지상에서 가장 안전한 곳

 

가을의 문턱에서 바람이 차거워지면 꽃가게의 소국들이 그러~어케 눈에 들어온다.
작은꽃에 대한 심리적 동일시가 있는건가?
이 즈음의 소국을 참 좋아한다. 누군가 이런 내 마음을 알고 아무런 이유없이 내게 소국 한 다발을 요란한 장식없이 포장해 줬으면 하며 다닌다.

말하지 않는 내 맘을 뉘라서 알겠는가? 가을마다 소국 이쁘다 소국 이쁘다 해도 잘 못알아듣던 남편이 결혼 11년 만에 사오정 귀청소 하시고! 퇴근길에 소국을 사왔다. 아, 종필 짱!!
며칠 전 남편이 "천국이 다 좋은데 안 좋은 게 하나 있어. 아내도 없고 남편도 없는 건 싫다" 했는데....
... 정말! 천국가면 남편과 다른 사람들이 내게 똑같은 존재라니.. 남편을 다른 사람과 똑같이 대하게 된다니... 생각만해도 슬퍼서 견딜 수 없어. 엉엉엉...

치키치키 챠카챠카... 치킨치킨 치킨치킨... 닭이 되어 날아가는 소리. 으흐흐흐흐..

 

사실 저런 구도로 식탁에 앉으면 나는 그저 커피 한 잔 놓고 끝없이 이야기를 나누고 싶다고...
그러나 당신은 저렇게 각자 취향대로 자신의 책에 파묻혀 있는 걸 좋아한다고...
당신의 바램은 헛되다고... 평균 10분에 한 번 내가 '여보, 여보 이거 들어봐. 대박이지' 이러면서 내가 언더라인한 부분을 읽어준다고...
그러니 그냥 차라리 책을 덮고 얘기를 하자고...

... 아니, 생각해보니 진짜 대박은 당신이 책을 들고 거실로 나와준 거라고.
당신의 성에서 문을 쳐닫고 혼.자. 조.용.히. 독서하셔야 하는 당신이 성 밖으로 나와 저자거리 같은 거실에 앉아주신게 감지덕지라고....
고맙다고...ㅋㅋㅋ

여러 중요한 결정들을 앞두고 또는 뒤로 하고 떠난 2011휴가는 무거운 출발이었습니다.
행선지 부산.
올라오는 길에 봉하마을.
두 가지만 정해놓은 상태였지만
출발하는 아침에 휴가 자체를 취소할까 하는 마음이 들 정도로 둘 다 마음이 불안했습니다.
우리가 서로 예민해져 있구나를 깨달을 순간 차분해졌고,
일단 떠나자. 내려가면서 봉하에 먼저 들르자로 정하고 출발합니다.
그 분이 봉하로 내려가시고부터 '한 번 가자 한 번 가자' 벼르기만 하고 이제야 발을 디뎌본 
봉하마을. 






사진으로 그렇게나 많이 봐서인지,
마음으로 수십 번 왔다 갔던 곳이기 때문인지 동네가 낯설지가 않습니다.
부엉이바위, 사자바위가 동네를 안고 있는 듯, 사저를 안고 있는 듯 합니다.
욕심없이 그저 이 조용한 곳에서 자연의 품에 안겨 살고자 했던 사람이었는데...
사진을 찍어놓고 보니 사진마다 네 식구 얼굴에 아직 가시지 않은 슬픔이 가득합니다.






감동의 경선 때부터 대선, 기가 막히고 코가 막히던 탄핵,
그리고 벼랑끝 선택에 이르기까지 채윤이는 이 분과 더불어 역사의식을 배웠습니다.
엄마 아빠와 함께 그의 눈물을 여러 번 보았고,
대선개표 방송을 수민이 집에서 보고는 그 추운 길을 춤을 추며 걷기도 했었습니다.
그리고 탄핵정국 때는 다섯 살 채윤이 양갈래 머리를 하고 광화문 네거리에 서서 촛불을 들고
'타낵꾸요. 민주수오'를 외치기도 했었습니다.
그래서인가, 채윤이가 노무현 할아버지에 대한 마음이 남다릅니다.

