지상에서 가장 안전한 곳

전문성을 피력하기 위해 말이 필요 없는 인증서, 학위. 전공과 학위를 살짝 비켜나 있는 나를 설명하는 일이 늘 어렵다. 에니어그램 강의로 내면으로 가는 길에 사람들을 불러 모으고, 자기인식 없는 신앙과 삶의 무의미를 넌지시 일깨우고, 연애 강의를 빙자하여 가장 큰 사랑과 내적 성장의 길을 안내하고자 하는 것이다. 이렇듯 장황해진단 말이다. 이 모호한 정체성으로 늘 조금씩 불안하고, 나를 설명하는 말에 내가 먼저 피로감을 느끼며 귀찮고, 그러다 부끄럽다. 심리학과 신앙의 경계에 서서 이쪽 저쪽 모두를 취한다는 것이 양쪽에서 공격받을 가능성이기도 하다는 것을 알기에 두려운 마음도 있다. 그런데도 이 마음에 관한 공부, 강의를 놓지 못하는 것은 다름 아닌 나 자신의 치유와 성숙, 자유를 향한 여정이기 때문이다.

그러니까 이 공부를 하면서 가장 큰 혜택은 나 자신이다. 그리고 최고의 내담자이자 고객 중 하나가  내 동생이다. 아, 내담자이자 상담자 역할도 해주니 도반이라 하는 것이 낫겠다. 치유를 위한 자기인식은 먼저 스스로에게서 한 발 물러나는 일로 시작한다. 내적거리를 두고 나를 낯설게 바라보는 것. 에니어그램이 그 시작을 도와준다. 세상 누구도 아닌 나만의 독특한 인식과 이해방식을 낯설게 바라보기 시작하며 어린 시절의 경험을 떠올리지 않을 수 없다. 기억을 떠올리고, 기억에 대한 해석을 다시 하는 것이 치유라고 늘 말하고 있다.

그 과정에서 나와 가장 비슷한 어린시절을 보낸 동생과의 대화는 큰 도움이 된다. 엄마 나이 마흔다섯에 나를 낳으셨고, 내가 중학교 1학년 때 아버지가 돌아가셨다. 딱 들어도 너무 막막한 이 이야기에서 엄마가 마흔일곱에 낳은 동생의 존재는 내 인생의 가장 큰 선물 중 하나이다. 유난히 듬직한 동생이 아버지 없이 자란 내게 의지처가 되었다. 동생에게 나는 세대 공감력이 현저히 떨어지는 늙은 엄마와 더불어 일정 정도 엄마 역할이었다. 돌아보면 그렇게 서로 아버지 자리, 엄마 자리를 채워주는 남매일 수 있었던 것이 얼마나 다행인가. 

동생이 세 아들의 아버지가 되고 나서는 새로운 국면이었다. 아버지 역할에 대한 동생의 두려움과 죄책감을 들으며 내가 경험한 '아버지의 부재'와 아들인 동생이 경험한 것은 전혀 다른 것이다. 놀라웠다. 동생에 대해 모르는 것이 없다고 생각해왔는데 아버지 없이 자라는 아들의 마음은 내 상상력 밖이었다. 나 역시 엄마가 되고 현승이가 아빠와 맺는 관계를 지켜보니 더욱 그러하다. 좋은 아빠 되고 싶지만 자기 상처 주변을 맴돌며 자주 자책감에 빠지는 동생과 현재와 과거를 넘나드는 이야기를 많이 나눈다. 책을 추천하고, 때로 눈물로 기도하며 동생 마음의 '아버지의 빈자리'를 새롭게 다루곤 한다.

어제 조카들 다니는 학교에서 아빠 캠프가 있었다는데 프로그램 중에 '아들에게 쓰는 아빠의 편지' 낭독 시간이 있었나 보다. 동생이 큰아들 수현에게 쓴 편지이다. 짧은 글이지만 여기 담기 긴 이야기를 안다. 쓰면서 울고 읽으면서 울었다는데 그 자체가 치유의 과정이라는 것을 또한 안다. 동생의 치유가 또한 나의 치유이기도 하다. 가슴 아픈, 고마운 글이다.

