지상에서 가장 안전한 곳

예전 한영교회 청년회 시절에 한영고등학교 교사를 하던 선배가 한 분 계셨다. 어느 날 갑자기 그 선배는 교직을 정리하고 기윤실 간사로 자원하여 들어갔다.

그 시절 교회가 떠들썩 했었다. 장로님들 대표기도 하실 때마다, 혹 기윤실 관련 광고에 그 분의 이름이 거명될 때마다 이름 앞에 붙는 수식어는 '좋은 직장, 안락한 직장을 포기하고 대신.....'하는 내용들이었다. 그리고 그렇게 기윤실로 가신 선배는 지금 기독교 시민운동에서 내로라 하는 현역 전문가로 활동 중이다.

얼마 전 우리 교회에서 사경회를 인도하셨던 최영기 목사님은 인생에서 가장 화려했던 어느 날 모든 걸 버리고 신학교로 가셨다. 실리콘 밸리에서 위 아래로 인정받는 공학박사 연구원으로 일하던 시절에 부름을 받아셨단다. 해서, 훌훌 다 털어버리고 순종하여 신학을 시작하셨단다. 지금 최영기 목사님은 '셀교회, 가정교회'를 시작하고 성공적으로 안정시킨 것으로 한국교회에 정말 영향력 있는 지도자로 일하고 계신다.

어릴 적부터 너무 많이 들었던 얘기다. 하나님이 일꾼으로 부르셨는데 순종하지 않으면 어떤 일을 해도 실패만 하고, 그래도 순종하지 않으면 나중에 매 맞고 신학교 가게 된다. 외적 소명, 즉 같은 공동체 안의 사람들이 공감해 주지도 않는데 충만한 내적 소명만을 가지고, 이 일 저 일 그야말로 실패만 거듭하다 '선지동산'을 향하는 사람들을 나는 속으로 얼마나 비웃었던가?

박수 칠 때 떠나라?!

적어도 내 남편이 신학을 하려면 화려한 자리를 박차고 낮은 자리로 내려가는 폼나는 장면을 연출해 줘야 하는 것 아닌가? 누가 말하는 것처럼 그래야 목회에도 성공을 할 수 있지 않겠나 말이다.

내 마음의 바닥에서는 이런 부끄러운 욕망과 좌절이 꿈틀대고 있었다. 자존심 상하게 '신학으로 도피한다'는 평을 들으며 신학을 하다뉘....말이다.

평소 약간의 거부감을 가지고 잘 부르지 않았던 찬양 '똑바로  보고 싶어요' 의 가사가 마음 깊은 곳에서 맴돌았다. '주님! 이 낮은 자를 통하여 어디에 쓰시려고 이렇게 초라한 모습으로 만들어 놓으셨나요?' 왜 진작 남편의 신학으로 보내지 않았을까? 오늘의 이 모든 책임은 나에게 있는 것이 아닌가? 신학의 '신'자도 꺼내지 못하게 하고, 또 신학을 하기로 결정을 했어도 마음으로 지지해주지 않았던, 결국 이렇게 막다른(?) 길까지 유보하고 유보하게 한 내 책임이 아닌가?

나 자신에 대한 분노, 자책감, 거기다가 자기연민, 남편에 대한 원망.....으로 나는 흔들리고 있었다. 결국 그럼에도 불구하고 신학을 결심한 남편 옆에는 내가 가장 든든히 서서 지켜줘야겠다는 생각 외에는 그다지 정리되는 것들이 없었다. '주님! 이 낮은 자를 통하여 어디에 쓰시려고...' 하면서 원망어린 기도를 했고 내가 나락에 떨어질지언정 남편은 흔들리지 않도록 붙들어야겠다 싶었다.

그러나,

이런 상황에서 이해할 수 없는 것이 남편의 반응이다. low self-esteem인 김종필이 흔들리지 않는 것이다. 옆에서 보는 내가 자존심 상해서 죽겠는, 자존감이 바닥을 치는 상황인데 정작 김종필씨 자신은 이상하리 만큼 허허로운 것이었다.

사람들이 보는 것은 바로 자신의 모습이라는 것이다. 괜찮다는 것이다. 자신의 치명적인 약점이라는 것을 확실하게 보게 되었으니 앞으로는 더 주도적, 적극적이 되겠다는 것이다. 그리고 그게 전부였다.

남편 특유의 low self-esteem이 발동되어 '역시 나는 안되겠나봐' 하면서 자기 안으로 들어가 버리는 것이 대략 예측되는 시나리온데 의외의 반응이 나오는 것이다.

오래 전, 남편과 교제하고 얼마 안돼서 결혼이나 이런 것들에 대한 중압감 등으로 인해서 헤어졌었다. 곡절 끝에 다시 만났을 때 김종필은 예전의 우유부단하고 결혼 얘기만 나오면 회피하고 자신없이 굴었던 사람이 아니었다. '나는 신실누나와 결혼할 것이다. 나는 뭐든지 할 수 있다'고 남편 답지 않게 확언을 할 때가 생각이 났다. 

그 때 처럼 어떤 확신있는 말을 내지 않지만 흔들림 없는 남편을 느낄 수 있었다. 나 처럼 뒤집어졌다 엎어졌다 난리를 치지도 않고, 자존심 상해 하지도 않고...참으로 건.강.하.게 모든 것을 받아들인다.

