같은 이야기를 천 번이고 만 번이고 쓰는 것은 가치 있는 일이다. 매우 가치 있는 낭비이다. '치유 글쓰기' 모임을 지속하게 하는 연료가 되는 책 <헝거>의 석탄 창고 같은 표현은 이것이다.

시간이 생기기만 하면 글을 썼다. 아주 많이 썼다. 어린 소녀들이 잔인한 소년과 남자들에게 고문을 당하는 어둡고 폭력적인 이야기들을 썼다. 내게 일어난 일을 아무에게도 이야기할 수 없어서 똑같은 이야기를 천 가지의 다른 방식으로 썼다. 큰 소리로 말할 수 없는 어떤 것에 목소리를 부여하면 마음이 안정되었다. 목소리는 잃었지만 언어는 남아 있었다. 『헝거』 록산 게이

 

록산 게이가 천 가지라면, 나는 한 백 정도 될까. 똑같은 이야기를 다른 나이, 다른 상황에서 쓰고 또 쓰면서 내 목소리를 찾아가고 있는 것이 분명하다. 얼마나 지겨운가, 얼마나 지겨울까, 하면서도 썼다. 도대체 누가 지겹다는 거야, 하면서 누군가는 지겨워할 것을 두려워하며 썼다. 그리고 정말 나는 나를 조금 믿어주게 되었다. 평생 내가 나를 향해 날리던 비난의 화살이 무수하다. 예민하다, 까탈스럽다, 속 좁다, 사랑이 없다, 참을성이 없다, (심지어) 미성숙하다, 믿음이 없다, 신앙심이 부족하다.

 

일찍 마주한 아버지의 죽음으로 고통, 부조리, 상실을 느끼는 감각이 예민하다.
그 예민함을 글로 다스리며 살고 있다.


『슬픔을 쓰는 일』 저자 소개를 다시 쓰며 비로소 가치 중립적인 말이 되었다. 그 많은 자기 비난의 소리가 저렇게 표현되어 나왔다. 쓸 당시에 몰랐고, 책이 나왔을 때도 무감각했다. 오랜만에 <목회자 성폭력 생존자 글쓰기 모임>을 하고 이런저런 책을 다시 읽으며 깨달아졌다. '고통, 부조리, 상실을 느끼는 감각이 예민하다'는 것은 내가 나를 받아주는 것이다.  이미 스스로를 미워하는 나를 더 미워하도록 부추긴 외부의 목소리, 거기 딱 붙은 확성기의 실체도 조금 알아본다.

글쓰기는 '나는, 나는, 나는'이라고 말하는 행위이다. _ 조앤 디디온

 

치유 글쓰기 강의안 중에 내가 가장 좋아하는 인용구 중 하나이다. 하찮고 지질한 나의 이야기를 쓰는 것이 도대체 무슨 의미가 있겠는가, 하는 참가자들에게 영혼을 다해 전하고픈 메시지이다. 누구도 묻지 않는, 관심 보이지 않는 나의 이야기, "이제 그만 잊어"라고 하는 것을 쓰는 일에 대해서. 원래 글쓰기는 '나는, 나는, 나는' 하며 시작하는 것이다. 조앤 디디온의 이 말에 내가 먼저 힘을 얻곤 했다. 이번 텀 글쓰기 강의 준비를 하다 이 말이 아니라 이 말을 한 '조앤 디디온'을 다시 만났다. 『베들레헴을 향해 웅크리다』를 읽다 번쩍! 하는 부분을 만났다. 다섯 살부터 노트에 일기(심지어 소설)을 썼던 자신을 회상하며 이렇게 쓰고 있는 것이다.

애초에 나는 왜 노트를 쓰는 걸까? 이런 모든 면에서 자기를 속이는 건 쉬운 일이다. 글을 쓰고 싶다는 충동은 특히 강박적이고, 이 같은 충동을 느끼지 않는 사람들에게는 설명할 길이 없으며, 쓸모라고는 강박이 스스로 정당화할 때 그렇듯 우연적이고 부차적인 것뿐이다. 글을 쓰고 싶다는 충동은 요람에서 싹트거나 아예 싹트지 않는다. (중략) 자기만의 노트를 쓰는 사람들은 완전히 다른 부류로, 외롭게 만사에 저항하며 재배치하는 사람이다. 불안한 투덜이, 분명 태어날 때부터 어떤 상실의 예감에 감염된 아이들이다.