샬롬아~
아빠가 왜 수현이를 샬롬이라고 부르는지 아니? 네가 엄마 뱃속에 있을 때 이름, 그러니까 태명이 바로 ‘샬롬’이야. 샬롬은 헤브라이어로 ‘평화’라는 뜻인데, 역사상 가장 지혜로운 왕 ‘솔로몬’이랑 같은 단어야. 아빠가 수현이 태명을 이렇게 지은 이유는 네가 솔로몬처럼 똑똑하고 지혜로운 사람이 되기를 바라서가 아니야. 그 이름 뜻대로 네 인생이 평화롭고 행복하기를 바랐던 거지.

그런데 얼마 전에 아빠가 네 행복을 깨고 있다는 걸 깨닫게 됐어. 몇 주 전 수현이가 학교에서 활동한 ‘우리 가족의 마음 표현하기’를 봤단다. 아빠를 동물로 비유한다면? ‘사자’, 날씨로 표현하면? ‘태풍’, 맛으로 표현하다면? ‘맵다’. 모두 무섭다는 이유 때문이더라. 그날 밤, 수현이 입장에서 생각해 봤어. 혼이 날 때 얼마나 두려웠을까. 그 생각을 하니 눈물이 나더라.

샬롬아! 미안하다. 아빠가 혼을 내면서 너무 심하게 화를 내는 건 잘못 한 것 같다. 아빠 본심은 그게 아닌데, 그저 우리 수현이를 바르게 키우려고 그런 건데 너에게 상처를 준 것 같구나. 아빠가 다른 아이들에게는 재미있고 좋은 아저씨라는 얘기를 들으면서 정작 아들인 너에게 무서운 사람이라는 것 때문에 더 마음이 아프고, 미안한 생각이 든단다.

한편으로는 네가 쓴 걸 보고 안심이 되기도 하더라. 아빠가 무섭기도 하지만, ‘부드럽고’ ‘원래는 착해서 진달래’ 같고, 너희들을 ‘사랑해서 빨간색’ 같다는 내용을 보고, ‘아 그래도 우리 아들이 아빠 마음을 알아주는구나’하는 생각이 들더라. 아빠 마음을 알아 줘서 고맙다.

할아버지가 언제 돌아가셨는지 아니? 아빠가 초등학교 4학년, 지금 네 나이 때였단다. 그때는 아버지가 없는 게 부끄럽기도 했고, 다른 친구들이 한없이 부러웠었지. 할아버지는 살아계실 때에도 바쁘셔서 아빠와 시간을 보내신 적이 없단다. 여행을 갔던 추억도, 운동을 했던 적도 없어. 아빠와 함께 목욕탕에 온 친구들이 얼마나 부러웠는지 몰라. 수도 없이 넘어지면서 자전거 타는 법을 혼자서 터득했는데 할아버지는 그 자리에 안 계셨지. 수염이 자라고 나서 면도하는 법을 알려줄 사람도 없었어.

샬롬이가 태어나던 날, 왜 그런지 모르지만 눈물이 쏟아지기 시작하더니 멈추지 않아 수건 한 장이 다 젖을 정도로 울었단다.(역시 왜 그러는지 모르지만 편지를 쓰고 있는 지금도 눈물이 나오는구나.) 아빠는 그때 다짐했지. 우리 살롬이에게 자전거도 가르쳐 주고, 목욕탕도 함께 가고, 좋아하는 친구가 생기면 같이 좋아해 주고, 면도하는 법도 알려 줄 거라고 말이야.

초등학교 6학년 때이던가? 윗집에 살던 아저씨가 술에 취해 우리 집에 와서 행패를 부린 적이 있었어. 그때 아빠는 무서워서 이불 속에 숨어 자는 척하고 있었단다. 그 이후로 ‘내 가족을 지키려면 강해져야 한다’고 생각했던 것 같아. 결국 아빠는 이렇게 강한 사람이 되었지. 네가 감당할 수 없는 힘들고 어려운 일이 생기면 아빠가 함께 해 주고 방패가 되어 줄게.

앞으로는 힘이 세고 강해서 무서운 아빠가 아니라, 든든한 아빠가 되도록 노력할게.

2015년 11월 7일. ​

수현이의 샬롬과 행복을 바라는 아빠가.

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중독이 별 건가?

이유를 묻지 않고 아무 때나 찾는다면 커피도 중독이지.

남편은 커피를 좋아하지만 중독이 되진 않았다.

커피 줄까?

(라고 내가 물으며 기대하는 자동반응은 당연히 '응'이다)

아니, 괜찮아.

(라고 답하면 난 이것조차도 섭하게 생각한다. 난 커피 중독에 관심 중독, 인정과 칭찬 중독)

남편은 커피를 좋아하지만 마시고 싶어할 때가 있고 그렇지 않을 때가 있다.