나 역시  지난 한 두 달 오버가 심했다는 생각을 한다. 아마도 충분히 알고 있는 남편의 약점인데 내 안의 어두운 것들에 비춰져서 오버에 오버를 거듭하며 분노하고 그랬었나보다.

목사인 동생이 그랬다. '하나님의 목적은 내가 누구를 돕고, 뭔가를 하고, 이루는 것에 있지 않고 그 모든 일을 통해서 나 하나 사람 만드는 것이 있는 것 같다'고....이 모든 과정에서 하나님께서 하시고자 하신 일은 인간 정신실 사람 만들기 프로젝트 였는지 모르겠다.  인간 정신실, 아내로서의 정신실을 다시 한 번 돌아보게 하시고 사람되라고 하시는 것이 '주님의 음성'이었는지 모르겠다.

주변에서도 그랬다. 우리 엄마의 사위에 대한 평은 늘 이렇다. '사람이 점잖고, 찬찬하고....차~암, 저 사람은 어찌 저렇게 찬찬한지...' 우리 시어머니의 아들에 대한 평은 이렇다. '걔가 어릴적 부터 점잖았었다'

그렇다. 우리 남편은 겉보기 점잖은 사람이다. 입에 발린 말, 조금이라도 정서상 오버가 된다 싶은 말, 결정적으로 어떤 말이 자신의 장점을 드러내는 말이라고 생각되는 말은 거의 하지 못하는 것 같다.

어쩌면 남달리 내가 김종필에게 빠진 이유는 그것인지도 모르겠다. 그 자신은 드러내지 않는(어쩌면 때로 인정하지도 않는) 가능성들을 보았다는 것.

때문에 나는 남편을 만나 연애하고 결혼해서 사는 동안 남편의 low self-esteem 성향을 그리 싫어하지 않았다. 가끔 '좀 나서지, 좀 드러내지'하는 생각을 하기도 했지만 그 정도로 좋았다. 오히려 내가 할 일이 있는 것 같아서 좋기도 했다. '이렇게 가진 것이 많은 사람인데 내가 살면서 자신감을 불어 넣어주고 인정해 줄 때 정말 좋은 하나님 나라의 일꾼이 될거야' 하는 막연한 생각을 하면서 말이다.

정혜신의 말처럼  남편의 low self-esteem 적인 성향은,

제3자에게 '안전하다'는 느낌을 준다. 스스로 잘 통제하고 있는 사람을 볼 때의 안정감, 자신이 서 있을 지점을 정확하게 인식하고 있는 사람에 대한 신뢰감이다.

이렇게 나는 오히려 남편의 장점이라고 생각하며 이 부분을 존경하며 살아왔다.

그런데!

이런 확신에 가까운 생각에 균열이 일어나기 시작했다. 남편이 신학을 결심했던 때부터다. 아니, 정확히 신학을 결심했다는 것은 주변에 알리기 시작한 때부터다.

'김종필이 신학을?' '과연 김종필이 목회에 적합한가?' '김종필은 카리스마가 없는데...리더쉽이 약한데....' 하는 반응들을 보면서 부터이다. 반응들이 이렇게 나오는데 정작 김종필씨 자신은 별로 시원한 답을 하질 못한다. 결국 다시 김종필에게 돌아오는 반응은 '김종필은 지금 정말 신학이 절실해서가 아니라 썩 만족스럽지 못한 현실의 도피로서 신학을 선택한 것이 아닌가?'하는 의구심 같은 것들이었다.

신학을 하는 문제로 처음으로 우리 부부가 나름대로 신뢰하는 어떤 분을 만나러 같이 갔다. 돌아오는 길에 가슴이 터질듯 답답함으로 우리는 대화를 잘 풀어갈 수 없었다. 그 자리에서도 여전히 남편은 늘 하던 방식대로 미온적이고 수동적으로 자신의 진로에 대해서 얘기했다. 적극적인 지지를 받고 싶어서 찾아갔던 그 분은 '당신은 성공해본 경험이 있냐?' 하는 질문으로 내 자격지심 충만한 상상력을 건드렸다. 즉, '목회자는 어떤 일에든 성공을 해 본 경험을 가지고 있어야 한다. 내가 볼 때, 너는 그다지 성공을 경험해보지 않은 것 같다. 그래도 니가 하겠다니 해야지 어떡하겠나? 하는 메세지로 들리는 것이다.

남편의 직장은 헤드가 되시는 분은 우리나라 청년사역에서 내로라 하는 권위자이시다. 신학을 하겠다는 남편에게 그 분께서 조심스레 물으셨단다. '당신의 은사는 무엇인가? '라고 물으셨단다. 그리고 후문으로 들었다. 그 분이 말씀하시길 '김종필 간사 보다 그 와이프가 목회를 하면 잘 하겠다고...'

역시 나의 자격지심과 상상력은 다시 한 번 의기투합 하였다. '내가 보기에 당신은 별 은사라고는 없다. 목회를 하려면 은사(다른 말로 '다재다능')가 있어야지...차라리 당신의 아내가 MBTI도 잘 하고, 글도 잘 쓰고 다재다능 한 것 같다. 목회는 그렇게 다재다능한 사람이 해야한다' 라고 튀들어서 들어버렸다.

