지상에서 가장 안전한 곳

'엄마'라는 애기를 키우느라 꼼짝 못 하는 동생네가 오랜만에 가족여행을 갔다.

엄마 애기를 돌보러 동생 집에 와서 하룻밤을 지낸다.

이런 일로 동생이 부탁해오면,

'싫어. 얼마 줄겨?' '뭐 해줄겨?' 이런 식으로 대답하지만 피차에 오케이로 통한다.

할 일이 태산이고, 현승이 중학교 가서 보는 첫 시험의 첫날 전야지만.

No라 할 수 없는 일이다.

한 놈만 골라 패는 엄마는 과일은 포도에 집착하는데 망원시장에 갔더니

씨도 없는 거봉이 겁나 달고 맛있는 게 있다.

한 박스 사서 엄마 집으로 가 1층 엄마 집 바로 앞에 주차했다.

밖에서 보이는 주방 쪽이 캄캄하다.

어렸을 적부터 1000번은 들었을 엄마 나이 다섯 살(세상에나!) 적 무용담이 떠오른다.

거의 90여 년 전, 다섯 살 엄마가 결혼식에 간 식구들을 기다리며 캄캄한 집에서 들창문에 머리를 내밀고 울지도 않고 기다렸다는 얘기이다.

나를 보고 반가워서 어쩔 줄 모르는 엄마가 걸음마 차를 밀고 졸졸졸 따라다닌다.

내 방이는(에는) 냄새나지? 밖이 쇼파 가서 앉을래? 앉어서 나랑 얘기 좀 혀.

거실 소파에 나란히 앉아,

'엄마, 내가 밖에서 보니까 집이 캄캄하대. 엄마 다섯 살 때 혼자 집 본 얘기 생각나네'

라고 안전핀을 뽑았더니.

이옥금 권사님 구십 일대기 읊기 시작되었다.

'그려서 내가 안 되겄다. 서울로 가야겄다. 딱 마음을 먹은 거여..... 시상이(세상에), 그때 니 나이가 열시 살(열세 살), 운형이가 열한 살이었어. 애기지, 애기 (울먹)'

엄마, 나중에 천국 가서 아부지 만나면 제일 먼저 뭐라고 할 거야?

나 헐 말 다 생각이 있지. 당신 씨가 착헌 씨여유. 신실이 운형이가 당신 씨라 얼매나 착허게 나한티 잘 허는지 몰라유.'

착한 씨! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

(그리고 다시 시작하는 네버 앤딩 엄마의 일대기)

$#ㅏㅏㅏㅐㅐㅓㅠㅏㅣㅠㅠㅒㅒㅖㅓ#*&%^$@@ㅓㅓㅜㅗ........

다~아 하나님 은혜여.

(끝날 분위기)

참말로 지금 생각허믄 오뜨케 그르케 혔나 싶어.

(분위기 전환하여 2절 시작)

그릉게 성전 건축허고 반대허던 자들 다 입이 딱 붙어 버린 거여. 이옥금 집사, 이옥금 집사.... 칭찬이 떴지. (자뻑, 먼산)

3절, 4절, 5절......10절........ 

(현승이가 적절한 타이밍에 전화를 걸어줌. 그리하여 쉬는 시간)

(엄마는 아직 눈빛이 아련. 여전히 이옥금 집사 칭찬 비행기 탑승 중)

엄마, 현승이 내일 시험이야. 중학교 첫 시험이야. 기도해.

얼라, 그려? 그르믄 너 빨리 지금 집이 가라~ 가서 봐줘야 할 거 아녀

.(마음에 없는 소리)

현승이 시험이 문제가 아니라 내 발등에 불이 떨어졌어.

미국 가서 할 강의 준비해야 한다니까. 이따 엄마 자면 나는 강의 준비 해야 돼.

그려? 야, 나 잠온다. 나는 들어가서 잘팅게 빨리 강의 준비혀.

(빛의 속도로 사라지심)

강의 준비는 무슨! 사진도 많이 건졌는데 블로그질이나 해야지.

몇 줄 쓰고 있는데 스윽스윽, 엄마의 네발 걸음마 차 등장하는 소리.

'미국 가는디 그려도.... 좀 줘야지.....'

만 원짜리 다섯 장 들고 나오셔서 노트북 위에 놓는다.

'얼라, 자꾸 미끄러진댜. 왜 안 받고 핸다폰만 들고 있댜. 얼른 지갑이다(에다) 느(넣어)'

이렇게 글을 마치려는데 다시 스윽스윽 자가 걸음마 차 오는 소리.

왜, 또오?

(네발 걸음마 차 앞에 이불 하나 척 걸치고 등장)

이불 갖다 줄라고. 이 이불이 빨고 한 번도 안 덮은 거여. 냄새 안 날 거여.

이불 꺼내 왔어. 얇은 거 덮을 거야.

그려? 춥잖여. 알었어.

쉽게 포기하고 유유히 엄마는 사라졌지만.

금세 또 뭘 들고 나올지 몰라서 글을 마무리할 수가 없다.

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많이 기다렸다.

이제 잠이 드셨나보다.

나도 맘 편히 완료 버튼 누른다.

​

꽃다운 친구들은 어른들을 만난다.

예를 들면,

G&M글로벌문화재단 문애란 대표, 서울대 우종학 교수님 같은 분들.
두분 다 검색해서 기사 몇 개만 읽어봐도 어마어마한 분들.

'열심히 일한 당신 떠나라'는 카피를 만든 카피라이터였던 문 대표님.