며칠 전, 금요 기도회 설교를 준비하던 남편이

나 커피 줘. 진하게.

라고 했다.

오랜만에 바리스타 본능이 살아나서 맛있게 한 번 내려줘야지 싶었다.

아이스로 진하게 마시고 싶은 몸과 마음의 상태를 알기에 원두량을 많이 잡았다.

갈아서 드리퍼에 담아놓고 보니 조금 더 넣어도 될 것 같다.

몇 알을 더 갈아서 꽉꽉 채웠다.

드립 시작.

부풀어 오른다, 오른다, 오른다.

넘치나?

어, 어, 어, 어..... 홍수! 실패다.

커피 하루 이틀 내리는 것도 아니고 드리퍼에 맞는 적정량을 너무 잘 알고 있다.

'진하게'에 꽂혀서 여기에 진정성을 꽉꽉 눌러 담고 싶은 열정이 과했다.

실은 이날 오전에 에니어그램 2단계 첫시간 강의가 있었다.

실은 2단계의 안내를 정말 잘하고 싶은 마음에, 열정과 진정성이 과하여 강의를 좀 망쳤다. 

처음 하는 강의도 아닌데 약간 어버버버 했다.

1,2단계 강의 중 가장 어려운 부분이었는데,

그간에는 나름 잘 설명하고 있다고 자부했는데 말이다.

담고 싶은 얘기가 너무 많았다.

그 몇 달 사이 공부하고 얻은 통찰을 추가해 꾹꾹 눌러담다 보니

어, 어, 어, 어..... 넘치고 말았다.

생각할수록 부끄럽고 며칠 마음이 무거웠는데 큰 배움의 기회로 삼기로 한다.

강의 한 번으로 사람의 마음을 변화시키겠다는 환상,

그리고 과시욕, 욕심, 조급함 이런 것들을 다시 보게 되었다.

나 이런 강사.

내 입으로 떠들떠들 가르치고,

강의를 망치는 것으로 내가 말한 것을 몸으로 다시 배우는,

상처 입은 강사. 이런 강사.

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[잃어버린 길, 마음의 길]

: 20년 동안 새벽기도 안 빠지시는 장로님이 교회와 가정에서 고통의 원인이 되는 이유에 관한 영성심리학적 고찰

8월에 할 강의 주제입니다. 부제가 멋지죠? 강력한 낚시효과를 위해 선정적으로 달아봤습니다.

강의주제를 뭘로 할까요? 여쭈었더니 '준비하지 않고 하실 수 있는 강의가 제일 좋죠' 하십니다. 강사의 필을 자극하는 말씀이던데요. 준비하지 않고 할 수 있는 강의란 혀 끝에서 맴도는 가장 하고 싶은 그 얘기를 하는 강의 아니겠습니까. 내 마음에 묻고 혀 끝에 와 있는 말을 정리하여 제목을 뽑으니 저러했습니다.

6월 말부터 카페바인에서 진행하던 에니어그램 강의 한 텀을 마쳤습니다. 정신실의 에니어그램이란 에니어그램을 위한 에니어그램이 아니라 우리의 신앙, 삶, 관계 등에서 잃어버린 길, 마음의 길에 대한 안내입니다. 유형을 찾는 것이 아니라 마음으로 가는 잃어버린 길의 이정표를 찾는 여정이라고 할까요? 늘 좋았지만 그 어떤 때보다 더 좋았습니다. 이정표는 몰라서 잃은 것이 아닙니다. 알고도 못찾는 길 사랑의 길.

4주 강의가 입문강의와 3중심(장, 가슴, 머리) / 장중심 8,9,1번 / 가슴중심 2,3.4번/ 머리중심 5,6,7번과 마무리 강의로 진행됩니다만. 매주 마음여정에 관한 보이지 않는 주제가 따로 있지요. 1주 '나는 누구인가' 로 시작하여 4주 '지금 여기의 사랑'으로 끝납니다. 어제 진행된 마지막 강의에서는 여러 번 눈물을 닦아내야 했고, 깊은 마음의 떨림 같은 것이 있었습니다. 한 분 한 분의 나눔이 소중할 뿐 아니라, 강의의 기승전결이 나눔에 다 담겨져 있었기 때문이고요. 무엇보다 이러한 내적여정의 지향점은 사랑이며 더 큰 나를 향한 더 큰 사랑으로 나아가야 한다고 믿습니다. 오랜 시간 세월호의 우는 자들과 함께 울어오신 자매님 한 분의 고백과 이야기는 그런 의미로 큰 가르침이 되었습니다. 그분이 말씀하셨어요. 아프고 고통스러운 현장에 하나님께서 지금 여기의 사랑으로 존재하신다고요. 이쯤 되면 강사가 강의를 하는 것이 아니라 강사가 배우는 강의가 되는 거네요. 함께 하신 분들, 그리고 언제나 사랑으로 내 곁에 현존하시는 그분께 감사하지 않을 수 없습니다.