이런 저런 일들로 나는 현기증이 나도록 가슴이 무너졌다. 그렇게도 자기 안에 숨어서 자신을 드러내지 않는 남편이 답답하기도 했지만 나 자신에게 화가 나서 돌아버릴 것 같았다. 어떤 유능한 여자들은 결혼을 끝으로 자신의 능력을 다 사장시켜 버리고 마는데 나는 결혼을 통해서 더 당당해지고, 사람들 앞에 더 드러나게 되었다. 그 유일한 이유는 남편 김종필의 관용과 협조과 인정과 격려였다. 유치부 지도교사를 하라면서 스스로 고등부 총무 교사를 포기하고, 찬양대 지휘를 하라면서 청년부 교사로 봉사하기로 작정한 것을 포기하고.....그 때마다 나는 '내가 좋아하는 일을 한다' 하면서 칠렐레 팔렐레 하고 설쳐댔으니.....

한 동안 내 자신이 미워 견딜 수가 없었다. 남편이 내가 표현하는 방식으로 적극적으로 주장하지 않는다고 이 일, 저 일을 선수쳐 버린 내 어리석음에 대한 후회로 잠이 오지 않았다. 결국 그렇게 칠렐레 팔렐레 '나는 남편 잘 만나서 결혼하고도 내 일, 교회 봉사 포기하지 않고 이렇게 잘 나간다' 하며 살고 있는 한심한 내 자신. 그런 일들의 반복으로 결국 남편은 점점 더 자신을 드러낼 기회를 잃어 갔던 건 아닌지....어쩌면 지난 한 두 달 그렇게도 몸이 아팠던 이유는 몸이라도 아파서 그 죄책감을 면해 보려는 또 다른 몸부림이 아니었을까 싶다. 이 부분에서 여전히 나는 내 자신을 온전히 용서할 수가 없다.

'새벽 이슬 같은 주의 청년'으로 손색이 없었던 청년 김종필. 그 청년 김종필을 알았던 많은 사람들은 김종필이 목사가 되어 있을 거라고, 아니면 언젠가는 목사를 하게 될 것이라고 생각하고 있는데...

정신실과 결혼한 지 6년 차가 된 김종필을 향해서는 '신학을 하겠다'는 그 결심 하나에 애정의 발로든 무엇이든 간에 왜 이리 걸려오는 딴지가 많은지....것두 가장으로서의 책임 같은 현실적인 상황을 문제 삼는 것이 아니라 김종필씨 자신이 목회에 적절한 자질이나 은사가 구비가 안됐다는 식으로 말이다.

상황이 이렇게 되니 김종필씨의 low self-esteem은 더 이상 미덕으로 다가오질 않았다. 좀 자신에 대한 피알좀 하고 살지. 누가 없는 것 가지고 피알을 하라하나? 자신이 남편으로, 아빠로 어떻게 인정받고 살아가는지, 얼마나 독서량이 많은지, 목장에서 얼마나 자주 성공적인 경험을 하는지, 아이디어가 얼마나 많은지..........좀 드러낼 때 드러내고 살지. '이 세상 그 무엇보다 귀하게 나의 손으로 창조하였'다고 찬양하면서 자신이 얼마가 귀하고 대단한 존재인지 일상에서 구체적으로 인식하며 당당해지지. 나 자신에 대한 '용서되지 않음'을 투사하여 필요 이상으로 남편을 원망하기도 하였다.

최근 더위도 잊을 정도로 심취해서 읽고 있는 책이 있다.

정혜신 이라는 정신과 의사가 쓴 '사람 vs사람' 이라는 책이다.

이 책의 첫 장에는 이명박과 박찬욱 얘기가 '백미러 없는 불도저의 자신감  vs 상향등 없는 크레인의 자존감'이라는 부제로 붙어서 나온다.

이 첫 장을 읽으면서 나는 나의 남편 김종필이 박찬욱과 닮았다는 생각을 했다.

박찬욱이 <올드 보이>로 칸 영화제에서 상을 받는 자리에서 했다는 말이 저자는 '소박하다 못해 의아한 수준'이라고 했다. '로만 폴란스키 같은 거장을 직접 만나 악수를 하고 사진을 찍은 것만 해도 충분히 영광이었다' 며 '위대한 감독들이 경쟁 부문 후보에 많이 올라이렇게 큰 상을 받으리라고는 꿈에도 생각하지 못했다'고 기쁨을 나타냈단다.

그러면서 저자는 박찬욱의 이 발언에 대해서 'low self-esteem'에 가깝다고 평을 했다.  'low self-esteem' 즉 '낮은 자존감' 대학원 공부할 때 얼마나 많이 들어본 말인가? 정신과든 특수아동 분야든 '낮은 자존감'은 음악치료의 목적영역 중 빼놓을 수 없는 치료 목적이다.

남편에게 '당신하고 박찬욱이 닮은 데가 있어' 했더니 허허허 웃으면서 스스로도 그렇게 생각했다며 중학교 때 경험을 하나 얘기해 주었다. 중학교 때 전교 회장을 뽑는 자리에 후보로 올랐단다. 말하자면 정견발표 같은 걸 하는 자리에서,

'나는 이 자리에 선 것 만으로도 영광입니다' 라고 했단다.