또 내 지식으론 소개하기도 어려운, 음... 유신론적 진화론의 우종학 교수님.

다양한 만남을 통한 배움이 주는 유익이 풍성하다.

라고 믿고 싶다.

가령 채윤이 입을 빌자면 이런 배움을 얻고 있다.

문 대표님 만나고 온 날.

"엄마, 대박! 여의도의 진짜 높은 빌딩인데 주변이 다 보여. 대박.

문 대표님 완전 멋있고..... 나는 진짜 나중에 나이 들면 그렇게 하고 다닐 거야"

우 교수님 만나고 온 날.

"엄마, 우종학 교수님 알아? 완전 완전 완전 대박 멋있어. 잘 생기고, 말하시는데 너무 멋있어. 아흐. 헐, 그분도 코스타 강사였어? 얘기 해봤어? 완전 멋있어"

(멋있게 말하시는 그 '내용'에 대해서는 도통 관심이 없었던 듯)

그리고 어제는 게임회사 Nexon 탐방을 하고 왔다.

물론 여느 날 못지 않게 (자기 식의) 감동을 받고 왔다.
"그래서 나는 이제 결심했어! 게임을 할 거야. 그동안 나는 게임을 너무 안 했던 것 같애. 이제 컴퓨터 게임에 입문할 거야. 카트라이더를 해야겠어 (주먹 불끈불끈)"

티브이도 없는 집에서 순결하게 자란 채윤이,

이렇게 게임의 세계로 가는 건가?

그리고 채윤이는 나이 들어서 문애란 대표님처럼 염색하지 않고

짧은 은발을 할 것이고,

우종학 교수님 같이 잘생긴데다 지적이기까지 한 남자를 이상형으로 꿈꿀 것 같다.

꽃친 프로그램의 효과, 또는 역효과 대박이다. 꽃친은 대박이다.

넷째 출산이 아니고 네 번째 책 출간입니다.

아기의 이름 아니고 책의 제목은 <나의 성소 싱크대 앞>입니다.

편집장님과 톡을 주고받다가 '저를 가장 많이 닮은 아이가 태어나는 것 같아요'

라고 했습니다.

앞의 세 책이 저의 '어떤 면'을 재료로 하여 쓴 글이라면,

이번 책은 저라는 사람의 거의 모든 면을 다 취합하여 엮은 글이기 때문에요.

그것은 다름 아닌 '일상'입니다.

믿는다는 것은 무엇인가, 잘 믿는다는 것은 무엇인가, 영성은 무엇인가.

이런 질문에 대한 저만의 답이기도 합니다.

주어진 오늘을 착한 마음으로, 가장 가까이 만나는 사람들을 귀히 여기는 마음으로

살아가는 일상이 영성입니다.

그리 살고 싶으나 마음 같이 되지 않는 것에 대한 고백이며 성찰이며 기도입니다. 

그런 의미로 '싱크대 앞'은 영성이 현현하는 중요한 장소.

싱크대 앞 영성이라고 해서 주부들만을 위한 책은 아닙니다.

이 글을 보시는 누구라도 주 독차층에서 피해갈 수 없으니 한 권씩 사주실 생각,

단단히 하고 계셔야 합니다. 케케.

저는 책 제목을 조금 더 선정적으로 가자고 제안했는데요.

<모태 바리새인의 회심 일상> 요런 거요.

편집장님의 선택이 <나의 성소 싱크대 앞>이었답니다.

(물론 둘 다 글의 제목입니다.) 정하고 보니 참으로 마음에 드는 책 제목이네요.

당분간 뽐뿌질이 이어질 예정이옵니다.

아, 아직 서점에 나오진 않았구요. 여기서만 살짝 공개입니다.  

본문의 일부 인용하는 것으로 오늘의 뽐뿌질을 마치도록 하겠습니다.

​

주일학교 교사를 하며 어린이 성가대 지휘 하던 젊은 날이 있었다. 주일 아침 6시 30분에 집에서 나가곤 했다. 심지어 전날 토요일에는 하루 종일 청년부 주보를 만들고 저녁에 청년부 예배 드리고 귀가 시간은 밤 11시 이후. 현승이 서너 살 즈음엔 1부 성가대 지휘를 했는데 기저귀 가방 챙겨 두 아이 데리고 아침 7시에 출근하던 시절도 있었다. 그런 시절에 대한 보상인지, 반대급부인지 한 동안 이보다 여유로울 수 없는 주일 오전을 보냈다. 강의가 있는 주일이 아니라면 바쁠 것 없는, 할 일 없는 안식의 시간이었다. 이 시간에 대한 반대급부인지, 올해는 주일 아침이 다시 분주해졌다. 7시 전에 일어나 성경공부 교안을 점검을 하고 기타 메고 핸드드립 세트 들고 8시 넘으면 출근 한다. 구역모임이다. 나 구역장이다. 다들 한 믿음, 한 신념, 한 영빨 하시는 목회자 부인들의 구역모임이다.

내가 구역장을 하게 될 줄은 몰랐다. 일단 사모님들 중에 나는 바쁜 축에 드는 사람이었고, 주일에는 다른 교회 청년부 강의 가는 날이 많았으니까. 어쩌다 자원해서 구역장을 하게 되었다. 이냐시오 성인은 마음의 움직임을 황폐함(desolation)/위안(consolation)으로 구별하며 자신의 마음 상태를 깨어 인식하는 것이 중요하다고 하셨다. 황폐함의 상태는 그 자체로 합당할 수 있지만(불의를 보고 분노하거나, 개인적인 실패로 낙담하거나....) 그런 상태로 중요한 결정을 내리는 것은 삼가도록 권한다. 구역장을 하겠다고 거의 충동적으로 결정하고 발설했을 때 내 마음은 황폐함이었다. 이냐시오 님의 말씀을 기억했어야 하는데 말이다. 아닌 게 아니라 그렇게 한 결정으로 엄청난 심적 후폭풍을 맞았다. 다행히 폭풍 속에서 살아남았다.