화요일부터 목요일까지 제주에서 강의하다 놀다 했습니다. 북한 출신의 대학생들 수련회였는데요. 강의하고 노는 것에 전반부를 보내다가 마지막 날에 짬짬이 학생들의 개인적인 얘기를 들으면 덜 놀고 더 상담할 걸 싶어서 미안했습니다. (아줌마가 애들도 없이 제주도에 갔는데 맘편히 놀기도 해야지 싶어 후회는 없습니다만. 이래저래 좋은 시간이었습니다. 케케) 아무래도 늘 만나는 청년들과는 다를 것이라 여겨 강의 준비하며 긴장도 됐는데요. 어떤 말들은 잘 전달되지 않았을 수도 있겠으나 보기 드문 긍정 에너지를 만났습니다. 이 청년들에게는 무엇보다 남다른 '감사'가 있었습니다. 왜 아닐까요? 또 우연같은 필연으로 결혼을 준비하는 사랑스런 커플을 만나 이야기 나누게 되었습니다. 고기국수와 콩국수를 사이에 두고 고민을 들으며 마음을 나눈 짧은 시간, 우리 부부의 지난 날을 돌아보게 되었습니다. 오늘을 더 감사하며 살자는 새로운 진부함을 일깨우는 시간이기도 했습니다.

홍대 카페바인 한 구석, 제주도의 오름과 어느 바닷가.

돌아와 다시 선 합정동 우리집의 싱크대 앞.

사랑은 여기에 있습니다.

1.  개업

블로그에 [정신실의 에니어그램 세미나]라는 카테고리를 만들었습니다. 저자 세미나를 비롯해서 에니어그램 강의 기회가 많아지면서 수강자분들을 위한 온라인 커뮤니티가 필요한 것은 아닐까? 고민을 해왔습니다. 세미나를 마치고 돌아가시는 분들의 뒷모습에서 저는 늘 약간의 책임감을 느낀답니다. 그 책임감은 대부분 다음 단계 강의를 위한 치열한 공부로 연소시키지만 카페든, 밴드든 뭐라도 만들어서 마음의 여정을 나눌 공간도 필요하다는 생각을 하거든요. 앞으로 있을 세미나 홍보를 위해서도 그렇고요. 그러나 최종적으로 온라인 공간은 따로 만들지 않기로 했습니다. 대신 이 블로그 카테고리 하나를 신설하였습니다.

거듭 진행하다보니 에니어그램, 특히 정신실의 에니어그램이 꼭 필요하신 분들은 어떤 경로를 통해서든 찾아오시더군요. 톰라이트란 이름에 견줄 수도 없는 무지랭이 강사이지만 '모든 사람을 위한' 에니어그램을 가르치고 싶은 욕심이 왜 없겠습니까. 그러나 지난 여정을 통해서 '모든 사람을 위한 에니어그램'은 없다는 것을 알게 되었습니다. 모든 사람을 위한 에니어그램은 없습니다. 그러나 찾는 사람을 위한 에니어그램은 있습니다. 일단은 블로그를 통해 세미나가 있으면 알리고, 필요한 소통하는 것으로도 충분하다는 결론을 냈습니다. 만날 사람은 어떻게든 만나게 되어있다!

2. '패' 다 보여주는 강사

사적인 공간이랄 수 있는 이곳에서 영업행위 하는 것에 부담이 없는 것은 아닙니다. 약간의 신비주의가 강사를 있어 보이게 만들지 않습니까. 블로그에는 저녁으로 뭘 해먹었다는 얘기, 애들 등짝에 스매싱 날릴 뻔한 얘기, 남편과 싸웠다가 오글거렸다가 하는 온갖 일상이 널려 있어서 강사 체통을 지키기에는 저해 요소가 많은데요. 내적인 여정, 마음공부라는 것이 뜬구름 잡는 얘기가 아니라 결국 일상의 변화를 목적하는 것일찐대 제 일상과 마음의 여정이 고스란히 펼쳐져 있는 여기가 딱이구나 싶구요. 저 자신을 위한 좋은 장치가 되겠다 싶기도 해요. 제가 살아내는 이상을 가르치지 말아야한다고 다짐하지만 쉬운 일이 아니더군요. 블로그 역시 뽀샵된 일상이긴 하지만 적어도 강사 페르소나로만 포장된 것이 아니니까요.  