"어떤 상실의 예감에 감염된 아이"을까. 나도? 심장이 쿵 떨어졌다. '어떤 상실의 예감에 감염된 아이'인 나는 '슬픈 예감은 틀린 법이 없다'는 걸 확인하고 또 확인했다. 그런 인생이었다. 나보다 더한 사람이 여기 있으니 조앤 디디온 자신이다. 조앤 디디온이 남편을 잃고 쓴 애도일기 『상실』을 손에 넣었다. 이 책부터 읽고 싶었으나 절판된 지 오래고, 중고서점에는 오만 원짜리가 올라와 있었다. 넷플릭스에서 다큐멘터리 『조앤 디디온의 초상』을 보고 나니 참을 수 없었다. 온라인 중고를 죄 뒤져 가장 싸게 삼만 팔천 원으로 『상실』을 구매했다. 세상의 모든 애도에 관한 책을 다 읽을 기세였던 작년 봄, 엄마 돌아가시고 바로 이 책을 읽었으면 어땠을까? 도통 상상이 되지 않는다. 감정의 일렁임 없이 덤덤하게 읽고 있다. 알겠는, 너무도 알겠는 마음이라 내가 쓴 건 아닐까 싶을 정도이다. 그리고 다시 낯설게 두렵다. 남편의 죽음, 아이의 죽음... 모든 죽음은 단 하나의 새로운 상실이다. 


-불안한 투덜이, 태어날 때부터 어떤 상실의 예감에 감염된 아이 정신실 씀-



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  1. BlogIcon healed 2021.10.17 23:26 신고

    애초에 나는 왜 노트를 쓰는 걸까?
    저도 이 질문에 대답해 볼께요..

토요일 아침 기도 시간, 마음은 자꾸 저 길 위에 있었다. 8시에 나가 저 길을 걷고 있을까? 전날 친구들과 함께 걸었던 길이다. 다섯 시간 정도 함께 있었을까? 다섯 시간이 번개 같이 지나가니, 저 오솔길을 걸었던 시간은 또 얼마나 짧은가? 그런데도 마음은 자꾸 저 길 위를 걷는다. 오후에 친구가 산책을 나왔다며 사진을 찍어 보내왔다. 사진을 보자마자 가슴이 뜨끈했는데, 어제 함께 걸을 때 우리를 웃겨주던 두 마리 새소리, 그리고 우리들의 목소리가 들린다는 메시지와 함께. 눈물이 날 것 같았다. 셋이 한 마음이었다. 눈물이 날 것 같았지만, 흘리지는 않았다고 친구가 말했고. 나도 그렇다. 눈물이 날 것 같은 마음이다. 내내.

단톡에는 만남 이후 식사 메뉴 사진이 속속 올라오는데. 시골 아지매, 도시 아지매 식단이 바뀌었다고. 도시 아지매 둘은 끼니마다 꿀 같은 묵은지에 밥 먹느라 과식이고. 제천 아지매는 보정동 카페골목 브런치 부럽지 않은 연어 샌드위치다. 바뀐 식탁은 얼마나 아름다운가. 토요일 점심, 나는 호박잎을 쪄서 강된장에 먹었다. "그려, 이 맛이지! 우리 것이 좋은 것이여!" 애들은 삼겹살과 함께 주었다. 배트맨(얼마만인가, 배트맨. 맛없는 건 넣자마자 뱉어내는 배트맨) 현승이가 "와, 호박잎 맛있다."라고! 바리바리 싸 온 것이 호박잎만이 아니다.

