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분노는 나의 것

larinari 2011.12.10 23:40
모님 커피 한 잔 주세요_에니어그램과 내적여정 12



일경에게



묵직하게 낮아진 겨울 하늘이구나. 베란다에 서서 무거워 내려앉은 듯한 구름을 한참 바라봤다. 일기예보가 맞는다면 오후쯤 드디어 첫눈이 올 것이고, 그렇다면 저 어두운 구름 속에서는 한 송이 두 송이 눈송이를 만들어 떨어뜨리려는 준비가 한창이겠지. 어젯밤 잠을 설치기도 했고 흐릿해진 몸과 마음의 감각을 깨우고 싶어서 에스프레소 한 잔을 내려 마신다. 이 한 잔에 담긴 수백 가지 향을 느껴보고자 온몸의 감각이 일제히 입안을 향하는 느낌이야. 덕분에 내 생각과 감정들을 잠깐 멈추고 '지금 & 여기'에 집중할 수 있었어. 이런 커피를 난 영성적이라 부르고 싶다.^^

음…. 지난번 만남 이후로 일경이랑 마주하기가 전 같지 않아 마음이 쓰인다. 가까이 얼굴을 대하고 인사 나눈 지도 오래됐어. 먼발치에서 봐도 전처럼 따스한 눈인사 나누는 것도 쉽지 않은 것 같은데, 내게 서운한 마음이 있나 싶구나. 아, 이건 그냥 순전히 내 직감이고, 이렇게 느끼게 하는 내 안에 있는 목소리에 대한 얘길 들려주고 싶어서 몇 자 적어 본다.


유형의 화살


1유형에 대해서 대화를 나눈 날, 내가 꽤 다그쳤던 것 같아. '일경이 너는 지금 화가 나 있다'면서…. 그 순간 너를 매우 불편하게 하는 줄 알면서도 멈추지 않았어. 너와의 대화를 다시 읽어 보니 확실히 내가 지나치게 몰아세웠더라. 물론 1유형의 회피가 '분노'라는 것을 분명하게 알려주겠다는 동기도 있었어. 하지만 일경이에게 고백해야 할 또 다른 동기도 있더구나.

에니어그램의 아홉 유형은 '날개'와 '화살'로 더 깊이 이해할 수가 있어. 나중에 자세한 설명을 할 기회가 있겠지만 '화살'에 대해서 잠깐 얘기 해볼게. 아홉 개 유형은 그림에서 보는 것처럼 서로 화살로 연결되어 있어. 이것은 각 유형의 성장 지점과 스트레스 지점을 보여줘. 예를 들어, 1유형은 4유형으로 화살을 날리고, 7유형 쪽에서 화살을 받아. 화살의 역방향은 유형의 성장 방향, 정방향은 스트레스 방향이라고 이해하면 돼. 무슨 의미냐면, 1유형이 자신에게 주어진 환경에서 잘 받아들여지고 안정이 될 때(흔히 성숙한 모습일 때) 밝고 쾌활하며, 낙천적인 7유형의 장점들을 보이게 된다는 거야. 반대로 어떤 식으로든 스트레스 상황이 오래갈 때(아니면 미성숙한 1유형의 경우) 4유형이 가진 부정적 모습을 띠게 돼.


가르치는 자의 하나님 놀이

난 네가 알다시피 7유형이란다. 그리고 나의 화살은 1유형이지. 다시 말하면 내 안에 1유형의 부정적인 모습이 많이 숨어 있다는 거야. 일경이와의 지난번 대화를 돌아보며 다시 한 번 분명하게 인식하게 됐지. 기도하지 않는 날이 오래될 때 내 상태가 메∼롱이 되어가고 있음을 보여주는 증상이 있어. 그건 '모든 사람들의 모든 단점을 들춰내 묵상하기'야. 누구는 뭐가 잘못됐고, 또 누구는 뭐가 잘못됐고…. 세상 모든 사람의 잘못을 다 파일링해서 정리할 수 있을 것 같다니까. 그러다가 이 묵상이 깊어지면 가장 가까이에 있는 남편이나 아이들에게 줄줄줄 말로 나오지. 당신은 이렇게 나를 속상하게 했고, 당신이 이러니 내가 정말 불행한 여자고, 네가 이렇게 하니 엄마가 너를 키우는 게 너무 어렵고…. 이런 식이야. 이렇게 보면 나는 1유형 못지않은 7유형인 것 같애. 그래서일 거야. 부끄럽게도 나는 1유형의 부정적인 모습을 다른 어떤 유형의 약점보다 더 나쁜 것으로 말하려는 경향이 있어. 분명한 투사(投射)지. 내 안의 어두움을 보기 싫어서 외부에 있는 1유형들의 약점에 반사시키는 거지. 때문에 강의 때마다 1유형을 설명할 때는 더 조심하려 애쓰는데도 잘 감추지를 못해. 이것이 얼마나 위험하고 교만한 일인 줄 알면서도 말이다. 때문에 일경이가 비난받는다고 느끼고 많이 아팠을 수 있을 거란 생각이 드는구나. 미안하다.