3. 누구나 자기를 치료할 수 있다

저는 누구든 자기를 치료할 수 있는 힘이 있다고 생각합니다. 때로 필요하다면 상담을 받아야 하고, 정신과 약을 복용해야할 때도 있겠지만요. 그런 의미에서 카렌 호나이(Karen Horney)가 말하는 것처럼 사람들은 건강한 성격발달과 성격장애 사이 어디 쯤에 있을 것이라고 생각합니다. 제가 에니어그램을 좋아하는 이유는 자기 스스로를 진단해보고 성찰하면서 성숙으로 나아갈 수 있는 좋은 툴이 된다는 것입니다. 에니어그램을 통해 진지하게 자신에 대해서 질문을 던지기 시작하면 어느 시점 반드시 깨닫게 됩니다. 돕는 힘이 있다는 것을요. 크리스천들은 내주하시는 성령님께서 말할 수 없는 탄식으로 우리의 연약함을 돕고 계심을 믿습니다. 그렇지 않은 분들은 자신의 무의식 깊은 곳의 '진짜 나'를 인식하며 새로운 마음의 에너지에 눈을 뜨게 되지요.  

4. 자기를 아는 일은 어렵다

그러나 자기 자신을 아는 것이 쉬운 일이 아닙니다. 카렌 호나이는 데일 카네기(Dale Carnegie)나 요즘 우리나라에서 인기를 구가하고 있는 알프레드 아들러(Alfred Adler)를 거론하며 자기를 아는 일을 쉬운 일이라는 암시를 주는 것은 헛된 희망의 약속이라고 말합니다. 이런 약속이 제시하는 평탄한 길에 오른 사람들은 자신이 스스로에 대해 모든 것을 알고 있다고 믿으면서 잘난 척 굴거나, 아니면 심각한 난관에 봉착하기라도 하면 크게 낙담하면서 진실을 찾는 일은 힘들다고 치부하며 쉽게 포기하는 모습을 보일 것'이라고 합니다. 그러니 자기를 알면 금방 달라질 것처럼, 마음 먹고 기도하면 당장 성격을 바꿀 수 있을 것처럼 말해서는 안 됩니다. 에니어그램이 참 좋지만, 핑크빛 약속를 함부로 할 수 없기에 강의하는 제게는 형벌 같습니다.

5. 집으로 가는 길, 함께 가는 길

제가 하는 에니어그램 세미나는 '아직도 가야 할 길'임을 믿으며 함께 걷는 길입니다. 어디까지 걷느냐고요? 집 입니다. 아버지가 계신 집. 너른 품으로 안아주려 기다리시는 집. 그것은 이땅의 삶을 마치고 안길 품이기도 하지만 바로 지금 돌아가 안길 품이기도 합니다. 위에 걸어둔 렘브란트의 <탕자의 귀향>에 구석구석 돋보기를 대고 바라보셨던 헨리 나우웬 신부님을 에니어그램 여정의 좋은 선생님으로 모시는 이유입니다. 지금은 에니어그램 1단계(성격은 내가 아니다!)와 2단계(성격중독자라니!)까지 가 있습니다. 그리고 다음 여정 안내를 위해 불철주야는 아니고 열심히 공부하고 준비하고 있습니다. 개인상담이나 여정 중 특별한 필요를 돕기 위해서 따로 준비하고 있는 동반자도 있습니다. 또 에니어그램 강사가 되는 것에 관심 있는 분들도 많으시던데요. 언젠가는 지도자 과정을 하고 싶은 소망이 있습니다. 그러나 에니어그램은 지식이 아니라 경험으로 배워야 하는 것이기에 함께 걷는 여정 가운데 서두르지 않고, 그릇에 물이 가득 차는 날을 기다리고 있지요.

이렇게, 정신실의 에니어그램은 

시작되었고, 시작하고 있고, 또 시작할 것입니다. 