호박잎
상추
겨자채
청경채
비타민
부추
토마토
방울토마토
애호박
늙은 호박
(vvip에게만 주는)파
(향이 살아있는)풋 아삭이고추
(3년 된) 도라지
대추
묵은지
사과

교회에 붙어 있는 사택 텃밭에 남편 목사님이 키운 것들이다. 농사(지어 나눠주는?) 재미에 빠지신 목사님이 뜯어주고 퍼주고 하셨다. 목사님이 재차 확인해주신 바, 이 농작물 100% 목사님 수고임! 친구는 이 과정에 1도 개입하지 않았고, 나는 아주 마음에 드는 현명한 처사라고 생각한다. (넌 원래 좀 도회적인 여자니까! ㅎㅎ) 친밀한 사람들의 뇌는 서로 연결되고 자연스레 교류한다고 한다.(이건 남편이 짐 와일더 책에서 읽고 했던 말인데, 내 말처럼 한다고 뭐라 하겠지만, 친밀한 뇌는 서로 연결되어 있으니까!) 한 번 만나고 와서 세 집의 식탁이 바뀌어 버린 건, 뇌가 연결되고 삶이 연결되어 교차한다는 것의 증거다. 아, 그러면 농사지은 목사님의 뇌와 친구의 뇌도 교차하고 있으니 세 집의 색다른 식탁은 그냥 우리 모두의 것인 걸로!

셋이 참 다른데, 다르면 또 얼마나 다른가 싶다. 50여 년 인생, 각자 다르게 고군분투하며 산다 싶은데, 그 고군분투가 다르면 또 얼마나 다를까 싶기도. 이 긴 세월 서로의 친구로 곁에 있어주는 것, 연결되고 교류하는 뇌라서 가능한 일이라면 우리는 갈수록 비슷해져 가는 것 아닐까. 말이 쉽지, 30여 년 친구인데.

목사관 화단에 분꽃이 여기저기 많이 피어 있다. 친구가 분꽃이 좋단다. 분꽃은 내게 귀걸이 꽃이다. 꽃을 따서 씨방 쪽과 꽃을 살짝 떼어 쭉 빼고, 귀에 꽂으면 달랑달랑 귀걸이가 된다. 어릴 적에 저러고 참 많이 놀았는데... 얘네들이 이걸 모른다. 찐 시골 출신은 나다! 옆에서 도라지 캐서 흙 털고 있을 때 혼자 귀걸이 놀이를 했다. 나는 꼭 내려갈 것이다. 산과 논이 있는 동네로 가서 살려고. 지금은 전셋값 압박에 조금씩 조금씩 아래로 밀려나고 있지만, 언젠가 주도적으로 아래로 가려고! '은퇴'라는 기회가 우리를 좀 바꿔주면 좋겠다. 도회적인 선은 이제 좀 도시로 나오고, 찐 시골 아이인 나는 내려가고. 도회적인지 시골적인지 잘 모르겠는 정, 너는 그냥 큰집 지어서 언니들 한 집에 살 수 있게 해 주든지. ㅎㅎ 많은 날 홀로 외롭게, 가끔 이렇듯 함께 걸으며 가는 인생길이 새삼 고맙다.

 

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  1. BlogIcon healed 2021.10.17 23:29 신고

    저요!! 저 분꽃 귀걸이 알아요 ~~^^

오랜 친구가 있다. 나 포함 셋이 1년에 한두 번 만난다. 친구 J가 아프리카 르완다에서 일을 하는 덕에 자주 보게 된다. 그렇다. 아프리카에 있어서 자주 본다. 미국이나 캐나다가 아니라 아프리카니까. 한 번 들어올 때면 꼭 봐야 할 것 같은 이심전심이다. 실은 아프리카가 아니어도 만남을 도모하는 친구는 꼭 J였다. 어릴 적 친구들 정보도 죄다 꿰고 있다. 여전히 연락하고 있다는 뜻이다. 조용하고 내향적인 친구인데 말이다. 잊지 않고 잇고 마는 역할은 늘 J의 몫이다. 사람을 향한 남다른 감각, 따스한 마음이 탁월한 친구이다. 고마운 친구다.

 

친구 W는 생각해보니 내 인생에서 가장 오래된 친구이다. 싸개에 싸여서 만났을 것이다. 엄마 등에 업혀서 같은 예배를 드렸을 테고. 아버지 목회하던 교회의 젊은 집사님의 아들이었다. 대여섯 살 즈음에는 장로님 딸 의정이까지 해서 어린 삼총사였다. W의 부모님이 의상실을 하셨는데 거기서 셋이 놀던 기억이 아련하다. 마네킹 보관해둔 곳에서 숨바꼭질하며 무서워하며 동시에 깔깔거렸던 기억들. W의 아버지는 빼어난 테너 목소리셨다. 성가대에서 노래를 잘하셨고, 이번에 만나고 문득 떠올랐는데 우리 아버지 장례 예배 때 특별 찬송을 부르셨다. "괴로운 인생길 가는 몸이 영원히 쉬일 곳 아주 없네..... 돌아갈 내 고향 하늘나라" 찬송을 부르고 예배당 바닥에 쓰러지듯 주저앉으셨던 모습이 인생 한 장면으로 남아 있다. 