폭풍이 지나고 고요해지자 꿈이 말을 걸어왔다. 내 안에 계신 '사랑'이라 이름하는 그분이 꿈으로 톡을 보내오셨다고 하자. 교회 밖에서 강의하고 상담할 때 사모님들을 만나면 일단 손부터 잡아주고 싶은 마음이다. 내가 몸담고 있는 곳에서는 이런 저런 그럴 듯한 이유를 (나 자신에게) 대면서 '사모'로 만나는 만남을 피해왔다. 그렇다고 개인적 만남조차 피하지는 않았다. 사모 페르소나가 유연한 사모님들과는 나이 불문하고 마음 통하는 참 좋은 친구가 되기도 하였다. 주중에 있는 구역모임에는 시간이 안 되어 나갈 수도 없었지만 일단 마음을 내보내지 않았다. 그럴 이유가 100개는 있었고, 그 이유는 내가 아니라 '그들'에게 있다고 생각했다. 꿈이 말했다. 시간이 지나며 문제의 핵심은 '나는 당신들과 다르다' 하고 싶었는 나의 높은 마음이었다는 것을. 내 말을 왜곡하고 내 진정성을 몰라주는 '그들'이 아니라 '나'의 진정성 그 자체를 점검해봐야 한다고.

올해 한 번 두 번 구역모임을 진행하면서 알게 되었다. 우리 모두 조금씩 믿음이 있고, 조금씩 상처를 받았고, 조금씩 두려워 자기도 모르게 방어벽을 치고 있는 존재라는 것을. 부끄러웠다. '나는 타교회 목사님 사모님들 대상으로 강의하는 여자'라는 자의식으로 내 곁의 동료들보다 우월한 존재라 여겼던 것이 많이 부끄럽다. 함께 구역모임을 하고, 주방봉사를 하고, 양파 까며 눈물을 흘리고, 지쳐 소진한 몸으로 마지막 국솥을 닦으며 알게 되었다. 우리는 사람! 나도 사람, 당신도 사람! 우리는 다르지 않은 그러나 고유한 어떤 소중한 각각의 존재라는 것을. 

미안하다! 줄 수 있는 것은 커피와 음악 밖에 읎다! ^^ 매주일 구역모임에 핸드드립 커피를 준비하고 찬양 한 곡을 위해 기타를 싸들고 간다. 초딩 몸매에 주렁주렁 달린 짐이 자연스럽지는 않아서 괜시리 민망하지만 어려운 일은 아니다. 모임이 거듭되며 마음을 알아주는 이들이 생긴다. '아, 커피향이 엘리베이터 앞까지 나네' 이런 반응 참 좋아한다. 좋은 내색은 못하고 콧구멍만 벌렁벌렁. 지난 주일 모임에서는 첫 찬양을 부른 후 '아, 나 이 찬양 좋아하는데' 이런 말로 시작해서 떠오르는 찬양이 한 곡 씩 나오고, 악보 검색해서 바로 단톡에 올리고. 한 곡이 두 곡 되고, 복음성가가 어린이 찬양되고, 어린이 찬양이 찬송가 되어 한 시간 내내 찬양을 했다. 구역 성경공부 패스. 즉석 찬양 집회! 나에게는 꿈이 있었다. 내 또래 음악 좋아하는 교회 오빠 언니들 모아서 모닥불 피워놓고 둘러앉아 끝없이 찬양하는 그런 꿈 말이다. 그 꿈이 비슷하게 실현되었다. 한 가지 아쉽운 것이 있다면 기타를 김종필이 잡았어야 하는데 기타 반주가 느무 촌스러웠다는 것.

그렇게 급조된 찬양집회를 마치고 주일 예배를 드리는데 설교 말씀 중 '신앙인이란 사람을 사람으로 대하는 것'이라 하신다. 르완다 내전의 대학살을 추모하는 어느 성당에 써 있다는 글귀를 읽어주셨다. '네가 너를 알고, 네가 나를 알면 너는 나를 죽일 수 없다' 당신이 나와 같은 사람이란 걸 안다면, 무엇보다 내가 얼마나 허튼 우월감과 자기기만에 빠져 있는 존재임을 안다면. 우리가 서로 눈에 보이는 그 이상의 존재임을 안다면 나는 너를 죽일 수 없다. 그걸 깨닫기 위해서는 우리가 함께 살을 부대껴야 하고, 아프고 두려운 속내를 드러내야 하고, 손을 맞잡아야 한다. 너와 내가 동일한 존재임을 깨닫는 것은 마음을 열고 몸을 부대끼며 소통할 때이다. 이번 주에도 주방봉사가 있다. 처음엔 막막하고 피하고 싶었던 일로 다가왔는데 어느 새 그 어떤 일보다 소중하게 느껴진다. 똑같은 장화를 신고, 같은 앞치마를 하고 척척 일을 해내는 우.리.가 자랑스럽고 사랑스럽고 그렇다.

​

​

*

남편이 고등부 교사를 할 때 학생이었던 E1,

남편이 청년부 담당 교역자를 할 때는 E1이가 목자(리더)가 되었다.