 

우리 인생에는 아주 많은 것들이 미완의 상태로 남아 있습니다.
일도, 감정도, 앎도....
우리 부부에겐 그 분의 떠남이 미완의 감정으로 남아 있는 것 같습니다.
몇 달 전에 돌아가신 아버님에 대한 감정은 시간과 함께 정리되어 가는데 이 분의 죽음은 여전히 그 5월의 충격 그대로 남아 있나봅니다. 
사진을 정리하는데 봉하에서 찍은 사진들이 다 표정이 그저 무겁기만 했습니다.
우리들 마음의 표정이 저러한 것 같습니다.
 

도종환 시인의 이 싯구가 마음 속에 올라오는 여러 말을 대신해 주는 것 같습니다.
치열하게 살지언정 욕되게는 살 수 없어서 벼랑 끝에 생애를 던지 한 영혼.
그의 삶과 죽음을 다시 맞닥뜨리며 오늘 우리의 삶을 생각합니다.
치열하게 살지언정 안일함을 위해 자기기만의 삶을 살지는 말아야지.




우리 생애, 우리가 그렇게도 바라는 새벽은 사실 오지 않을지도 모릅니다.
삶은 여전히 팍팍하고, 오랜 기도는 응답되지 않고, 선한 사람들이 더 많이 고통당하고,
오래 전부터 그래왔던 것처럼 삶은 여전히 그러할지도 모릅니다.
참된 지도자는 그 팍팍한 현실을 포장하여 아름답다 하지도 않고,
비관하여 두 손 놓고 물러나 앉지도 않는 사람일 것입니다.
그것이 현실이라고 두 눈 똑바로 뜨고 바라보며, 그 현실로 인해서 아파하는 사람들과 함께 울고 함께 웃을 수 있는 사람이 참된 목자, 참된 지도자입니다.
그럴 수 있으려면 결코 오지 않을 것 같은 새벽을 보는 눈이 있어야 할겁니다.
현실을 직시하되 다가올 새벽에 대한 확신으로 길을 보여주고 독려해 함께 나아가는 사람입니다.
그런 사람은,
기적이 일어나지 않는 한 질 수 밖에 없는 선거에 나가고 또 나가며 실패의 쓴잔을 마다하지 않을 수도 있고, 높고 편한 자리를 포기하고 위험하고 불안정한 길로 용기있게 발걸음을 내딛을 수도 있어야 합니다.

 


많은 경우 인생의 선택에서 앞문을 연 후에 뒷문을 닫게 됩니다.
그러나 어떤 때는 아직 앞문이 열리지 않았을 때 용기있게 뒷문을 닫아야 할 때가 있습니다.
그것은 때로 벼랑 끝에 선 느낌이지만,
믿음이 그걸 이끌어 갈 때가 있습니다.
그래요. 늘 그랬듯 믿음의 사람인 김종필 아빠는 그의 믿음대로 앞문을 열게 될 거예요.
앞문과 뒷문 사이에 끼어있어 조금은 불안한 마음으로 떠난 휴가지만 이 또한 좋은 시간이 될거예요.


이렇게....
휴가 첫 날, 우리 마음 속 대통령을 만났지요.

 

 

 

 

 

가족사진은 말한다. '가족은 부부중심이어 한다. 건강하고 거룩한 부부의 사랑을 비빌 언덕 삼아 아이들이 자라는 것임. 아이들이 가족의 중심이 아니라 더 좋은 중심으로 자라기 위해 엄마 아빠의 삶을 벤치마킹 하는 거' 라고.... (사진이 맘에 들어 몇 마디 쥐어 짜내서 적어봄ㅋㅋㅋ)

숙소에서 바라본 광안대교.
우리 아버님 올 2월에 마지막 여행이 이 곳이었지요. 여기서 이 멋진 야경 바라보시며
'채윤이 에미가 오면 좋아하겠다' 하셨다지요.
그리고 꼭 데려가겠다 하셨는데.... ㅠㅠ

"갈래? 잘래?"
새벽기도 갈 준비를 하고 힘들어 하는 내 귀에 속삭이는(오글?) 남편의 목소리다.
'사모'라는 미명하에 그 어떤 종교적 행위도 강요하지 않고,
오히려 그런 강압으로부터 나를 지켜주는 남편.
남편의 한결같은 온유한 사랑으로 난 (자주 못 가지만) 새벽기도를 좋아하고,
평생 기도하며 살겠다고 나의 하나님께 고백하고 또 고백한다.
남편이 좋고 하나님이 좋다.