 

셋이 친구가 된 건 고등학교 때이다. 서울의 교회에서 만났다. 한 교회를 다니게 된 건 엄마와 W 부모님의 친분이다. H는 고등학교 때 전도되어 온 친구이고. 대학에 가서 함께 중창단을 만들고 죽이 맞아 같이 돌아다녔다. J가 군대 가기 며칠 전, 모란시장의 겨울이 생각난다. J가 모란시장의 순대국밥이 먹고 싶다고 했던 것 같다. 난생처음 모란시장이란 곳에 갔고, 난생처음 순대국밥도 먹어봤다. 눈발도 날렸던 것 같다. 하나 씩 떠올려보니 강렬한 감정은 없지만 함께 한 소소한 것들이 잊히지 않는 이미지들로 남아 있다. 이 소소함이 어쩐지 새롭게 소중하게 느껴진다. 연인이 아니라 친구라서 참 좋구나!

 

만나도 별 것 없다. 르완다에서 가져온 커피를 건네고, 또 "이거 원두야? 어떻게 먹어?" 매번 물었던 걸 또 묻고. 그러면 나와 J가 동시에 "커터기에 갈아도 돼"라고 말하고. "아, 사무실에 기계 있어." 비슷한 얘기를 다시 하는 것 같다. 부모님 안부를 묻고, 그 사이 아버님이 돌아가시고, 우리 엄마가 돌아가시고... 다음에도 곱창을 먹자, 다른 맛집을 찾자, 하고. 바람 좋은 야외 카페에 앉아 오가는 그 맹맹한 대화가 편하고 좋았다. 친구라서 참 좋구나!

 

지하철 역까지 가는 길에 내가 물었다. "너희는 나이 드는 게 어때?" 마주 앉아서 친구의 얼굴을 보며 나이를 많이 느꼈기 때문일 것이다. 친구 얼굴이 내 얼굴 아닌가. 이런저런 얘기를 하다 나는 어떠냐고 내게 되물어 와서 "나는 나이 드는 게 참 좋아"라고 했다. "너는 니가 하고 싶은 일을 하고 있어서 그럴 거야." 하더니 W는 젊을 때로 돌아가고 싶은 마음이 들기도 한다고. 젊을 때로 돌아가면 무엇을 하고 싶냐, 음악을 하고 싶냐 물었다. 아버지에게서 온 것일 텐데 W도 음악에 관한 탁월성을 타고난 친구이다. 대학가요제 나갈 준비를 했었는데, 하지 못했던 것 아쉽다고 했다. 대학 졸업하고 입사하여 한 직장에 다니는 친구이다. 약한 몸으로 태어난 아이를 묵묵히 키우고 돌보는 일을 한결같이 해 온 세월이기도 하다. 친구의 한결같은 인생이, 아니 어떻게 인생이 한결같겠나. 질곡 많은 인생을 한결같이 살아온 친구가 아름답게 느껴졌다. 60이면 은퇴니, 얼마 남지 않았고 그 이후의 삶이 걱정이라고 했다. 걱정하며 준비하고 있다고. 돌아오는 길 친구를 위해서 기도했다. 음악이든 무엇이든 젊은 시절 아쉬움을 충분히 보상하고 남을 인생 후반을 살기를. 무엇이든 좋아하는 일을 하면서, 자기 취향을 존중하는 시간을 살 수 있기를. 그런 기도들이 나왔다. 

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오래된 아파트라 베란다가 있고, 베란다 앞으로 화분 놓는 선반이 달려 있다. 마음 같아선 선반 가득 예쁜 꽃 화분으로 가득 채우고 싶지만, 거기까지 힘이 미치질 않는다. 작은 화분 몇 개를 내놨다 들여놨다 하고 있다. 교회 집사님께서 지방으로 이사하며 주신 화분 중 하나가 있는데(아! 이름 모름) 신통방통이다. 어느 날 보면 살짝 기운이 빠져 있다, 비가 오고 또 어느 날 보면 생기가 가득 차 있다. 그러다 어느 아침에 보면 저렇듯 작고 예쁜 꽃을 피운다. 물론 또 돌아서서 보면 시들어 없어지기도 하고. 그렇게 피고 지고 피고 지고 하며 여름 가을을 나고 있다. 누가 봐주지 않아도, 제 할 일을 한다. 피고 지고 피고 지고...