그리고 초등부 교사도 하던 E1는 우리 채윤이의 담임 샘, 또 찬양팀 샘이었다.

남편이 매우 아끼는 후배이며 동료인 J강도사님과 E1이가 결혼했다.

E1이는 E2, E3 두 딸의 엄마가 되었다.

그 어마어마한 세월과 사건들이 이렇게 짧게 정리되다니!

속절 없다.

**

E1네 가족이 집에 왔다.

배터리 충전 따로 안 해도 에너지 무한 발산인 E2, E3 자매가 쿵쾅쿵쾅.

두 사내 아이를 키우는 아랫집으로 인해 늘 층간소음의 피해자로 사는 우리집이다.

쿵쾅쿵쾅 다다다다, 오늘은 제대로 복수해주었다.

꽃친 다녀와 피곤한 채윤이가 조용히 한 잠 하시고, 그새 눈이 부어 나오더니

층간소음을 잡아주었다.

실바니안 패밀리를 가지고 E2와 소꿉놀이를 해주니 조용해졌다.

***

채윤이 아빠가 고등부에서 가르친 E1이 자라서 채윤이의 선생님이 되었었다.

채윤이가 고등부가 되어 E1의 아이와 함께 놀아주는 모습을 본다.

이것이 세월이다.

지난 세월과 앞으로 올 날들을 오가며 목회자와 신학자와 설교자로 사는 이야기.

성대모사, 추억 꺼내기..... 로 데굴데굴 뒹굴며 웃기.

****

그래서 오늘의 메뉴는 '세월 찜닭'이다.

세월은 속일 수가 없다.

두 시간이면 웬만한 손님 식사 준비가 뚝딱뚝딱이었는데,

닭 두 마리 찜하고, 도토리묵 무침, 해물파전 만드는데 하루 종일 걸린 느낌이다.

실제 하루 종일 걸리진 않았다.

E1이가 목자하던 시절. 목자모임을 할 때 매번 12명 목자의 식사를 뚝딱 만들곤 했는데.

세월이 가면서 돌이켜 회복할 수 없는 것들이 쌓인다.

그리워하고 추억할 뿐이다.

E2, E3처럼 귀여운 아기였던 채윤이를 추억하고,

E1과 목자라 불리던 다른 청년들과 울고 웃던 시절을 추억하고.

지금보다 훨씬 건강하고 에너지 넘치던 내 몸을 추억한다.

질 수 없다. 결심했어.

내일이면 다시 어제가 되고 말, 모든 죽어가는 것을 사랑해야지. 

그리고 나한테 주어진 길을 걸어가야겠다.

오늘밤 찜닭 졸였던 짭짤한 냄새가 바람에 스치운다.

나.는 오.늘. 내 생애 가장 늙은 몸을 살았다.

(오늘 내 몸은 내 생애 가장 늙은 몸이라고 꽃친의 J아빠가 알려주셨었다.)

그러니까 다시 한 번 말하지만

나는 오늘 내 생애 가장 늙은 몸, 노구를 하고 스펙타클한 하루를 보냈다.

한때 존경했을 뿐 아니라 젊은 날의 내게 푯대가 되었던 어느 분, 

그러나 이제 존경 대신 연민이며 푯대 대신 반면교사가 되어가는 분의

짧은 글을 읽고 마음이 헤집어진 날이다.

(그분도 생애 가장 연로하신 날 하루를 사시며 고생이 많으신 것이지)

인천의 어느 교회에서 진행하는 3주간의 부모교육 강의 첫날이기도 하다.

몸과 마음이 살짝 너덜거리는 상태로 아침 일찍 집을 나섰다.

행사 진행을 맡으신 S(멋지게도 여성) 목사님께서 환하게 맞아주셨다.

내 책을 정말 잘 읽으셨으며, 주변에 많이 소개했노라 하셨다.

진심이 전해져왔고, 짧은 인사를 나누고 앉았는데 속에서 불끈 힘이 솟아났다.

너덜너덜해진 마음 예쁘게 박음질 되는 느낌으로 강의를 시작했다.

강의 중간 잠시 쉬는 시간.

한 분이 앞으로 바람같이 나오셔서 코팅된 하트 하나와 쵸콜릿을 두고 가신다.

'인터넷에서 사진을 보고 그렸는데 실물이 더 예쁘다' 하시며

주황색 하트에 그려진 내 얼굴을 건네 주셨다.

순식간에 일어난 일이다. 어떻게 미리 이런 준비를 다?

가슴이 콩닥거리도록 고마웠는데 인사도 제대로 못했다.

위로라든가 격려 같은 것들은 가끔 이렇듯 기습적으로 몰려온다.

강의 마치고 S 목사님의 전도로 내 책을 읽으신 후 

에니어그램 세미나까지 오셨던 사모님과,

그 사모님의 베프 사모님들과 함께 '사모들의 수다수다'에 점심을 곁들였다.

(여기까지도 하루 일기 분량으로 충분)

(여기서부턴 눈물 없이 들을 수 없는 같은 날 저녁 이야기)

꽃친 부모모임이 있는 날이었고,

참 좋아하던 꽃치너 H네가 미국으로 가게 되어 송별모임이 되는 날이었다.

핸드드립 커피를 준비하겠노라고 큰소리 떵떵 쳐놓았었다.

(딴에는) 능수능란하게 핸드드립 세트를 챙기고 커피도 고이 갈아 준비했다.

보람차게도 대표님을 도와 저녁식사를 테이크아웃하고 모임 장소로 갔다.

자자, 이제 저의 핸드드립 커피를 기대하시라구요!