박찬욱이 서 있던 자리와 비교도 할 수 없을 지 모르겠지만 어쨌든 두 사람의 반응이 어쩜 이리도 비슷한가? 그렇다. 나도 가끔 남편을  'low self-esteem' 쪽으로 추측해 본 적이 있다.

김종필씨는 도대체 자신에 대해서 떠벌일 줄을 모른다. 나는 내가 운동신경이 지독하게 무디기도 하거니와 때문에 신나게 운동하는 사람들이 너무 너무 부러워서 남자들의 운동에 관심이 많다. 운동을 잘 하는 남자인가? 아닌가?는 내가 남자들을 볼 때 중요하게 생각하는 부분이다.

그런 남자들이 있다. '농구하면 나지. 족구? 내가 잘 하지. 내가 축구 좀 해'하면서 무슨 운동이든 다 잘 한다고 떠벌이는 사람들 말이다. 막상 경기하는 걸 보면 그저 뭐 중간 정도랄까? 잘 봐줘서 중상 정도? 그런 사람이 그렇게 심하게 떠벌이는 것이다.

그런가 하면 내 보기에 김종필씨는 못하는 운동이 없다.(최근에 하고 있는 축구는 확실히 썩 잘하지는 못하는 것 같다. 그렇다 해도 심심치 않게 골을 터뜨리니 아주 못한다 할 수는 없는 것 같다) 족구, 탁구, 농구, 배드민턴....

내가 눈으로 확인한 건 그 정도다. 사람들이 김종필씨를 보면서 '운동을 디~게 못하는 줄 안다' 몸도 기다랗기만 한데다가 잘 내색도 안 하니 그렇게 생각하는 게 당연하다. 그런 평을 들으면 내가 오히려 흥분이 된다. 남편보다 운동을 못하는 사람들이 그 앞에서 한 수 가르치고 잘난 척을 해도 김종필 자신은 별다른 내색이 없다.

운동 뿐이 아니다. 기타도 한 기타 치고, 찬양 인도도 한 인도 하고, 예전에는 노래 자작곡도 잘 했고, 그만하면 글도 좀 쓰고.....

객관적으로 얼마나 잘 하는지는 나도 알 수 없다. 그저 내가 답답하게 느끼는 것은 김종필씨 자신이 생각하는 것보다는 훨 낫다는것이다. 김종필씨에게 있어서 자신은 언제나 '부족한 나'다. 그래서 자랑을 못하는 것 같다. 늘 자기 자신의 기준에 못 미치니까 말이다.

교회에서 이런 저런 이유로 우리보다 연배가 높은 분들과 함께하는 자리가 가끔 있다. 이런 자리에서 남편을 거의 말을 하지 않는다. 뭐 또래 모임에서도 말이 많은 것은 아니지만 암튼 더 현저하게 말 수가 주는 것이 사실이다. 논의 되는 주제에 대한 생각이 없는 것도 아니면서 그저 듣기만 하고 있는 경우가 대부분이다. 이유는 그것이다. 나이도 어린 자신이 섣불리 말하는데 끼어들 수가 없다는 것이다. 특히나 자신을 드러내거나 자신의 좋은 점이 드러나는 얘기는 아예 꺼내지도 않는 것 같다.

다시 책으로 돌아가서 저자가 박찬욱에 대해서 하는 말을 보면,

박찬욱은 휘몰아치거나 내세우지 않는다. 스스로가 쑥스러워서 그렇게 못한다. '외면의 자기'가 인정받는 것에 비해 '내면의 자기'를 낮게 평가하는 경우가 많은데 그것은 겸손과는 조금 다른 얘기다. 일반적인 사람의 평균치보가 더 'low self-esteem' 쪽이다. 하지만 그런 이들은 제3자에게 '안전하다'는 느낌을 준다. 스스로 잘 통제하고 있는 사람을 볼 때의 안정감, 자신이 서 있을 지점을 정확하게 인식하고 있는 사람에 대한 신뢰감이다.

병리적인 수준의 'low self-esteem'이 아니라면 미덕이 있다는 것이다. 그런 것 같기도 하다. 나를 포함한 대부분의 사람들이 아주 적절한 자신감을 가지기가 쉽지 않을 거라는 생각이 든다. 넘치거나 모자른 수준의 자신감을 가진 사람이 대부분이라면 모자른 자신감이 어쩌면 더 나을 지도 모르겠다는 생각이 들기도 한다.