네가 선생님이다. 네가 영적 스승님이다.

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월요일에 2차 백신을 맞았다. 그 밤, 당일 월요일 밤에 부담 많이 되는 강연이 있어 몸 상태 어쩌려나 걱정을 했다. 미리 타이레놀 먹고 강연 무사히 마쳤지만... 그 이후부터 무사하지 않았다. 월요일 밤 강연 걱정만 했는데, 당일만 무사해서 끝날 일이 아니었다. 친구들과 여러 지인들에게 '바쁜 사람"으로 칭해지지만, 실제 그리 바쁘지는 않다. 늘 글을 써야 한다는 압박감이 있어서 그렇지 일이 그리 많지 않다. 문득 한 주간을 꼽아보니, 바빠도 보통 바쁜 사람이 아니다. 이렇게 일주일 빼곡하게 일정이 있는 일은 거의 없다. 정리하면서 나도 놀랐다. (이런 일정 거의 없고, 특별한 한 주였으니 걱정하시기 없기) 

 

월요일 밤 : <기독인문학연구원> 독서 세미나 저자 강연

화요일 오후 : <기독교반성폭력센터> 목회자성폭력생존자 글쓰기 모임

화요일 밤 : <연구소> 꿈과 영성생활 집단 여정

수요일 하루 종일 : <연구소> 내적여정 대면 강의

목요일 오후 : <연구소> 지도자 과정 특강

목요일 오후부터 밤 : 대학원 수업

금요일 오전 : <IVF> 신입간사 훈련

토요일 오전 : <연구소> 내적여정 온라인 강의

토요일 오후 : <전주온누리교회> 청년부 리더 내적 여정 

 

코 앞의 일정만 생각하고 밤마다 "백신 후유증 어떻게 될 지 모르고, 내일 일이 있으니까 일찍 자야지!" 했는데. 월, 화, 수 3일 연속 불면의 밤을 보냈다. 이렇게 잠이 오지 않을 수가 있나? 나로 말하자면 정말 잘 자는 사람이다. 정말 잘 자서 하루 자고 나면 그냥 거뜬해지는 몸이다. 3일 째 불면의 밤을 보내며 혹시나 하고 검색을 해봤다. "화이자 부작용 ㅂ" 까지 쳤는데 "화이자 부작용 불면증"이 뜨더라. 흔하지 않은 부작용에 불면증도 있다고... 이름 붙이고 나니 차라리 속이 편해졌다. 

 

목요일 일정 마치고 9시가 다 되어 밤 산책을 나갔다. 나간 김에 마트에 들렀는데, 갑자기 육전이 먹고 싶어져 충동구매를 하고, 집에 와 충동 요리를 했다. 야식 없는 집, 야식 모르는 식구들 불러 모아 그 밤에 육전을 먹었다. 명절에 못 먹은 전 결핍 채우는 것이라 해도 좋고. 빡빡한 일정 백신 투혼으로 달리는 나를 위한 몸보신이라 해도 좋겠다. 육전의 힘인지, 그밤 잘 자고 수면 컨디션은 제대로 돌아왔다. 벌겋게 부어서 열감이 있던 팔도 푹 자고 난 금요일부터 괜찮아졌고.

 

아, 이 모든 일정은 100% 집에서 소화한 것이다. 아니다. 수요일만 빼고. 아니면 애초 불가능한 일정이다. 팬데믹이 가져온 새로운 강의 환경인데, 내게는 새롭게 기쁘게 일할 수 있는 장이다. 대면 강의로 몸으로 이동하는 거리로 치면 어마어마 했겠다. 전주도 갔다 왔어야 하고, 온라인 강의에는 미국에 계신 분도 있는데 이동 거리가 얼마냐?! 

 

육전 얘기하다 어찌 여기까지 왔냐. 아무튼 육전 먹고 백신 후유증 극복했다는 얘기.