그렇지, 그래야 정신실이지.

드리퍼, 드립서버, 포트, 예쁘게 간 원두...... 어...... 어....... 여....... 여.......

여과지가 없다. 마지막에 챙긴 여과지는 아직 우리집 식탁에 계신 것인가.

여과지는 두고 온 주제에 오전에 했던 강의안 든 파일은 왜 또 가방에 넣어 왔냐고.

그러길래 정신실이라지. 나가서 구해보자!

을지로 입구역. 일단 편의점을 뒤졌다. 여과지를 파는 곳은 없다.

카페에 가서 구걸을 하자. 구걸할 태세를 갖췄으나 핸드드립 카페가 없다.

가까운 다이소를 검색했다. 명동이다. 다녀올 만 하다.

티맵을 켜고 을지로입구 사거리 한복판에서 입 헤 벌리고 서 있기 15분.

나는 누구이고 여긴 어디인가. 이 감각 설정하는데 최소 15분 소요. 

뉴욕도 아니고 파리도 아닌데. ㅠㅠ 아, 저, 저쪽이다.

중국 관광객으로 넘쳐나는 명동 거리에서 중국 관광객보다 더 어리바리한 표정으로

스마트폰 지도 들여다보며 헤맨다. 겨우 겨우 도착이다! 없다. 다이소가 없다.

지도에 보니 근처에 하모니 마트. 여기라면 있을 거다. 가 보자.

헐, 영성강의 들으러 뻔질나게 다니던 길의 익숙한 마트이다.

부모모임 장소에서 곧장 왔으면 벌써 와서 사고 돌아가서 커피를 내렸을 시간이다.

샀다. 그래도 샀다. 모임 시작 40분이 지났으나 여과지를손에 넣었다.

성취감에 취해 꼭 끌어안고 밖으로 나왔다.

툭툭 차거운게 볼을 때린다. 기쁨의 눈물이 나도 모르게 나와 내 볼을 치는구나,

가 아니라 이것은 비. 한 방울 두 방울 굵어진다.

이 상태로 비까지 쫄딱 맞으면 더 극적이겠으나 드라마에는 취미가 없으니.

뛰자! 명동에서 시청 쪽 모임 장소까지 뛴다. 짧은 치마가 말려 올라간다.

숨이 자꾸 멎는다. 레이레이레이레이.... 으르렁으르렁 으르렁 대. 

지나가던 중국인 1, 중국인 2, 중국인 3과 계속 부딪히고 난리다.

(오전에 정장 쫙 빼입고 강의하던 나는 잊자고, 잊어버리자고)

땀인지, 빈지, 눈물인지. 그러나 도오착! 컴백 꽃친 부모모임.

비 한 방울 맞지 않은 듯, 명동 거리 중국인들은 본 적도 없다는 듯

의연한 태도로 커피를 내렸다. 

여과지 대신 강의안을 들고 간 나를 탓하지 않는다.

5분 거리를 25분 돌아가며 명동 바닥을 헤맨 거 속상하지도 않다.

이런 일 한 두 번도 아니고. 

게다가 오늘은 내 생애 가장 늙은 몸과 정신으로 산 날 아닌가.

내 생애 가장 늙은 몸과 정신으로 이 정도면 잘 살았다.

그나저나 주황색 내 얼굴, 적당히 낯설고도 친근하여 마음에 든다.

(다짜고짜) 정신실의 에니어그램 세미나는 퀄리티가 남다르다. 강의를 위한 강의가 아니라는 점에서 그렇다.(고 자부한다) 수강자들 또한 단지 (에니어그램이 뭐지?) 지식이 아니라 (환경이 달라지지 않을지라도 더 행복하게, 깊은 충족감을 느끼며 살 수 없을까? 성령의 열매 같은 것 말이다)내적인 변화에 대한 갈망을 따라 모인 분들이라는 점도 고퀄리티의 단면이다. 조교들의 퀄리티는 조금 심하게 고급인력이다. 조교들 직함이 강사 직함보다 훨씬 높아서 (나도 쎈 직함을 하나 딸까?) 고민 중. 

이번 1, 2, 심화과정의 조교였던 HA는 먹을거리에 관한 높은 식견을 가지고 있다. 간식을 준비하는 과정에서 서교동에 있는 떡집의 '초코라떼설기'라는 걸 수배해왔다. 핸드드립 커피와 함께 하는 세미나이니만큼 초코라떼설기가 제격이다 싶었다. 파리바게뜨 빵에 비하면 가격도 세고 강의 당일에 일찍 찾으러 가야 하는 것도 그렇고 부담은 됐지만 1단계 때 주문하여 먹어봤다. 대~애박. 핸드드립 커피하고 딱 어울리고, 고급스럽고 완전 자체 감동이었다. 역시 HA조교의 품격! 헌데 수강자들은 덜익은 감도 아닌데 뭐 떨떠름한 표정으로 먹는 것 같다. 에이, 별론가보다. 좋긴한데 팬들의 반응이 심드렁하니 그렇게 에너지를 쓸 필요가 없겠네 싶어서 2단계에선 빠바 마드렌으로 바꿨다. '오늘은 초코설기가 없네요? 그거 먹겠다 하고 왔는데' 아뿔사. 떨떠름은 순전 나의 일반화였군. 다음엔 꼭 준비할게요요요요.