수영장에서 운동엔 별관심 없으시고 입담만 좋으신 언니(라고 무조건 부름)가 내 옆에 오더니
평영 딥따 잘하고 말 없는 다른 언니를 가리키며 무슨 정보기관 요원의 신분을 알아냈다는 듯

"저 여자~ 목사 부인이래"라며 속삭인다.
실은 오늘로 두 번째 듣는 얘기임.

나도... 자수해야 하나? 저도 목사는 아니지만 약간 목사랑 비슷한 가..... 강도사.... 부인이예요. 요...용서해 주세요.ㅠㅠ

 

두 마리 망아지가 각각 음악캠프로, 또 한 놈은... 어, 이 녀석도 결국 음악캠프를 갔네요.
챈이는 지 음악캠프, 현승이는 사촌형이 음악캠프 가서 하는 향상음악회를 보러 멀리 온양까지
고모를 따라 가고 없습니다.
아우, 이게 왠 횡재냐?
원고 마무리해서 보내야 하는 역사적 사명을 뒤로 하고 데이트 나갔다구요.


둘이 오붓하게 밥 먹고 돌아오는 차에서 "그냥 이대로 애들이 없는 것처럼 느껴지지 않아?"
했더니...
"여태 밥 먹으면서 애들 얘기 했잖아!" 하시네요.
그러고보니, 밥 먹으며 내내 아이폰에 현승이 동영상 보고, 애들 얘기했네요 그려.


간만에 엽기사진 찍었고요.
우리 종필님 안할 것처럼 빼다가 결국 시키는 거 다 하구요.
이렇게 재밌게 놀았구요.
집안이 조용하고 참 좋구요.

 

 

속내를 드러내는 얘기,
조금이라도 오글거리는 얘기.
는 가족간에 거의 하지 않는 것이 불문률인 김씨 일가.

친정과는 너무 다른 분위기라 결혼 초에는 이해도 잘 못하고 때로 남편을 비난하기도 했지만.
시간이 지날수록 속깊은 정은 면면이 흐르고 있는 것을 며느리도 알게 되었다.

결혼 10년을 넘기는 사이 어쩌다 보니 부모님 두 분 사이, 부모님과 남편 사이에서 살짝 속내를
드러내는 얘기를 중간에서 전달하는 역할을 하기까지 이르렀다.
내가 가진 성격도 있을 거고,
박힌 돌이 아니라 굴러온 돌이라는 잇점도 있었을 것이다.

수줍음 많으시고 낯 많이 가리시고, 사람 어려워 하시는 아버님과 가장 긴 대화를 나눌 수 있는 사람이
채윤이와 현승이 그리고 채윤이 에미였다.
게다가 '사랑한다'는 말을 가장 많을 들은 사람도.
정확하게 말하면 채윤이 현승이는 할아버지의 사랑고백을 들었고,
채윤이 에미는 그 사랑을 보았다.

가끔 오그라드는 문자를 아버님께 보내기도 했지만 편찮으신 이후로 대놓고 질러대곤 했었다.
목표는 하루에 하나 씩! 이었는데 사실 이것조차 마음 먹은 만큼 해드리질 못했다.

돌아가시기 전 며느리를 '둘째 딸'로 등급조정을 해주셨다.
그래서 내게는 아버님이 아버지가 되었나보다.

'에미야, 밥 먹었냐? 나는 지금 동창회 사무실에서 한 잔 하고 들어가는 길이지. 지금 너 살던 백조현대
아파트 지나간다. 니 목소리 들을려고 전화한 게 아니고.... 우리 현승이 바꿔 봐' 하시며 전화를 걸어오실
것만 같아 저녁 어스름할 때는 자꾸 휴대폰을 들여다 본다.