1.
젊은 나이에 그것도 결혼과 더불어 선교에 헌신한 두 젊은이가 있습니다. 두 사람을 개인적으로 접해보지 않고 이런 얘기만 들으면 대충 상상을 하게 됩니다.
'선교에 대한 열정으로 뜨거운, 그래서 입만 열면 선교, 하나님, 비젼...이런 얘기들이 마구 튀어 나올 것만 같은...'그런 젊은이를 상상하게 됩니다.
그러면서 그런 우려을 하게 되기도 하겠죠. '선교가 열정만으로 하는 게 아닌데 말야...' 그렇습니다. 선교는 열정이나 비젼만을 가지고 하는 게 아닌 것 같습니다. 제가 저희 목장의 두 선교사님을 통해서 배운 것이지요.^^

2.
진태훈, 오윤선 두 사람은 비슷한 구석이 많습니다. 가장 비슷한 점은 둘 다 '듣기'를 잘 한다는 것입니다. 사실 두 사람이 AP목장에 온다고 했을 때 저는 청년부에서 리더를 했고, 선교에 헌신한 두 사람이 목장에 와서 어떤 영향력을 행사할까? 하는 생각을 막연히 했던 것 같습니다.
그러나 두 사람은 조용했습니다. 조용히 멍하니 앉아 있는 것이 아니라, 조용히 귀를 쫑끗 세우고 있는 듯한 자세로 앉아 있었습니다. 사람들이 얘기할 때 누구보다 열심히 말하는 사람을 쳐다보고 때로 고개를 끄덕이며 '진심으로'들어주는 자세를 읽을 수 있었습니다.
말 잘 하는 사람, 말 잘 하는 젊은이는 정말 많은 것 같습니다. 그러나 '잘 들어 주는 사람' 특히 '잘 들어 주는 젊은이'는 찾아보기 힘듭니다. 저는 거의 못 만나본 것 같습니다. 두 사람은 어쩜 그렇게 똑같이 '잘 듣는 사람' 입니다. 누구라도 자신의 얘기를 잘 들어주는 사람과 얘기 나누고 싶어할 것입니다. 어쩌면 하나님께서도 잘 듣는 당신의 자녀에게 당신의 비밀을 더 많이 보여주실 것 같습니다. 저보다 어리지만 정말 배우고 싶고 존경스러운 모습들 입니다.

그러다 자신들의 차례가 되어 나누게 되면 뭐 거창한 선교 얘기를 쏟아 놓지 않습니다. 주중에 남편을 아내를 이해하고 섬기려고 애썼던 얘기들, 선교 훈련을 받으면서 있었던 사소한 얘기들을 합니다. 그러나 희한한 것은 사소한 듯 보이는 그 얘기들 속에 성령님의 일하심이 느껴지는 경우가 많았습니다.

3.
제가 두 사람을 통해서 배운 너무 소중한 것이 하나 있습니다. 말레이시아 선교 훈련을 다녀와서 나눔 시간에 들은 얘기 입니다. 타 문화! 선교사는 결국 타 문화를 향해서 가는 것인데....그 타 문화가 선교지에만 있는 것일까? 두 사람의 깨달음은 No! 였습니다. 실은 가장 가까이 사는 남편과 아내 끼리도 서로 다른 문화를 가지고 갈등하게 되고, 부대끼는 모든 사람들은 결국 '타문화권의 사람'이라는 것입니다.
그러므로, 가장 가까이에 있는 '타문화'를 이해하고, 수용하고 끌어 안는 것이 '선교의 시작'이라고 했습니다. 그 얘기를 듣고 알았습니다. 두 사람이 서로에 대해서 그렇게도 귀히 여기고, 존중하는 모습이 이들에게 있어서는 이미 '선교'라는 것을요.
어쩌면 두 사람의 '잘 듣는 태도'는 이런 마음의 밭에서 나온 것인지도 모르겠네요.

두 사람의 '타문화' 얘기를 듣고 저는 개인적으로 시부모님을 모시고 살면서 부모님의 '타문화'에 대해서 잘 정리할 수 있었습니다. 부모님의 타문화에 대해서 내가 어떻게 받아들이며 살아갈 것인지에 대해서도 많이 생각하게 되었습니다. 돌이켜보니, 그 이후로 부모님을 섬기는 일이 한결 쉬워진 것 같습니다.^^

4.
저는 사실 결혼하고 나서 어느 부부를 보면서 '부럽다'는 생각을 잘 해 보지 않았습니다. 이만하면 우리 부부는 서로 많이 이해하고, 수용하고, 사랑하며 산다고 자부하는, 일종의 교만 같은 것이 있었나보죠?^^ 그런데 두 사람의 서로에 대한 태도와 마음을 보고 있노라면 부럽다 못해 질투가 느껴집니다.
이런 모습을 보면서 한편으로 그려집니다. 이들이 선교지에 나가서 만나는 사람들을 어떻게 대할지, 함께 동역하는 선교사님을 어떻게 대할지, 아주 잘 그려집니다.
두 사람은 '인격 선교'로 열매를 거두게 될 것이라고 기대하게 되고 기도합니다.