심화과정 전날에 주문을 하고 아침 일찍 떡을 찾으러 나섰다. 다 좋은데 강의 전에 떡 찾으러 가는 일에 심적으로 부담이 많이 된다. 최대한 일찍 강의실에 가서 마음을 가다듬고 기도하고파서 그렇다. 요즘은 그러지 않는데 불과 얼마 전까지만해도 어떤 강의든 강의 전에는 밥도 먹지 않았다.(미친 거죠) 심화과정 당일에는 새벽부터 교안 프린트 때문에 해프닝도 있어서 떡 찾으러 가는 길, 마음이 싱숭생숭하다 푹 가라앉았다. 얼른 찾아서 강의장소로 가서 기도해야지, 라고 생각하는 순간 다른 목소리 하나가 스쳐 지나간다. "이것은 기도가 아니란 말인가!" 

이것은 기도가 아니란 말인가!

라니. 그렇군. 이것은 어찌하여 기도가 아니란 말인가. 떡 찾으러 가는 일이, 교재 프린트하는 일이, 강의안을 타이핑하는 일이, ppt 만드는 일이, 강의하는 일이, 수강자들과 식사하는 일이, 식당에 가면 합정동 길을 걷는 일이, 이름표를 끼우는 일이. 기도가 아닌 것이 있단 말인가! 잔잔하고 담담하지만 영혼을 울리는 소리였다. 이것은 기도였다. 떡집에서 금방한 맛 좋은 떡을 잔뜩 덤으로 얹어주셨다. 교재 프린트 때문에 불편한 심사를 마구 발사했던 남편에게 들러 덤으로 받은 떡들을 주고 강의실에 도착했다. 교재화일 위에 초코라데설기를 하나씩 올려놓으며 부흥회에서 통성기도 하고 나온 느낌으로 마음이 풍성해졌다. 내 영혼의 초코라떼설기를 배부르게 먹은 느낌이다.

에니어그램과 함께 하는 내적여정은 결국 일상을 잘 살기 위한 공부이며 수행이다. 일상의 순간순간 그분의 현존을 더 잘 감지하는 힘을 키우는 훈련이다. 그분이 주시는 일용할 양식, 생명의 떡을 매일 받아먹기 위한 훈련의 여정이다. 쉬지말고 기도하라, 고 하신 명령이 얼마나 달콤한지 알게 되는 공부이다. 그러니 그 무엇이 기도가 아니란 말인가! oㅏ, ㅇㅏ, 이 고퀄의 만남들. 

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강의 후 엔돌핀+아드레날린 칵테일 장애

(PLAD : Post Lecture Endorphin and Adrenalin Disorder)＊

<만남, 대화 그리고 치유>라는​ 책에서 존 A. 샌포드는 '의사소통'을 캐치볼 게임에 비유한다. 그러니까 소통이란 캐치볼을 하듯 주거니 받거니가 기본이라는 것. 그런 맥락에서 강의는 강의를 듣는 사람을 향해 강사가 일방적으로 여러 개의 공을 던지는 것이라고 한다. 고개가 끄덕여진다. 끄덕이다 말고 순간적으로 목이 깁스 상태가 되었다가 천천히 도리도리다. 내 강의는 좀 다른데. 듣는 사람이 어떻게 느끼는가와 상관없이 하는 나로서는 공 하나 던지고 열다섯 개의 공을 순간적으로 받는데. (수강자 15명) 라고 생각한다. 수강자 100명? 앞에 앉은 사람 20 명 정도의 공은 충분히 받음!

그리하여 강의 후에는 강의를 잘했다 못했다를 떠나서 순간 마음의 몰카로 찍은 수강자들의 표정을 곱씹으며 기쁨과 안타까움 사이를 오가곤 한다. 또 하나, 이런 식으로 멀티 플레이가 되는 강사로서 내 강의를 나도 듣고 감동을 받거나 비판을 한다. 물론 비판 따위는 일단 좀 넣어두고, 오래도록 곱씹으며 다음 강의 준비에 주재료로 쓰기로 하고. 감동은 조금 부풀리는 것이 제맛이지. 강의안을 꼼꼼하게 준비하지만 늘 나도 모르게 튀어 나오는 말에 주목한다. 대체로 그것이 나를 흔들어 깨운다. 지난 수요일의 에니어그램 심화과정 강의는 '내면아이'와 '신성한 아이'가 키워드였다. 우리 모두 하나님의 형상이지만, 각자 일그러진 하나님의 형상을 붙들고 씨름한다. 그 일그러짐의 시작은 내 인생 초기 3년이었다. 지금 먹고 살기도 힘들고 눈 앞에 산적한 문제해결도 바쁜디 어린 시절은 무슨 어린 시절. 배부른 소리 하고 있네. 라고 하실지 모르겠으나. 먹고 사는 문제, 코앞의 산적한 문제가 해결되지 않는 것은 당신의 내면아이와 관련이 있다.