내게 죽음은 아직 철없는 아이들을 두고 예고없이 훌쩍 아버지가 떠나는 것이었다.
그리고 그 죽음은 가난과, 외로움과, 서러움 같은 것을 쓰나미처럼 몰고왔다.
사춘기에 막 접어든 내가 '와, 새로 지은 좋은 집에서 이렇게 행복하게 살다니....'라고 일기를 쓴 지
딱 보름만에 찾아온 일이었다.
'이번에 서울가면 신실이 피아노를 알아보고 오겠다'며 또 예쁜 보조가방을 사다준다고 약속한 아버지가
새벽밥을 드시고 멋진 털모자를 쓰고 나간 그 길이 마지막이 되는 그런 것이었다.
그 날 이후로 커다란 고통 하나가 가슴에 자리를 잡고,
그 고통은 청소년기 내내 부끄러움이 되고, 콤플렉스가 되고, 서러움이 되었다.


그 고통을 넘어서 나는 자랐다.
그 고통 때문에 인생에서 배워야 할 것들을 좀더 빨리 배우고 (적어도 외적으로는) 단단해지고 책임감 있는
성인으로 자라가게 되었다.


아버지의 죽음을 넘어서, 아버지 없는 아이로 자라면서 내가 아무리 얻은 게 많다한들 어찌 죽음을 정면으로 바라볼 수 있었겠는가. 아버지의 부재를 넘어 더 어른스러워질수록 죽음은 더 무섭고, 예기치 않게 찾아와 많은 것을 앗아가는 두려운, 너무나 두려운 것이 되고 있었다.


죽음 너머에 천국이 있다는 것은 머리의 고백일 뿐, 나는 평생 엄마도 죽을 지 모른다는 상상만으로도
이유없는 공포와 슬픔에 떨곤 했었다.
은하철도 999에서 기차가 정차한 어느 별은 화석이 되게 하는 검은 구름이 있는 곳이었다.
검은 구름이 예고없이 덮치면 그 그림자 안의 모든 생물은 화석이 되는 것이다.
내게 죽음은 그렇게 예고없이 들이닥쳐 속수무책으로 점령당하는 것이었다.


내 인생에 가장 그리운 이름 아버지.


지난 2년여, 아니 가깝게는 최근 몇 개월 내게 도대체 무슨 일이 일어난 것일까?
실패, 고통, 기도해도 억울함에 놓아두시며 기도할수록 더 진창으로 빠져드는 느낌, 선한 사람들이 고통받고
악한 사람들이 더 높은 곳으로 가서 약한 자들을 더 큰 고통에 밀어넣는 현실.
그 현실을 뼛 속 깊이 느끼며 그 분의 손을 잡았다 놓았다를 반복하는 동안 그 분이 내게 말씀하셨다.
인생의 어두운 면,
실패,
부조리,
눈 앞에서 거절되는 오랜 기도,
들을 통합하지 못하면 온전한 진리가 아니라고.
부활의 영광은 지난한 십자가의 고통 너머에 있다는 것을 비로소 알아들어 가고 있었다.
죽음은 삶과 가장 확실하게 밀착된 것 또한.


긴 터널의 끝은 '사랑'이었다.
삶과 죽음, 부활과 십자가, 응답되어 간증거리가 되는 기도와 거절된 기도, 성공과 실패....
이 모든 것을 두려움 없이 아우르게 하는 것은 그 분의 사랑이었고.
그 사랑은 대단한 것이 아니라 지금, 여기 일상을 사는 방식임을 나는 알게 되었다. 

 

'치유'라 부르는 결혼이 내 삶에 '아버님'이라는 '아버지'와 비슷한 호칭의 어른 한 분을 선물로 주었다.
아버님은 아버님이었다.
남편의 아버지인 아버님은 소심하시고 말이 없지만 자상하시고 일을 하지 않고 지내신 지 오래 된 그런
분이었다. 채윤이와 현승이를 손수 키워주신 분이다.
한 집에서 2년 여를 살았고, 현관을 마주보는 집에서 3년 정도 살았나보다.
시간이 많으시고 자상하시고 건강하시고 손재주가 많으신 분이라 도움이 필요할 땐 언제든 도움이 되는
아버님이었다. 매주 강의를 가는 화요일마다 집에 오셔서 현승이 유치원에서 찾아주시고, 두 녀석을 데려다
간식 챙겨주시고 봐주시다 가시곤 하셨다. 아버님이 가시고 나면 냉장고 한켠에 검은 비닐 봉지로 싸인
병이 하나 씩 있었는데 막걸리 병이었다. 심심하고 출출하시면 막걸리를 하나 사셔서 드시면서 오후 시간
보내시는데 전도사인 아들에게 누가 될세라 검은 비닐로 남은 막걸리를 꽁꽁 싸서 숨겨두고 가신 거였다.
약주를 하시면 가끔 전화를 하셔어 '에미야, 고맙다. 사랑한다'는 말씀도 하시고 문자도 보내셨다.