5.
저는 두 사람의 몽녀여서 행복했습니다. 다른 목원들 역시 목자 목녀를 귀하게 대접해 주시지만 두 사람은 저희의 '권위'를 생각하는 것 같았습니다. 아주 중요한 결정을 할 때, 주변에 좋은 멘토들이 많이 있는 것을 알고 있는데 직접 저희에게 물어봐 줍니다. 이럴 때 얼마나 감사하고 몸 둘 바를 모르겠는지...쥐뿔도 모르는 삐리삐리한 목자 목녀의 '권위'를 인정해 주고 언제든 기꺼이 순종하겠다고 하는 태도니까요.
아~ 그래서 같이 훈련 받은 선교사님께서 최종 파송을 준비하는 과정에서 그랬다죠. '제발 이번에는 예예 하고 따르지 말고 너희들에게 편하고 필요한 것을 따져라' 이런 식으로요.(정확한 말은 생각이 잘 안 나는군요^^)

6.
저는 훨씬 더 많은 두 사람의 장점을 알고 있습니다. '아직 젊은 사람들이 성숙하면 얼마나 성숙하겠냐고' 하실 지도 모르겠습니다. 그러나 제가 위에 적은 것들은 정말 작은 부분이죠. 더 많이, 더 구체적으로 열거하게 되면 두 사람에게 오히려 부담이 될 것 같아 줄여야겠네요. (이미 이런 공개적인 얘기가 조금이라도 부담이 된다면 그 부분 두 사람에게 미안합니다^^;;)
저는 요즘 마음 한 켠에 늘 조그마한 슬픔이 있습니다. 좋은 사람들과 헤어지기 싫은 아주 자연스러운 그러나 이기적인 마음 때문이죠. 할 수만 있다면 늘 함께 있고 싶은 사람들입니다. 평생을 두고 함께 하고픈 사람들입니다.
우리에게 이런 마음 들게 하는 두 사람이 어디 가선들 사람의 마음을 사지 못하겠습니까? 그래서 저는 두 사람의 사역은 이미 반 쯤 성공하고 들어가는 것이라 생각합니다.

두 사람의 앞 날에 제가 할 수 있는 모든 기도와 마음을 쏟아 축복합니다. 선교지에서 어떤 일을 만나도 좋으신 하나님이 두 사람을 안아서 지켜주시길 기도하고 또한 확신합니다.
두 사람이 네팔을 품은 것처럼 저희 가정과 목장도 함께 네팔을 품겠습니다.

윤선자매! 태훈형제! 사랑합니다!

우리 아버지 정목사님.
이제 또 다른 정목사님. 정운형 목사님의 시대가 도래하였도다!

생기지도 않은 아들을 놓고 '하나님의 종으로 바치겠습니다.'하고 서원기도 하신 부모님.
어린 시절부터 부모님이 정해 놓으신 꿈을 자기 것으로 받아들이는 연습으로 살아온 동생이다.
마치 자신이 원하는 다른 길을 가고 싶다고 생각하는 것 조차 '죄'라고 생각했을 지도 모른다.
자신이 원하는 길을 가고자 할 때마다 '어차피 하나님이 쓰실 사람은 결국 쓰시게 되어있다. 어차피 돌아서 돌아서 그 길을 가게 되어있다'하는 말에 올무가 되어 날개조차 펴 보지 못한 꿈들이 허다할 것이다.

그러나, 결국 하나님이 쓰실 사람은 이렇게 목사 안수를 받고 말았다.

목사님은 무얼하는 사람일까? 목사의 자질은 무엇일까? 나는 평신도로서 어떤 목사를 원하나?
설교? 중요하다. 요즘 나는 설교에 목말라 있다. 들을수록 갈증나는 설교 말고, 한 방 들으면 말씀에 대해서 순종하고픈 마음이 저절로 일어나는 그런 설교,,,,, 정말이지 듣고 싶다.

꼭 그렇다고 설교만은 아닌 것 같다.

목사가 목자라면, 예수님처럼 양을 먹이는 목자라면 '한 마리의 양'이라도 하찮게 여기지 않는 마음 아닐까? 아흔 아홉 마리의 양을 놔두고 길 잃은 한 마리의 양을 찾아 나서는 마음 말이다. 그리고 양의 필요를 가장 잘 알고, 그 필요를 채우주기로 언제든 준비되어 있는 목자. 그런 면에서 내 동생을 딱 목자이고, 목사이다.

나는 내 동생이 목사인 것이 자랑스럽다. 많은 목사들이 목사란 이름에 부끄럽게 스스로를 '직업'의 하나로 전락시키고 있다고 생각이 될 때 더더욱 그러하다. 설교 한 편을 준비할 때마다 밤을 새우며 산고를 치르듯 하는 모습이 자랑스럽고, '목사'라는 이름으로 성도들을 조금이라도 이용하지 않으려, 정직하려 애쓰는 모습이 자랑스럽고, 무엇보다 탈북자 한 사람을 위해서 자신의 가진 것 무엇이라도 다 주려고 준비된 모습이 자랑스럽다.

그러나 한편, 이렇게 스스로 너무 높은 기준을 가지고 '정직, 사랑, 헌신 결벽증'을 앓게 되지나 않을까 염려도 된다. 결혼을 앞둔 동생이 '목사로서의 정체성'과 '남편 또는 아버지로서의 정체성'을 어떻게 잘 조화시켜 갈 지가 기대가 되고 또 염려가 된다.

이 모든 과제를 안고 동생은 안수를 받자 마자 홀로 기도하러 떠났다. 마치 예수님이, 사도바울이, 다윗이 광야로 갔던 것 처럼 외롭게 기도하러 떠났다. 그렇게 기도하러 떠난 동생을 바라보면서 왜 이리 마음이 시린지 모르겠다.