블로그 독자들에게 다시 강의 볼을 던지고 싶지는 않다. 아무튼 강의 마지막에 '오늘 긴 시간 엄청난 정보가 쏟아졌는데 당신의 가슴에 남은 한 문장은 무엇인가' 묻곤 한다. 내게 남은 한 문장은 '어린아이 같음'이었다. 정서적, 신앙적, 영적인 성숙에 대한 목마름으로 발을 들여놓은 에니어그램 내적여정. 도대체 거듭난 게 뭐야? 거듭났으면 성화되어야 하는데 왜 사람은 변하지 않고, 믿음 좋다고 하는 사람들이 가시 옷을 입고 사람을 찔러대는 이유는 뭔데? 이 질문의 답으로서 '성숙한 사람, 거듭난 인격, 예수님 닮은 인격'의 요체는 무엇인가? 아이다움이다. 존 브레드 쇼가 'Wonderful Child'라고 정리하한 그 놀라운 아이의 아이다움 말이다. 영적으로 성숙한 사람이란 대단히 진지하고, 위엄이 있고, 도사 같고, 영험한 분이 아니라. 경이(Wonder), 낙천주의(Optimism), 순진함(Naivete), 의존성(Dependence) 감정(Emotions), 쾌활함(Resilience), 자유로운 활동(Free play), 독특성(Uniqueness), 사랑(Love)이 충만한 아이다움을 회복한 사람이다. 내 입으로 발설하고, 내 귀가 듣는 순간, 나의 마음이 반응하였다. 강의 마친 후에도 '그렇다! 이것다! 옳다!' 아하, 아하, 아하 하며 꿈까지 꾸었다. 성숙이 별 건가. 예수께서 그 어린 아이들을 불러 가까이 하시고 이르시되 어린 아이들이 내게 오는 것을 용납하고 금하지 말라 하나님의 나라가 이런 자의 것이니라. (눅18:16)

으막션샘미라서 햄볶아요

하루 종일 심화강의를 한 수요일. 그 다음 날 목요일은 오전에 음악치료 하나, 오후에 아가들 음악 수업이 하나 있는 날이다. 긴장 풀린 그 상태를 그대로 두고 하루 종일 책이나 끼고 뒹굴고 싶다, 가 20% 정도였다. 20%의 잡아 땡기는 손을 거슬러 치료를 하러 갔다. 경력이 화려하고 많은 것이 덫이 되어 음악치료를 더는 할 수 없는 지경인데. 한영교회 시절 뮨진이가 임용고시를 합격하고 특수유아교사가 되었다. 목자 엠티 끝나고 빨간 가방 매고 노량진 가던 뮨진이가 말이다. 뮨진이 아가들이라니! 거리, 시간, 페이, 경력 다 내려놓고 달려갈 명분을 주어 고마울 뿐.  '엄마가 섬그늘에 후우~' 노래의 프레이즈마다 티슈를 부는 재밌고 재미없는 활동 중이었다. 이느무시키. 스킨십을 부르는 볼을 가진 이 녀석. 그렇게 사랑하고 예뻐해줘도 눈빛으로라도 한 번 아는 척도 안 해주는 이 녀석. 무엇이든 할 거라고 기대하진 않았다. 그저 내 노래에 표정이 조금 밝아지고, 뜬금없는 시점에 '응응응응응' 하면서 '곰 세 마리'를 불러줘도 고마운! 노래가 두 번 쯤 되었을 때, 아무 언어적 설명없어 '엄마가 섬그늘에' 하자마자 입술을 닭똥집 모양으로 만든다. 아악!!!!! 너, 지금 후~ 할 생각이야? '굴 따러 가면' 또 입모양을 만든다. '아기가 혼자 남아' 드디어 후~우 하고 불어 티슈가 흔들린다.

가슴이 뜨거워지고 눈물이 날 뻔했다. 어느 별에서 왔니? 하트하트하트하트. 1년을 치료하며 노래해도 딴청을 하는 아이라도 분명 듣고 있다는 것을 안다. 따라 부를 수도 없고 적절하게 눈맞춤해주지도 않지만 내 영혼을 느낀다. 이 아이가 내 노래를 듣고 있다는 것을. 그것을 행동주의 음악치료에서 배운 데이터로 그래프를 그려낼 수는 없다. (그래서 내가 대학원 시절 공부에 감사하면서 동시에 혐호한다.) '엄마가 섬그늘에' (소리없이) '오' 입모양. 지금 생각해도 가슴에서 뜨거운 것이 올라온다. 세상에서 단 하나인 이 아이의 음악반응에 내 존재가 공명하고, '아이다움'의 쾌활함, 순진함, 낙천성, 의존성, 사랑.... 이런 것들을 확인한다. 치료를 마치고 차에서 점심을 때우며 음악수업에 갔다. 현관에 들어서자마자 우막션샘미, 우막션샘미!!!! 옷을 잡아 빼고 잡고 늘어지고 기타를 끌어내리고 난리도 아니다. 그중에 다문화 가정의 아이로 말은 하나도 안 하면서 몸으로 다 표현하는, 세젤귀 강아지 같은 녀석이 하나 있다. 내 얼굴을 보자마자 온 체육실을 다다다다다다 뛰어다니다 내 앞으로 와 얼굴 한 번 올려다 보고 다시 다다다다다다 뛰어간다. 아우, 저걸 깨물어버려!

하늘나라 어린이 나라

저 돌고래는 '엄마가 섬그늘에 후~우' 이녀석이 만든 것이다. 아이클레이로 저렇게나 정교하게 돌고래를 만들고 또 만든다. 만들다 제가 부수고 신경질 부리며 운단다. 으흐흐흐흐. 뮨진 샘이 여러 마리 말려놓은 것을 하나 가져왔다. 차에 뒀는데 눈이 마주칠때마다 심쿵이다. 유아교육과 음악치료 공부하길 참 잘했다. 몸으로 부대끼며 하늘나라를 배울 수 있으니 말이다. 전에 어린이 성가대 지휘할 적에 아끼던 노래이다. 어린이 주일에 장년 성가대에서 각 파트 네 분을 초정하여 부르곤 했다. 아이들이 먼저 유니송으로 부르면 어른 네 분이 코러스로 답한다. 나도 그 나라에 가고싶다. 오늘 여기서 그 나라를 살고 싶다.