나는 그런 아버님이 고마워 우리끼리 하고픈 여행에 부모님을 모시고 가고,
흥행작 영화를 예매해서 보여드리고,
생신 때면 정성껏 생신상을 차려드리고,
신앙 좋은 며느리라 눈치보시는 아버님께 직접 참이슬을 사다드리고,
인터넷뱅킹을 가르쳐 드리고,
운전을 해드리고....
나름대로 아주 아주 많은 것을 해드린다며 자부(自負하는 자부(子婦)였다.


아버님이니까.
유난히 착하시고 우리 아이들을 키워주신 고마운 아버님이니까.


건강하시던 아버님이 위암 말기에 여기 저기 전이가 많이 되셨다는 진단을 받으신 지 한 달이 좀 더 됐다.
처음 진단을 받으실 때 6개월이라 했었는데 이번 주에는 한 달이란다.
어제는 노인병원 호스피스 병동으로 입원을 하셨다.
아버님의 죽음을 맞닥뜨려야 했을 때 나는 수십 년 교회 다니셨지만 아버님이 구원을 얻으실까?
하는 종교적인 질문으로 조바심을 냈었다.
아버님을 생각하며 기도할수록 내게 분명해지는 것은 사랑이다.
구원은 내가 왈가왈부할 수 있는 영역이 아니다. 내가 할 수 있는 건 사랑이다.


숙제에 늘 할 일이 많은 아이들을 닥달해서 가능한 저녁에는 아버님을 뵈러 간다.
다행히 두 녀석도 그 일을 즐거워한다. 힘들고 피곤한 일일텐데.
하루하루 눈에 띄게 쇠약해지시는 아버님을 뵈면서 비로소 나는 다시 아버지의 죽음을 생각한다.
그리고.
아버지을 사랑하는 이상 이 죽음을 직면하지 않을 수 없음을 깨달았다.
아버님지 생명이 사그러드시는 걸 직면해야 하고, 헤어져 다시는 볼 수 없음을 인정해야 한다.


오늘 낮에 병원에서 아버님과 함께 긴 시간을 보냈다.
어젯밤에 갔을 때 채윤이가' 할아버지 손톱이 너무 길어요' 하던 말이 생각나 손톱깎기를 챙겨갔다.
손톱을 깎아드리고, 아버님의 손을 꼭 잡아 드리고, 쓰다듬어 드리고 아낌없이 사랑을 표현했다.
그럴 수 있는 내 자신을 대견해하다보니 이 분이 아버님이 아니다.
아버지다. 남편의 아버지가 아니라 내 아버지셨던 것이다.


내가 처음 아버지를 죽음에게 뺏길 때는 예고없이 덮쳐와서 속수무책으로 빼앗기고 그 슬픔과 상처
가누지 못해 오랜 세월 길을 잃고 헤맸는데.
이제 이 아버지의 죽음을 아버지보다 내가 먼저 준비할 수 있게 되었다.
죽음까지도 다스리시는 하늘 아버지께 감사히 맡길 마음이 조금 생겼났다.
그건 더 이상 죽음으로 인한 헤어짐의 고통을 차단하지 않겠다는 의미하기도 한다.
죽음같은 잠을 주무시는 아버지의 얼굴을 하염없이 바라본다.
마음이 찢어지는 슬픔을 회피하지 않는다.


어쩌다 이 분이 내 아버지가 되셨을까?
얼마 전 까지만 해도 분명 아버님이었는데 어쩌다 아버지가 되셨을까?
중학교 1학년 때 아버지를 죽음으로 빼앗긴 나.
40이 넘어 두 번째 아버지를 죽음에 내어드린다.
준비할 시간, 사랑할 시간, 사랑한다고 고백할 수 있는 시간이 있어서 감사하다.
이런 며느리를 두신 우리 아버지, 정말 행복한 분이다.
내가 참 행복한 사람이다.