아들을 서원하여 드린 것이 또 다른 무슨 죄처럼 매일 밤 눈물의 기도로 아들의 방황과 성숙을 지켜봤던 우리 엄마. 목사 안수를 받는 예배에서 쏟으신 눈물의 의미는 어쩌면 엄마와 하나님 사이의 말할 수 없는 사연일런지도 모르겠다.
그런 엄마의 기도가 있는 한, 동생의 사역이 때로 힘들고 어려울지언정 실패하지는 않을 것이라 확신한다. 시간이 많이 자나도 동생의 처음 마음에서 변질되지 않고, 작은 한 영혼을 향한 사랑의 순수함을 지켜 나가고, 무엇보다 그로 인해서 기쁨의 열매를 많이 거두는 그런 앞으로의 나날이 되리라 믿는다.

목사의 길을 가는 내 동생을 온 맘으로 축복하며.....

친구는 친군데.....명선이를 만나면 마냥 의지하고 싶어진다.
예전부터 그랬다. 결혼 전부터 명선이는 마냥 의지하고 싶은 친구였다.

20대 후반에 교회 청년회에서 만난 동갑내기 친구 명선이. 명선이를 처음 만난 지 얼마나 지난 다음인지는 모르겠다. 청년회에서 춘천에 놀러가는 일이 있었다. 여러 대의 자가용으로 나눠 타고 갔었고 오는 길에 같은 차에 탔다. 그 때 내가 명선이에게 말하자면 사랑고백을 했는데.....
이렇게 했다.
'너는 사람이 참 담백한 것 같다. 니가 말하면 다 진실인 것 같고 신뢰가 가~' 이렇게.
그랬다. 명선이의 장점은 그런 것이다. 사실을 사실대로 말하는 것이 자연스럽다. 그렇다고 걸러지지 않는 말이나 표현을 하는 것도 아니다. 다만, 객관적인 말을 한다. 당장 듣기 좋으라고 하는 허접한 위로가 없어서 명선이가 해주는 상담이 좋았다.

그래서 내가 어떤 일로 혼란스러울 때는 명선이를 찾았다. 그럴 때 명선이의 객관적이고 담백한 말들은 내게 그 어떤 말보다 위로가 되고 힘이 되었었다. 그러고보니, JP를 처음 만나 교제하고 헤어지고 다시 만나는 과정에서 늘 명선이가 함께 있었다. 헤어져서 죽을 것 같이 힘들던 그 순간에도 명선이가 곁에 있었다.

'맞아! 음악치료는 너한테 맞겠다.니가 한 번 해 봐' 이렇게 하는 말도 명선이가 하는 말이라서 무게가 있었다. 해서, 명선이의 이 말은 음악치료의 길을 가는데 주저함 없도록 하는 힘이 되어 주었다.
수요예배에 찬양 인도 하면서 어떤 어른으로부터 참기 어려운 모욕을 당했을 때도 명선이가 함께 있었다. 찬양인도 하는 나와 아주 가까운 곳에 마주 보고 앉아서 OHP 가사를 넘겨주면서 순간순간 내게 힘을 주었었다.

30의 고개를 함께 넘으면서 우리는 함께 결혼을 준비했다. 우리에게 적절한 사람이 어떨지에 대한 고민을 내 일 처럼 하고, 소개팅 한 것이 있으면 미주알 고주알 보고하고, 함께 고민하고, 함께 기도했다.
난 늘 명선이를 생각하면서 이 찬양을 되뇌었다. '따스한 따스한 가정 희망 주신 것 감사' 이 찬양으로 명선이를 축복했다.

어느 새 다섯 살 짜리 딸을 둔 아이 엄마들이 된 우리. 명선이는 볼 때 마다 조금씩 달라져 있다. 가끔씩 만나는 명선이는 '사모님' 이라는 호칭이 썩 잘 어울리고.... 날이 갈수록 하나님의 사람으로 만들어져 가고 있다는 느낌이다. 단지 새벽기도를 빠짐 없이 하고, 불편한 시골 생활을 기꺼이 하는 정도를 말하는 것이 아니다.

가장 가까이서 명선이를 지켜본 나는 명선이가 얼마나 독립적인 사람인 지 안다. 명선이의 자취하던 방이 얼마나 깔끔했는지, 인간관계가 얼마나 깔끔하고 담백했는지, 자기관리가 얼마나 칼 같이 되었는지...... 그러면서 웬만한 사람들이 쉽게 그녀의 영역을 침범할 수 없을 것 같았다.

지금의 명선이는.............
교회와 맞붙은 목사님 사택에 사는 사모님이다. 매주일 명선이 집에서 전교인이 식사를 한다. 주방에는 명선이 살림이 있고 또 교회 살림이 따로 있다. 집안의 가구 배치도 주일 점심식사가 용이하도록 하는 것을 최대한 고려해 놓은 듯 하다. 단지 물리적인 공간만 그러하다고 느껴지지 않는다. '명선이네 세 식구가 사는 집'이라는 울타리 자체가 없는 듯 하다. 맞다! 울타리! 바로 그거다!
예전의 명선이는 울타리를 분명하게 치고 사는 사람이었다. 그런데 그게 없어졌다. 이 부분에 생각이 닿으면 뭔가 뜨거운 것이 가슴 저 깊은 곳에서 차올라와 눈을 통해 나오고 볼을 타고 흘러내린다.