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페이스북도 카톡도 끊은지 몇 달이 지났다. 시간과 정서적 에너지를 많이 빼앗기는 것이 싫어서, 귀찮아서, 원치 않는 단톡에 불려들어가는 것이 귀찮아서 등 이유를 대자면 얼마든지 많다. '정말로 탈퇴하시겠습니까' 바짓가랭이 잡는 보이지 않는 손에 거침없이 '예!' 버튼을 누르던 순간 이후로 마음에서 한 문장이 슬라이드쇼를 하고 있다. '그것이 알기 싫다' SNS의 순기능을 참 좋아하지만 사람들에 대한 크고 작은, 가끔은 내밀다할 수도 있는 정보를 슬쩍슬쩍 챙기게 되는 것이 내겐 참 불편했다. 당사자가 페친, 카친 보라고 내놓은 것임에도, 나는 자주 훔쳐본 느낌으로 뒤통수가 뜨끔거렸고 껄적지근했다. 손까지 잡을 필요는 없지만 적어도 몸과 몸을 1m 이내로 가까이 하고, 눈을 맞추고 들어야 할 정보가 많았다. 그런 정보를 소위 눈팅으로 마구 수집하게 되는 시스템이 (촌스러운) 내겐 매우 매우 불편했다는 것을 탈퇴 이후 더 또렷하게 느끼고 있다. 탈퇴 이후로는 만날 수 있는 사람을 최선을 다해 만나고, 한 번을 만나더라도 마음은 물론 반드시 몸을 움직여서 만나려 하고 있다.

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소리없이 들어와 블로그 글을 읽으시는 분들이 오프에서 만날 때 자주 하시는 말씀이다. '읽는 사람은 그냥 읽으면 되는데 쓰시는 입장에서 그렇게까지 내밀한 얘기를 하실 필요가 있을까 싶어요' '저라면 그런 얘길 절대 꺼내놓을 것 같아요. 정말 용기가 있으시구나 싶어요' 사실 쓰는 나도 괜찮지 않은 것이 아니다. 블로그의 모든 글에 빠지지 않고 들어가는 재료가 있다면 바로 '오픈'에 대한 염려 한 조각, 두려움 한 스푼이다. 처음 블로그를 할 때는 천진난만 했다. 블친이라 해야 지인 뿐인데다 생겨 먹은 게 뭘 숨기고 그럴 수 없는 종족이라 있는 그대로 쓰고 댓글을 받고 다시 댓글을 받아치곤 하는 것이 즐겁기만 했다. 대략 지지해주는 블친 독자들을 염두에 두고 아픔, 약점을 써내는 자체가 문제의 해결로 이어지기도 심지어 결과적으로 치유의 여정이 되기도 하였다. 페북을 나오면서 맴돌던 '그것이 알기 싫다'의 '그것'의 칼끝을 내게로 돌려놓으면 마음이 복잡해진다. 아, 물론 블로그는 읽고 싶은 사람이 찾아들어와 읽어야 하는 거니까 '알기 싫으면 오지마' 단순하게 생각할 수 있다. 마음이 복잡해진다고 글을 쓰지 않을 것도 아니면서.

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'오픈'에 대한 두려움은 평생 온전히 극복하지 못할 것이다. 그렇다고 '두려움의 구더기' 때문에 '글쓰는 장담그기'를 포기할 나도 아니다. 아무도 묻지 않은 내 일상과 내면의 연약함에 대해서 (어쩌면) 평생 쓰고 또 쓸 것이다. 왜냐하면 여기는 지상에서 가장 안전한 곳이기 때문이다. 남편과 나는 신앙의 컬러도 비슷하고(처음 만났을 때는 사귀다 헤어짐을 결심할 만큼 달랐었다) 정치적인 입장은 완전 똑같고, 좋아하는 저자도 대략 비슷하다. 각자 가장 좋아하는 것에 대해선 하도 서로에게 많이 주절거려서 피차에 무척 지겨워하기는 하지만 삶의 지향점은 거의 같다. 우리의 삶과 신앙의 지향점이 만나는 곳, 그곳엔 늘 그 흔해 빠지고 닳고 닳아버린 말, '공동체'가 있다. 닳고 닳아버린 그 공동체 말고 '진짜 공동체'라고 쓰고 싶지만 그럴수록 더 싸구려가 되는 것 같으니 어찌해야 할지 모르겠다. 암튼 우리 부부는 '진짜 울트라 캡숑 진실한 하나님의 나라로서의 공동체'를 여전히 꿈꾸며 애타게 목말라 한다. 무엇보다 우린 그 맛.을.봤.다. 그 기쁘고 슬프고 행복하고 열받고 빡치고 좋고 배신감에 불타다 열정이 휩싸이는 공동체의 맛을 보고 만 것이다.