이런 게 에니어그램을 비롯한 모든 성격유형을 설명하고 가르칠 때 피해가기 어려운 실수인 것 같아. 성격유형을 설명하는 강사도 분명 어느 유형 중 하나고, 필연적으로 자기 유형의 한계를 가지고 있거든. 게다가 어쩔 수 없이 경험을 통해 좋아하고 싫어하는 유형이 있어. 그러다 보면 어떤 유형에 관한 설명들은 더 힘을 실어서 하게 되고, 반대로 어떤 건 은근슬쩍 패쑤! 하게 돼. 그러면서도 어느새 자신이 가장 객관적인 설명을 하는 것으로 착각하고 사람의 내적 동기를 모두 다 아는 것처럼 자만하는, 슬프게도 하나님 놀이에 취해버리게 되지.


배우는 자의 자기방어


에니어그램 강의를 듣고 자신의 유형을 못 찾는 사람에게 농반진반으로 '이것만은 절대 내 유형이 아니다' 하는 그 번호를 의심해 보라고 해. 실제로 그런 경우를 많이 봤어. '이것만큼은 절대 내 번호가 아녜요. 왜 아니냐면요…' 하면서 그 유형이 아닌 이유를 백만 가지 늘어놓지. 하지만 시간이 지나면서 그렇게도 아니라던 그 유형을 자기 유형으로 받아들이고 그 백만 가지 이유가 백만 가지 '자기방어'였다는 걸 인정해. 마음이 건강하고 영적으로 겸손한 사람들은 자기방어를 위해 애쓰지 않아. 자기 자신에 대해 '그러함'을 설명하기보다 '그렇지 않음'을 항변하는 데 에너지를 많이 쓴다면, 난 십중팔구 자기방어의 중무장 태세라고 생각해. 우리의 성장점은 칭찬받는 지점에 있지 않고 부딪혀 아픈 연약함에 있지. 누군가 내게 듣기 싫은말로 비난하고, 못난 점을 마구 까발린다면 바로 그때가 기회라는 거야. 자신을 변호하고 다시 설명하고픈 '자기방어'를 마음으로부터 멈출 때가 진정한 성숙이라고 생각한다. 지난 수년간 나를 이중인격자라 부르면서 세상에서 가장 비열한 사람으로 대하던 사람이 있었어. 받아들일 수 없었고, 억울해서 죽을 것 같았고, 기회가 될 때마다 항변하며 많이도 애를 썼는데… 이제야 조금 알겠단다. 그 사람이 그 누구보다 나를 제대로 가르친 영적 스승이었다는 것을.

일경이를 아프게 할 일이겠으나 마음을 다잡아먹고 말해볼게. 일경이와 대화하면 유난히 네 친구나 직장상사, 주변 사람들에 대한 얘길 많이 듣게 돼. 표현은 항상 부드럽지만 그 친구들의 단점에 관한 내용이 참 많아. 그 말끝에 '그래도. 이젠 괜찮아요. 섭섭하지 않아요.'를 후렴구처럼 붙이지. 헌데 나는 일경이의 그 말들이 '저는 누구누구에게 화가 나 죽겠어요. 심지어 지금 모님에게도 너무 화가 난다구요.' 라고 들려. 일경아, 네가 그런 자신을 부여안고 얼마나 고민하며 울며 기도하는지 알고 있어. 그래 지금처럼 '더 이상 사람들이 없는 곳에서 험담하지 않게 해주세요.'라고 기도하는 것도 필요해. 헌데 그 기도와 함께, 아니 먼저 앞서야 할 게 있어. 나는 일경이가 사람들과 하나님 앞에서 '괜찮아요. 아무렇지 않아요.' 라는 말을 멈추고 '나는 화가 났어요. 화가 나 죽겠어요. 하나님께도 화가 나요.'라고 말하고 기도할 수 있음 좋겠어.


분노는 감정이다 감정은 내가 아니다


장유형의 핵심감정은 '분노'라고 했지? 외면화된 8번은 분노를 밖으로 폭발적으로 표출하고, 거부지점인 9유형은 '분노라는 게 있는지 없는지' 장유형으로 보이지 않고, 1유형은 올바른 사람이 되기 위해 분노를 철저하게 억압한다고 했어. 그러나 분노는 장유형의 것만은 아냐. 모든 사람의 것이지.