하나님께 헌신하여 삶을 드리겠다고 결단할 수 있다. 삶을 드리겠다는 것은 뭔가? 탁 까놓고 말해서, 삶을 다 드릴 수 있다고 고백하고 찬양하는 것보다 내게 익숙한 작은 습관을 고쳐 헌신하는 것이 더 어려운 일 아닌가? 그래서 진정한 헌신은 후자가 아닌가 말이다. 어쩌면 명선이 자신도 대단치 않게 여길 헌.신. 내 눈에는 달라진 명선이 모습 속에서 바로 그 '헌신'의 모습이 보인다. 그 헌신에 감동 되어 가슴이 뜨거워진다.
며칠 전 명선이를 만나고 온 이후로 감동의 실체가 무엇인지 집요하게 생각했다. 그리고 이렇게 답을 얻었다.

명선아!
사랑해!
목사님과 너, 하민이를 위해서 매일 매일 축복하며 기도할께.
너랑 친구인 것이 너무 좋고, 감사해.

이번 복상 글을 쓰면서 많이 생각 났던 선배님이다.
'박선생님' 이라고 불러왔다. 박선생님과 박선생님의 부인 되시는 '정신언니'는 내 20대에 너무도 선명하게 흔적을 남긴 분들이다. 난 아직도 이 분들과 보낸 시간들이 그립고, 그립다 못해 마음 한 켠에서 통증을 느낄 때가 있다.

예전에 삼일교회에 다닐 때 선배님들이다. 함께 초등부를 섬겼었다. 정말 신나게 섬겼다.
내 마음에는 '이 분이 말씀하시면 정~말 따를 수 없는 경우를 제외하고는 따르겠다'라고 마음을 정한 분들이 계시다. 몇 안 되는 그런 분 중 한 분이다.

'돈'에 대한 주제로 복상 글을 쓰면서 박선생님이 많이 생각난 것은 이제야 비로소 그 시절 박선생님의 마음을 알 수 있을 것 같다는 생각이 들어서이다. 박선생님은 가끔 만나서 맛있는 것을 사주셨다. 나 뿐만 아니라 여러 후배들에게 그러셨다. 필요하다고 느껴지면 어떤 후배에게는 용돈을 주기도 하셨던 것 같다.아낌 없이 사 주셨다. 학교를 졸업하고 유치원에 근무하면서 '저도 이제 돈 버니까 제가 사드릴께요'하면 언제나 같은 대답 '니가 나보다 돈 더 많이 벌면 사!' 어렴풋이 박선생님이 늘 넉넉하시진 않으실 거라는 느낌은 있었어도 마음으론 항상 넉넉하게 느껴졌다.

어느 핸가 대학청년부 수련회에서 박선생님이 '돈'에 대한 강의를 하셨다. 기억에 남는 한 두 마디가 있다. '여러분들이 지금 얼마를 벌든 지금 버는 것에서 십일조 하고 구제하지 않으면 더 많이 벌 때는 더 하기 어렵습니다. 아주 적은 것이라고 지금해야 합니다' 그 날 강의에서 나는 그 말씀을 가슴에 새겼던 것 같다. 해서 언제든 '바로 지금' 이라는 부담을 늘 안고 살았던 것 같다.

딴 얘기 같지만....
최근에 목장 분가를 하고 목장을 섬기면서 매주 식사 준비를 한다. 물가가 많이 올라서 식사 준비하는데 들어가는 돈이 만만치 않다. 식사 준비까지는 어떻게 해 보겠는데 과일부분에서 갈등이었다. 이만원을 육박하는 수박을 사야 하나? 말아야 하나? 그렇게 갈등하는 순간 만감이 교차한다. 서글퍼지기도 하고, 약간의 불평도 있는 것 같고....몇 번 이런 생각이 들고 나서 마음을 깨끗하게 정리했다. '내가 못 먹는 한이 있더라도.....당장 채윤이 피아노 렛슨 시키려고 했던 것 좀 유보하는 한이 있더라도! 넉넉한 마음으로 나누자'
그 이후에 목장에 가서 목원들이 식사비 염려를 할 때 '우리가 목자로 헌신할 때는 식사준비며 비용까지 다 헌신한 것이니 맘 편히 가지라'고 말했다. 진정 그러했다. 그리고 목원들이 그런 걱정 하지 않도록 해야겠다고 생각했다.

그 순간 박선생님 생각이 났다. '그 때 박선생님이 넉넉하심이 단순히 물리적인 넉넉함이셨을까?' 자신을 위해서는 검소하셨다는 것을 안다. 자신에 대해서는 검소하지만 후배들을 위해서 언제 어디서나 넉넉하게 베풀어주셨던 그 마음이 이제야 알아진 것이다. 아마도 말 없이 그렇게 베풀어주셨던 그 사랑이 오늘에 와서 깨달아지고 '나도 그렇게 살아야지' 하는 마음 가짐을 가지게 했는 지 모르겠다.

오늘 밤,
삼일교회 마석 기도원과 박선생님, 정신언니 그리고 그 신났던 초등부 성경캠프. 그 시절 박선생님이 사 주시던 맛있는 것들. 그리움이 차올라 눈물이 되어 떨어진다.