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어제는 남편이 맡은 교구의 권찰모임을 했다. 20대 청년교구에서 구역장(어른들, 말하자면 장년)을 돕는 청년 리더들이다. 오랜만의 모임이라 하루 전부터 정성들여 멸치국물을 내며 식사준비를 했다. 식사래야 떡볶이 같은 것들이지만. 아주 오랜만에 마약커피도 많이 타서 얼려 놓았다. 아, 마약커피. 몇 년 전 여름에는 주일마다 마약커피 70잔을 타곤 했었다. 먹을 것에 관한 기억은 함께 먹은 사람과의 추억과 맞물린다. 마약커피며 떡볶이, 어마어마한 양을 만들며 만났던 그때 그 목자들 생각이 났다. 마침 한솔이 4주기여서 함께 했던 아이들 생각이 많이 났다. 돌이켜보면 공동체에 목숨 건 남편과 남편에게 목숨 건 내가 꽤나 열정적이었던 시절이었다. 열정을 쏟으면 소진할 것 같지만 진짜 열정은 새로운 힘을 생성해내기도 한다. 소진하며 또 새로운 에너지를 얻는 삶이 살아 있는 인간다운 삶일 것이다. 쌓아놓은 설거지감을 하나하나 소리 안나게 닦으면서 공동체에 대한 생각에 골몰하였다. 싱크대의 물소리에 따라서 거실의 남편 목소리가 들렸다 안 들렸다 하였다. 권찰들에게 '공동체'에 대해 무언가 말하고 있었다. 때로 물을  끄고 집중하여 들었다. 말에 담긴 경험을 일일이 공유하는 나로서는 울컥해지기도 했다. 청년이 2000명이 되는 교회라 해도 포기할 수 없는 것이 그리스도의 공동체인데.... 모두 괜찮은 척하지만 실은 모두 갈망하는 것이 바로 그 공동체인데.....

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에니어그램 여정 1단계 4주 과정을 마쳤고 내일부터 2단계 4주를 시작한다. 1단계 마지막 날에 마치고 서로 인사하면서 눈물이 날 것 같았다. 이렇게 헤어지기에는 아깝고 소중한 인연들이다. 첫 주에 만났을 때는 가까이 앉아 있으나 사람 사이에 장막이 쳐진 것 같은 느낌이었다면 마지막 날 헤어질 때는 오래된 마음 맞는 친구처럼 느껴졌다. 4주 내내 속얘기를 나눴기 때문이다. 한 목사님 부부가 참석하셨는데 전혀 모르는 분이기도, 어쩌면 아는 분들이기도 했다. 포털에서 '지상에서 가장 안전한 곳'을 검색하면 내 블로그 앞뒤에 뜨는 교회 홈페이지가 하나 있다. '도토리교회:지상에서 가장 안전한 곳'이라고 뜬다. 블로그 유입경로를 따라 포털로 다시 나가서 자주 봤던 교회이다. 바로 그 교회 목사님 부부셨다. 요즘 개척교회 100개가 문을 열면 3년 내에 그 중 95개가 문을 닫는다고 한다. 그러니까 개척해서 살아남는 교회는 대한민국 5%인데 바로 그 5%의 목사님이었다. 목사님 부부와의 만남이 여러 모로 좋았다. 그냥 좋은 분들이었다. 어디를 가나 가르칠 태세가 된 분들이 보통의 목사님들 아닌가. 낯선 곳에 기꺼이 배우러 오셨으니 좋은 목사님이고, 딱 봐도 부부간에 막혀 있는 것이 없어 보였다. 강의 중 자주 목격된 두 분의 달달한 눈빛 교환은 이번 세미나의 명물이었다. ^^ 내가 그 교회에 갔다면 이 목사님 부부를 뵌 후에 '다음 주에 또 가야지' 마음 먹을 것 같다. 5%의 개척교회로 남는 비결이 여기에 있는지 모르겠다. 공동체는 가장 가까운 사람과 시작하는 것이고 가장 멀리 있는 사람까지 '더 큰 나'로 포용하는 끝없는 확장일테니.  