 

 

한 달여 전 진단을 받으신 이후 병원과 집안에만 계시던 아버님이 드디어 바람을 쐬겠다고 하셨습니다.
며칠 전부터 약속은 돼있었지만 주일날 교회 가시려 나서셨다가 기운이 없으셔서 다시 들어가셨다는
말씀에 큰 기대는 하지 않았지요.

기운을 내서 나가시겠다고 하시고,
양평 쪽으로 가자고 하시고,
처음으로 고기를 드시겠다고 하셔서 반갑고도 기뻤습니다.
집에서 나설 때만 해도 아버님의 힘겨운 발걸음에 마음이 무거웠는데 하늘이 저렇게 말합니다.

'이렇게 좋은 날, 아버님과 함께 있음을 즐기라'고요.

분위기 띄우시려고 '평생 니 아버지가 나한테 해준 게 있어야지' 하시다가,
'어머니, 아까 가스검침기가 어디 있는 지도 모르시던데 평생 그런 일 아버님이 다 해주시고...
어머니 공주로 사신 거예요' 하면서 며느리 아버님편이죠, 아들 아버님편이죠.
본전도 못 건지신 어머니.






'난 믿음이 있어 강하다'고 하시지만
아버님 곁에서 누구보다 몸과 마음 고생이 심하실 어머니입니다.
가족 모두 걱정과 염려 속에서 깊은 곳에 묻어둔 상처들이 드러나 서로를 찌르기 쉬운 어려운 때입니다.
두 분이 함께 살아오신 세월을 감사하시며, 서로에게 못했던 감사와 사랑을 표현하며 더 영원한
장래를 약속하실 수 있으면 좋겠습니다. 그렇게 기도합니다.

 

한 때는 아버지의 무등을 타기도 했을 막내아들 입니다.
이제는 몸과 마음이 어린 아이처럼 약해지신 아버님을 마음의 무등, 영혼의 무등을 태워드릴
차례입니다. 막내아들이 사랑의 사람으로 잘 준비되었기에 아주 조금 아버님의 손을 잡아드리며
힘이 되어드릴 것입니다. 그럴 수 있을 것입니다.
아들은 단단해졌고, 더 큰 사랑에 눈을 떠가고 있으니까요.

 

아버님 진단을 받으셨을 때만 해도 세상 모든 것이 아득하여 깜깜할 뿐이었습니다.
그러나, 아버님 저는 이제 아버님 앞에 드리운 죽음의 그림자를 울며 외면하지만은 않으려고 합니다.
제가 먼저 죽음을 손님처럼 받아들인 후에,
지금 아버님과 함께 하는 시간을 가장 소중하게 여기며 오늘을 누리려고 합니다.
이렇게 좋은 날씨에 우리 넷이서 맛있는 고기를 먹고, 맑고 푸른 하늘을 바라보며,
눈이 시리도록 투명한 푸르름 속에서 대추차를 마시고 한담을 나누는 이 좋은 시간들을 말이예요.

슬픔이 오면 슬퍼하되, 슬픔으로 오늘을 허비하지는 않겠습니다.
아버님께 이 아름다운 세상에 소풍 오셨다 본향을 돌아가시는 기쁨을 함께 일깨우며
저 또한 그렇게 삶을 살겠습니다.



참 좋았습니다. 아버님과의 데이트!

 

어버이 날을 맞이해서 우리집 작은 음악회가 열렸습니다.
채윤이 고모가 제안을 했고, 만장일치로 손주들로 구성된 공연단이 나름대로 각자 연습,
당일 만나서 대충 맞췄지만 구색이 잘 맞은 공연입니다.
공연에 앞서 우리를 찡하게 만든 자막입니다.
어머님 표현에 의하면 몸이 힘들셔서 '진땀을 뻘뻘 흘리시면서' 달력을 붙여 만드신 우리 아버님표 자막.

당일 결혼식이 있어서 늦게 도착해보니 손주녀석들이 순서지도 만들어 놓고 연주회 분위기 굿입니다.
이 날의 코드는 '부끄러움'이었는데 식구들이 죄다 부끄러운 분들이라.....
어찌어찌 막내 아들인 채윤이 아빠가 사회를 보게 되어 어색한 오프닝을 합니다.