분노를 대하는 우리의 자세는 '분노는 당연하다'로 시작해야 할 것 같다. 분노는 내 안에 무엇인가 꼬여 있다는 걸 알려주는 신호로, 그 자체로는 좋지도 나쁘지도 않은 거야. 모든 감정은 다 중요하고 이유가 있어서 올라와. 그리고 실은 상반되는 감정은 한곳에서 나오게 돼. 애 - 증, 호 - 오, 교만 - 겸손, 희망-절망…. 이렇게 짝을 이루고 있지 않니? 사랑하다 헤어지면 미워하는데 그 미움은 어디서 왔니? 전에 있었던 사랑이 만들어 낸 감정이야. 엄청난 배신감을 느꼈다면 그 만큼 많이 신뢰했었다는 것이고, 지나친 우월감을 느끼는 사람 안에는 숨은 열등감이 있어서 자신은 못났다고 생각한다는 거야. 때문에 짝을 이루는 두 감정을 모두 표현하며 살아야 해. 부정적인 감정은 억압하고 당장 이미지 구길 일 없는 긍정적 감정만 표현하는 것이 반복되면 결국 나머지 억압되어 얼어버린 감정이 나머지 반쪽 감정까지 막히게 만들어. 억눌린 화는 주변에 있는 약자에게 가장 쉽게 삐져나오게 되어 있어. 그러니 분노를 비롯한 모든 감정들을 일종의 에너지로 이해하면 좋겠다. 에너지 보존의 법칙 알지? 형태의 변화는 있을지언정 총량은 변하지 않는다는 거. 감정은 억압해 봐야 없어지는 것이 아니라 형태 변화의 과정을 거쳐 그 힘을 유지한다는 거다. 특히 신앙의 이름으로 억압된 분노는 '자기 의'라는 치명적인 독성이 있단다. 신앙인들을 곤란케 하는 가장 어려운 문제는 화를 너무 많이 내는 것이 아니라 너무 적게 내는 것인지도 몰라.

그러면 분노를 억압하지 말라 했으니 화를 돋우는 친구의 얼굴을 벽에 붙여 놓고 다트를 던지라고? 병을 깨서 휘두르고 속에서 올라오는 모든 독설을 내뿜으라고? 분노를 억압하는 것이나 폭발적으로 분출하는 것이나 자신과 '분노'라는 감정을 분리시키지 못하고 동일시하는 것에서는 마찬가지라고 봐. 두 경우 모두 분노에 이끌려 다니는 결과야. 이 땅에 계시는 동안 자연스럽게 화내시고(막 3:5, 요 2:13-15, 마 23장), 화를 도구로 사용해 선한 것을 가르치신 예수님을 기억해 보자. 그분이 보여주신 분노는 억압되어 부적절하게 삐져나오는 방식도 아니고, 정제되지 않아 폭발적으로 표출되는 것도 아님이 분명해. 오직 사랑의 마음에서 기인한 분노, 상황에 대한 응답으로서 나온 화야. 네 안에 분노가 있음을 인정하고 나서 어쩔 줄 몰라 두렵다면 이분께 의뢰하면 돼. 화내고 욕하는 것에도 온전한 전문가이신 예수님의 영이 우리 안에 계시잖니. 그분께 우리의 분노를 그대로 내어드리고 순종할 때 그 분노는 내 존엄을 지키고, 연약한 이웃의 버팀목이 되며, 공동체에 참된 정의를 세우는 작은 기초석이 될 거야. 이 얼마나 아름다운 분노냐! 우리, 두려움 없이 인정하고 맞서 보자구. 분노는 나의 것!


2 Comments
  • 프로필사진 BlogIcon larinari 2011.12.11 11:21 신고 내년도 다이어리를 구입하고 정리하면서 올 다이어리 첫 페이지를 봤습니다.
    올 해의 목표랄까 기도제목들이 항목별로 정리돼 있었는데...

    글쓰기(특히 에니어그램 기고글)을 통해서 무엇보다 나 자신이 영적으로 성장하기.

    가 있었네요.

    큰 틀은 있었지만 이런 저런 질문과 도전에 대한 답을 정리하면서 정신실표 에니어그램이
    만들어져 간다는 생각이 드네요.
    이제껏 썼던 그 어떤 글보다 소중한 건 제 자신의 부끄러움을 드러내는 방식이었기 때문일 겁니다.
    그 만큼 힘든 글이고 그 만큼 성장하게 하는 글입니다.

    작년 이 맘 때 생각하면 무지 아팠던 것 같아요.
    개신교 사모로 가톨릭의 단체인 연구소에 몸을 담는 건 나름 큰 용기였었는데,
    종교의 문제로 어쩔 수 없이 계속 나갈 수 없게 되었었습니다.
    돌이켜보면 크나큰 거절감이었지만 연구소를 나와서 눈을 뜨게 된 것도 참 많습니다.
    그렇게 1년이 지났네요.
    에니어그램 여정에서 진정한 홀로서기의 1년이었던 것 같고, 이 글쓰기가 있었기에 가능한
    일이었습니다.

    내년 1월호 원고까지 열 세 개의 글을 쓰는 동안 고스란히 그 분의 은총의 손길이었네요.
    더욱 겸손하게 에니어그램의 유익을 나누는 청지기가 되겠습니다.
  • 프로필사진 nrg女 2012.02.16 21:22 짝짝짝짝^_^)!
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