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공동체, 포기할 수 없다. 의지가 아니라 자연스럽게 흘러가는 내 영혼의 지향이다. 마음에 맞는 사람들과 만나 매번 눈물 흘리며 나눔하는 곳이 아님을 안다. 개떡같이 말해도 찰떡같이 알아듣는 열린 마음의 청년들을 데리고 상담하는 곳도 아니다. 앞 다투어 자기 주머니 털어서 밥값을 내는 곳도 아니고, 무슨 얘길 내놓아도 부끄럽지 않은 곳은 더더욱 아니다. 늘 무슨 일이든 가르치려드는 꼰대같은 어른이 있고, 오직 나만 봐달라며 스포트라이트 받지 못할 때는 삐져 있는 자매가 있고, 어떻게든 자기 것 내놓지 않으려고 꽁꽁 싸매고 있는 사람이 있고, 사소한 일에 목숨 걸며 웬만하며 싸우러 달려드는 사람이 있고, 깨알같은 일에 마음이 상해서 잠수를 타는 사람도 있는 곳. 사랑보다는 사랑을 흉내낸 과장된 인정과 칭찬을 달라고 목을 매는 사람이 대부분인 곳이 바로 그 공동체이다. 내가 가는 공동체에 이런 부류의 인간이 없는 경우가 없다. 왜냐하면 이런 인간인 내가 가 앉아 있는 곳이니까. 그래도 그곳은, 여기는 지상에서 가장 안전한 곳이다. 다행히 내게 그 모든 어두움만 있는 것이 아니기 때문이다. 믿기 어려우시겠지만 그 어두움과 연약함과는 비교할 수 없는 고결함, 거룩함, 한 없는 사랑 또한 내게 있다. 그것들이 숨길 수 없이 흘러나오는 곳이 공동체이다. 내게 그런 것들이 있다는 것을 확인할 수 있는 곳이 또한 공동체이다. 조금 서먹한 권찰모임, 또 다시 낯선이와 낯선이로 만남을 시작할 에니어그램 여정. 오늘 지상에서 가장 안전한 곳이다. 포기할 수 없다.

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에니어그램 1단계 들으신 분들을 위해 2단계 강의가 마련되었습니다.

2단계 강의는 독일의 정신분석가 ‘카렌 호나이(Karen Horney)’ 의한 행동유형별 분류 - 공격형(1, 3, 8) 의존형(2, 6, 7) 움츠리는 형(4, 5 ,9) -를 강의로 나누게 됩니다. 또 날개와 화살의 역동을 통해 유형에 다면적으로 접근하게 됩니다. 왜 내게 여러 개의 유형이 공존하는지, 같은 유형끼리 왜 그리 다른지 조금 의문이 풀리실 것입니다. 그리하여 유형 중 하나가 아닌, 세상 누구와도 다른 유일한 ‘나’를 더욱 발견하게 될 것을 기대합니다.

4회기의 집단상담 형식으로 강의와 나눔을 하게 됩니다. 자세한 일정은 아래와 같구요.

링크를 따라가서 바로 접수하실 수 있습니다.

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<에니어그램 내적여정 Ⅱ>

. 일시 : 5월 12일, 19일, 26일, 6월 2일(화) 오후 7:00 ~ 9:30
. 장소 : 라운드 어바웃
           종로구 자하문로8길 19 (3호선 경복궁역 3번 출구, 도보 5분)
. 인원 : 12명 (선착순) . 참가비 : 10만 원 (10시간)
. 문의 : 010-4235-8020 (문자로 남겨 주세요)
           larinari.tistory.com (댓글로 남겨 주세요)
. 신청 : http://goo.gl/forms/ul9ghCbKRW

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노숙인을 위한 무료급식 식당인 바하밥집

에서 운영하는 카페 부룩스에서 에니어그램 강의가 열립니다.

바하밥집은 나들목교회 사회변혁 사역 중 하나로 아시는 분들 이미 아시는 곳이지요.

주일 4:30분에 시작하여 7시에 마치고, 4주간 진행됩니다.

주로 나들목 교인들이 오실 것 같은데 강의는 열려 있답니다.

아래 포스터 참고 하시되

'애'니어그램은 아니고 '에'니어그램과 함께하는 여정입니다.

(아, 이제 '애'니어그램에 그만 민감하려고요. 내려놓겠습니다.

어쨌든 저는 에니어그램을 강의합니다.)

책 제목에 딱 어울리는 장소, 카페에서 진행하는 에니어그램이네요.

010-3156-8558로 전화로 접수하시면 된대요.

수강료는 대략 반 정도가 바하밥집 사역에 사용됩니다.

평일에 시간 내기 어려우셨던 분들 함께 하시면 좋겠네요.