아버님 암진단에 누구보다 충격을 받았고, 여러 모로 누구보다 마음이 무너지는 막내 아들이지만,
잘 이겨내고 있습니다.
아픔과 죽음에 직면하여 하나님 앞에 정직하게 묻고, 정직하게 답하며,
그 답을 가지고 말씀을 전하며 위로하는 자로 굳건히 서기 위해 이 시간을 잘 보내고 있습니다.

출연진들이 다들 조금씩 부끄러워 하시는 것이 오늘의 코드랍니다.

자, 부끄럼 실내악단이 연주하는 파헬벨의 캐논입니다.
순수하게 편곡은 김채윤 양 입니다.
오빠의 베이스, 언니의 플륫, 현승이의 바이올린 나름대로 고려하여 편곡하고 본인은 반주를 넣어줍니다.

현승이가 연주하는 <미뉴엣> 반주는 김채윤이 '왜 내가 반주를 다 해야 하냐!'며 나가 떨어지셔서
부득불 엄마의 어설픈 반주 찬조가 되었습니다.
김현승이 중간에 틀린 이유는 보면대의 고정핀이 악보를 가려서 입니다.
연주를 마치고 김현승이 여러 번 강조하셨습니다. 믿어주십쇼.







부끄러움 종결자 혜인언니의 <사계> 연주입니다.
연주회 내내 식탁 의자에 앉아서 야윈 등만 보여주었습니다.







할아버지가 제일 좋아하시는 찬송가 '나같은 죄인 살리신'
가슴이 뭉클하고 한 구석이 그저 묵직하고 아플 뿐입니다.

요즘 한창 연습 중인 슈베르트 즉흥곡을 연주하는 김채윤입니다.
그랜드 피아노 아니면 연습하기도 싫다면서 학원 가서 연습하면 안되냐고 까탈을 부리시는데,
헛개비 같은 헐렁헐렁한 디지털 피아노 건반으로 황공하옵게도 연주를 해주십니다.
자주 틀리는 건 악기 탓이라고 해두죠.

 

모든 식구들이 모두 할아버지를 좋아하고 사랑하지만,
범식이 형아와 현승이의 할아버지에 대한 마음은 남다릅니다.
아니, 할아버지의 두 손주에 대한 마음이 남다르다고 하는 게 맞을지요.
엄마를 두고도 할아버지의 살뜰한 손에 자란 범식이가 '하나님의 은혜'를 연주합니다.

나를 지으신 이가 하나님,
나를 부르신 이가 하나님,
나를 보내신 이도 하나님,
나의 나 된 것은 다 하나님 은혜라....

우리 아버님을 지으신 그 하나님의 손길이 쇠약해지신 그 몸 또한 귀히 보시고 있는 줄 믿습니다.

나의 달려갈 길 다 가도록,
나의 마지막 호흡 다 하도록,
나로 그 십자가 품게 하시니
나의 나 된 것은 다 하나님 은혜라....

76년의 긴 인생길을 달려오신 아버님.
그 인생길 구비구비에 하나님의 은혜가 늘 함께 하셨다는 것을 알아요.

 

한량없는 은혜
갚을 길 없는 은혜
내 삶을 에워싸는 하나님의 은혜
나 주저함 없이 그 땅을 밟음도
나를 붙드시는 하나님의 은혜....

어버님, 두렵고 힘드시지요?
아버님 좋아하시던 얼큰한 음식 못 드시는 생각에 얼큰한 건 먹을 때마다 마음 한 구석이 먼저 매워져요.
해드릴 수 있는 것은 없고, 아버님의 고통 앞에 무력할 뿐이지만.
기도해요.
아버님을 지으신 그 손길이 아버님의 마지막 호흡 다 하도록 붙드시길요.
그리하여 우리 앞에 놓인 내일이 어떠하든 두려움 없이 주저함 없이 발을 내디딜 수 있기를요.

 

 

 

 

연주회가 끝나자 아버님께서 종이 한 장을 또 꺼내시더니 세로로 붙이십니다.
이 날은 김종필 아빠의 생일이기도 하였던 터.
우리 아버님 이런 분 이시죠. 손으로 뭘 만드시길 좋아하시고, 만드시되 꼭 집에 있는 걸 활용하시지요.
그리고 말 없이 세심하시지요.

우리 가족 작은 음악회는 이렇게 아버님의 막내 아들 사랑으로 끝이 나네요.
이후에는 아버님이 쏘신 치킨과 피자로 초딩 생일축하 같은 파티가 있었다지요.


