글을 시작했는데 남편으로부터 문자가
왔습니다.

바로 답신을 보냈습니다.
오늘 저도 마감을 넘긴 원고를 써야해서 하루 종일 분주했거든요.
원고 좀 안 봐준다고 짜증도 좀 내고 그랬는데....

부담을 한껏 지고 있는 남편을 보는 것이 안타깝지만,
바라기는 10년, 20년이 지나도 남편이 지금 마음처럼 설교를 쉽게 하지 않았으면 좋겠습니다.
아...얼마나 힘들고 어려운 길인지...