(어린이 유니송) 어린이를 양이라 부르시고 축복해주신 말씀을

읽을 때마다 예수님 계시던 거기 함께 있고 싶어요

예수께서 내 어깨 안으시고 머리를 쓰다듬어 주시며

어린이들 내게 오게 하라 하시면 얼마나 그 기쁨 넘칠까

(어른 코러스)주님께서 저들을 안으시고 머리를 머리를 쓰다듬어주고

어린이들 내게 오게 하라시....... 하늘나라 어린이 나라

* (PLAD : Post Lecture Endorphin and Adrenalin Disorder) : 이런 거 세상에 없음. 급조해봄.

강의안 A4용지 41 쪽. ppt 54 장. 수강자용 강의안 22 쪽.

짧게는 몇 주, 길게는 몇 년을 준비한 에니어그램 심화과정 강의 준비 완료.

위잉 프린터 돌아가는 소리가 '응애 응애'로 들립니다.

출산한 기분이네요.

미역국 한 사발 먹어야 할 것 같습니다.

<커피 한 잔 에니어그램> 출간하고 출판사와 함께 에니어그램 세미나를 열었습니다.

1단계 강의를 몇 차례 진행하고 2단계 강의에 대한 요청(외부와 저의 내부)에 부응하여 개설하였습니다.

작년부터는 '정신실의 에니어그램 세미나'를 진행해왔습니다.

함께 공부하며 내적여정을 동반하는 친구들의 도움을 받아 

여기저기, 그때그때 허락되는 장소를 찾아 옮겨다니는 메뚜기식 강의입니다. 

1,2 단계 수강하신 분들과 10년 가까이 내적여정을 지난하게 해 온 저 자신을 위해

다음 단계를 준비해야 했습니다.

2016년 스스로에게 내 준 숙제이기도 합니다.  

강의안이 있다고 할 수 있는 강의가 아닙니다.

가 본 만큼만 안내할 수 있는 그야말로 내적인 여행 안내이기 때문입니다.

심화과정은 특히나 어릴 적 경험 속으로 한 발 더 깊이 들어가는 여정이라서요.

10여 년 저의 여정과 공부를 담아 심화과정을 준비하는데 쉬운 일이 아니었습니다만.

희한한 경험들을 했습니다.

알라딘 아이쇼핑을 하다 <에니어그램의 영적인 지혜>라는 따끈한 신간 발견.

가격이 너무 세서 지르까 말까 지를까 말까 망설이다 헛물만 들이키고 왔습니다.

다음 날. 메일이 하나 왔는데 <에니어그램의 영적인 지혜>를 낸 출판사였습니다.

블로그 검색을 하다 저를 발견했다며, 기증본을 보내주겠다는군요!

하하. 강의 준비 막판에 이 책을 손에 넣어 필요한 부분 속독. 도움을 받았습니다.  

우주가 나서서 막 도와주는 것 아닌가 하는 심증이 가기 시작했습니다.

아침에 나갈 때 본 그 모습 그대로 저녁에 들어왔는데 거실에 노트북 뻗치고 앉았는 엄마, 아내를 보면서 식구들은 고맙게도 저를 포기해주었습니다.  

그러던 어느 날.

식구들은 잠들고 여전히 이 책 저 책 쌓아놓고 강의 준비를 하고 있는데

우주가 거실로 들어오더니 책꽂이에서 꼭 필요한 책을 광선 비춰 뽑아내고,

파라라라락 페이지를 넘겨 꼭 필요한 부분에 밑줄 그어주는 것입니다. 캬캬.

암튼 공부가 이렇게 재밌다니! 하고 오른쪽의 창문 쪽으로 고개를 돌렸는데.... 뙇! 

훤하게 날이 밝아오는 것입니다. 시간은 새벽 6시.

학교 다닐 때도 해보지 않은 밤샘을,

석사 논문 쓸 때도 맛보지 못한 '공부로 시간 가는 줄 모르는 경지'를 맛 본 것입니다.

어제는 하루 종일 비가 내렸...... 던게 아니고 하루 종일 노트북 끼고 앉았다가

밤 9시나 되어 수영하러 갔습니다.

혼자 자유수영 하다보면 심심해서 기도를 하게 됩니다.

문득 심화과정 오시는 분들이 마음에 떠올라 한 분 한 분 생각하며 기도했습니다.

어푸어푸, 주여 주여...... 기도했습니다.

어푸어푸 하다말고 울컥했습니다.

1단계, 2단계, 심화과정까지 자발적으로 찾아와 들으시는 이분들이 내 여정의 동반자이구나, 싶었습니다. 자격증을 주는 것도 아닌데 이런 꾸준함이라니.

제가 그랬던 것처럼 무언가(내적인 성장? 내면을 터치하지 못하는 허울 뿐인 종교에 대한 회의? 이름 붙일 수 없는 복잡한 감정들? 이유를 알 수 없는 공허감과 갑갑함? 그저 인간에 대한 탐구심? )에 대한 갈망이겠지요. 

얼마 전 슬그머니 우리 거실에 침입한 '우주'라 이름하는 그 도움의 빛은

그분들의 갈망과 저의 기쁨이 만나 만나 일으킨 화학반응이었나봅니다.

내일 새로 낳은 첫 강의를 앞두고 긴장도 해야겠지만

강의 망쳐도 후회 없겠다는 마음에 설레발설레발 괴발개발 끄적여봅니다.

‘소명이란 우리의 가장 큰 기쁨과 세상의 가장 큰 필요가 서로 만나는 자리를 말한다.'

                                                                                             - 프레드릭 뷰크너-

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