아버님, 힘내세요. 우리가 있잖아요!!!!

 

 

 



 

기념일이 좋은 이유는 잊을만 하면 기념하게 만든다는데 있는 것 같다.
결혼과 사랑, 둘이 하나되는 것의 의미를 한 번 되새길 즈음이 되면 5월1일이 슬며시 다가온다.
신혼 초에는 이벤트와 선물과 어디 가서 식사를 하느냐에 많은 시간을 들여 고심하곤 했었는데,
어느 새 우리가(아니 내가) 많이 자라서 이젠 정말 되새기고 감사해야 할 것들에 마음을 쓸 줄 알게 된 것 같다.
(많이는 아니고 조금)

 

아버님 일도 있고,
주일과 겹쳐서 남편은 10시나 돼야 집에 들어올 터여서 별 기대없는, 그러나 그 어느 때보다 마음은 결혼에 대한 감사로 충만한 날을 보냈다.
경건의 삶 인도를 마치고 늦게 들어온 남편이 꽃다발과 한스 쵸코무스 케잌을 들고 들어왔다.
빨간 장미가 예쁘기도 하다. 지치고 피곤한 시간에 이런 것도 챙겨가지고 들어올 줄 알게 된 남편도 정말 많이 컸다.ㅎㅎㅎㅎ


컴 앞에 있는 내게 다가와서 저렇게 꽃다발을 안겨주자,
옆에서 엎드려 일기 쓰고 있던 사춘기 초기 신드롬의 김채윤이 이러신다.
"쑈를 한다. 쑈를 해"
ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

날이 갈수록 '사랑의 하나님'이 내게 어떤 분인지를 마음으로 몸으로 더 배워가고 있는데...
그렇게 내가 사랑의 하나님께 있는 모습 그대로 받아들여지는 존재라는 것이 믿어질수록 내게 자유와
참된 소망의 빛이 함께 자라감을 느낀다.
이 귀한 남편이 준 사랑이었다. 나를 있는 모습 그대로 받아주고, 용서해주고, 사랑해준 남편 덕에 결혼
12년 동안 하나님을 아는 지식도 자랐고, 내 마음의 키도 자랐고, 더 자유로와지고 행복해졌다.

 

월요일에 같이 점심을 먹으면서 문득, '나는 이 남자에게 받은 것이 많고, 이 남자 때문에 변화된 것이 많은데, 이 남자로 인해서 많은 정신적 성장을 했는데....'
(스캇펙은 말하기를 사랑이란 '자기 자신이나 또는 타인의 정신적 성장을 도와줄 목적으로 자기 자신을 확대시켜 나가려는 의지'라고 정의한다)
'과연 나는 남편의 정신적 성장을 도왔나?' 하는 생각이 들어서 물었다.


'나는 결혼하고 당신으로 인해서 많이 성장했다고 느끼는데 당신은 나로 인해서 변한 게 있어?'

(전 한 조각 입에 우겨 넣으며)
'어, 지금 그런 말 할 타이밍이 아니야. 밥이나 먹어. 지금 분위기가 그 코드가 아니야'

'아니, 궁금해서 그래. 말 좀 해 봐'

(샐러드 이따 만큼 우걱거리며)
'당신이 다 알고 있는 그대로야. 당신이 다 알고 있잖아. 바로 그거야.'

'음..... 이런 거?  당신은 당신이 공부를 좋아하고 잘한다는 거 결혼하고 알았지? 음.... 또....#$%&#$^^$%#'
내가 또 당신한테 해준 게 뭐가 있을까? 밥 해주고, 빨래해주고...옷 챙겨주고, 설교 얘기 들어주고...
$$%^*$%&%$..........'

'내가 결혼하고 자신감이 많이 생겼지'

(반색) '어, 진짜? 자신감! 그래~애, 자신감... 자신감이 생겼어?'

'어,  어느 정도... 어느 정도 생긴 거야. 한 75% 정도. 그니깐 이 얘기 고마하고 밥 먹어. 이거 더 안 먹을래?
자, 이거 한 조각 더 먹어'


그래서 그냥 입 닥치고,
밥 먹었다.
커피 배우러 가는 길 명일역 까지 데려다 주고 무심히 돌아선 그.


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