 

 

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달리 뭐라 부를 수 없는 국수이다. 추석이 남긴 국수로 하자. 연휴 3일 동안 각각 다른 가족과 식사를 했다. 집에서 했다. 첫날은 참 좋은 집사님 부부와, 둘째 날은 동생네 가족과, 추석 당일 셋째 날은 어머님과. 동생네가 식사하고 간 둘째 날 밤에 남편이 조금 늦게 방에 들어와 보니 내가 시체처럼 자고 있었다고 하지만 그리 힘들지 않았다. 장보기와 준비하기에 들어가는 에너지를 최소화했기 때문이다. 두 번은 라끌렛, 한 번은 샤브샤브라서 재료도 많이 겹치고.

명절증후군으로 인생 80% 정도 설명이 가능하신 어머니, 젊은 세대지만 우리 어머니 못지 않게 명절마다 몸 고생 마음고생했던 올케. 두 여인을 위해 상을 차리는 의미 있는 일이었다. 지나고 생각하니 더욱 그렇다. 어느 추석보다 선물 들어온 디저트가 풍성해서 올케가 아주 맛있게 먹고 블로그 포스팅할 거 생겼다며 좋아라 사진 찍는 모습이 참 보기 좋았다. 엄마 모시고 사느라 이래 저래 고생 많았지만, 인사 오는 손님 많은 명절엔 더욱 그랬다. 어머닌 어머니대로 혼자 사시는 게 외롭다 외롭다 하시면서도 예전 명절 떠올리시곤 "아이고, 끔찍했다!" 하신다.

명절 상처 많은 두 여인과 명절스럽지 않은 메뉴로 식사하고 났더니 야채와 고기와 국수가 각각 애매하게 남았다. 국수는 특히 더 애매함. 라끌렛 먹고 입가심으로 먹은 얼큰 해물 국수 용 생소면 한 주먹, 샤브샤브 마지막에 먹은 생칼국수 한 주먹 진짜 애매한 양이다. 멸치육수 진하게 내서 모든 걸 다 털어 넣었다. 국수는 면발 굵기에 따라 시간차 어택으로 투입. 양이 부족하여 얇디얇은 극소면도 좀 넣었다. 두께가 다른 면이 세 종류. 와, 뭐라 이름할 수 없는, 다시 없을 국수가 되었다. 2021년 추석 국수라고 하자.

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끊는다고, 끊는다고, 정리하고, 버리고 했는데...

끊기가 이렇게 힘든가.

화초는 그만 키우기로 했는데...

 

명절 끝에 하나로마트에 김치 사러 갔다가 참지를 못하고, 사 왔다.

분갈이라는 게 시작하면 한 번으로 끝나지 않는 거다.

입던 옷 물려받을 동생들이 줄을 서 있어서 말이다.

요놈 저 화분에 옮기면, 저놈이 또 빈 화분에 딱 맞고...

 

한나절 흙을 주무르고 화초 잎을 매만지며 놀았더니 초록 숨이 쉬어지네.

아, 좋다!

저 녀석, 화분에 심어 놓으니 더 예쁘다.

사길 잘했다. 

그렇지, 내 친구는 초록이들이지!

 

안 되겠다, 못 끊겠네.

 

 

 

 

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  1. BlogIcon healed 2021.09.27 02:17 신고

    어떤 색의 꽃이든 돋보이게 해주는 초록이들... 저도 이제 보여요.

    • BlogIcon larinari 2021.09.27 07:54 신고

      와아, 그거 보이면 진짜 생의 오후의 빛을 본 것! ㅎㅎㅎ

  2. BlogIcon 캘리 E. 2021.10.01 08:57 신고

    저도 얼마전부터 실내 화분 키우기 취미가 생겨서 ㅋㅋ 자꾸 이것저것 사고 싶어져서 큰일이에요. 지금은 Sanseveria랑 Chinese Money Plant라는걸 키우고 있어요. 사진의 식물도 정말 너무 이쁘네요!

    • BlogIcon larinari 2021.10.03 09:49 신고

      저 친구 이름을 알아냈어요!
      '핑크아악무'이고요.
      다육이계의 벚꽃이라네요. 예쁘죠? ^^ 저도 참 마음에 들어요.

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