지상에서 가장 안전한 곳

내 나이 스물 일곱 되던 해 2월.
나는 그 2월을 불안에 떨며 울며 불며 지냈다.
그 때 내 손에 들려 있던 책은 폴투르니에의 <모험으로 사는 인생>.

4년간 다니던 유치원을 그만 두고 분당에 있는 유치원으로 옮기기로 했었다. 월급 더 올려줄테니 그만두지 말라고 설득에 설득을 하던 원장선생님이 소개한 유치원이었다. 2월 중순, 가르치던 아이들 졸업시키고 새로운 유치원으로 가서 원장님을 만났던 자리.
'이번 주일에 교사 엠티 갑니다. 다들 교회 다니는데 1부 예배 드리고 갑니다. 시간 되죠?'
일말의 망설임도 없었다. '아니요!' 하고는 그럴 수 없는 나만의 소신을 밝히고 새로 사람을 구하시라 하고는 나왔다. 이미 교사채용이 다 끝난 2월 말에 더 이상 유치원을 구할 수가 없었다.
나는 우리집 생활비의 절대적인 부분을 책임지고 있었다.

그러고 난 다음 밤마다 불안해서 울었다. 내년 2월까지 기다려야 제대로 된 유치원에 갈 수 있는데...
1년 동안 어떡하나? 엄마한테 미안해서 어쩌나? <모험으로 사는 인생> 읽으면서 감사함으로 또 울었다. 암튼, 2월 마지막주 한 주 동안 중고생 과외 아르바이트 섭외가 막 들어왔다. 당장 그 다음 달 3월 한 달 수입이 유치원교사 월급의 두 배 보다도 많았다. 그로 인해, 대학원 공부도 꿈꿀 수 있었고 나의 또 다른 인생이 시작되었다.

그런 경험이 있기에 이번에 직장을 그만두고도 불안함이 없었다. 아주 없지는 않았지만 좀 신경 쓰이는 정도였다. 그리고 욕심도 없었다.

음악치료 파트는 아직 그리 많지 않았고 있다하더라고 페이가 약하다.
달크로즈 하기로 하고 알아보니 적잖은 아이들이 모아질 것 같았다. 망설이던 엄마들 수업 한 번만 보여주면 그 자리에서 하기로 결정을 했다.내가 명색이 음악치료산데 안 할 수는 없고 환경미화로 하루만 하고 나머지 날은 달크로즈만 하기로 했다.

지난 주에 별 기대 없이 파트 음악치료사 구하는데 이력서를 넣었다. 이미 달크로즈 만으로도 내가 짤라야할 형편이라 배짱 튕기면서 인터뷰 갔다. 이게 웬일인가? 원장의 치료에 대한 생각이 나랑 너무 비슷하다. 내 이력과 얼굴을 보면서 너무 좋아한다. 그리고 무엇보다 내가 원하는 근무조건이 딱이다. 무엇보다 산본에 있는 것이어서 일주일에 두 번 (또 다른 하루 짜리 파트를 합하면 일주일에 세 번) 남편과 함께 퇴근할 수 있다.

어찌나 감사한지....돌아오는 길에 가슴이 뜨거워졌다. 직장 그만두고 한 달 사이에 너무 적절하게 음악치료 하고 또 그리도 바라던 비장애 아이들 데리고 하는 음악활동을 하게 되었다. 오전 시간 집에서 보내고 오후에만 일하면서도 적정 수준의 수입을 낼 수 있게 되었고다. 달크로즈 해달라고 줄 서 있던 엄마들 배 내밀고 짤라버리고...ㅎㅎㅎ

이제는 정말 일이 이렇게 잘 되는 것만을 가지고 좋지는 않다. 진심으로 이것 때문만으로 기뻐하지는 않게 되었다. 이렇지 않은 날에도 기뻐할 수 있는 믿음을 선물로 받은 지 오래다. 그래도 감사하다. 이렇게 예비하시는 그 분의 손길...

2004/09/22

지난 월요일 사표를 냈습니다.

이 직장에 처음 들어왔을 때, 채윤이 낳고 산후조리 중이었습니다. 출산하고 삼칠일에 면접 보고 5주 만에 입사해서 출근을 하게 되었죠. 제가 음악치료 대학원 2기 이기는 하지만 당시(지금도 마찬가지고) 풀타임 음악치료사 뽑는 곳이 드물어서 주변의 만류에도 불구하고 저는 출근을 했습니다.

입사 후 한동안은 (요즘도 가끔은) 점심시간 식당에서 식사기도를 할 때 저는 '하나님! 너무 너무 감사합니다. 이렇게 일할 곳을 주시다니요....'하고 기도 합니다. 인생의 모든 것들이 그렇지만 이 직장에서 일하게 하신 분이 하나님이심을 알기 때문입니다. 유난스레 하나님께서는 내게 특혜를 많이 주신다는 생각을 가끔합니다.^^
이런 저런 이유로 그만 다녀야 할 때가 되었다는 생각을 했습니다. 내 자신의 마음의 소리도 그렇고, 복지관의 정황도 그렇고, 몇몇 관계들이 그렇고.....

지지난 주일 예배 설교가 다니엘서 1장 8절이었는데 하나님을 체험하려면 '거룩해야 한다' '믿음으로 모험을 해야한다' 이런 내용이었습니다. '믿음으로 모험이라? 나한테 하시는 말씀인가?'하는 생각을 했죠. 그래도 서두르지는 말자. 확신 주실 때까지 기다리자. 이런 생각이었습니다.
지난 주 남편과 둘이 여행 갔을 때 이런 저런 얘기 끝에 8월 정도까지만 다니기로 허락을(?) 받았습니다.그러고 나서도 마음이 왔다갔다 하고 있는데....

아, 글쎄! 지난 주일 목자모임 시간에 남편과 간증을 했는데 담임목사님이 '정신실 목녀는 지금 직장을 8월 정도까지만 다닌다고 합니다. 기도해 주십시오'하고 광고를 하시는 겁니다. '어라? 목사님 요즘 기도 많이 하신다더니 영빨 디게 세지셨네. 아무한테도 얘기를 '하고 놀랐는데 알고 보니 바로 전 점심시간에 남편이 얘길 했더구만요.ㅜㅜ
이제 갈등은 끝이 난 거죠. 광고를 해버렸으니....사표를 내야지.

그런데 이상하게 우리 교회 김낙춘 목사님이 나의 굵직한 인생의 전환기 때마다 슬쩍 개입을 하시게 되는 것 같네요. 그러고 보니....늘 만날 때마다 근황을 물으시고 귀기울여 들으시는 분이기는 하지만 자쥐 뵙는 것도 아닌데두요. 한참 여성학과로 대학원 준비하고 있을 적. 음악치료 대학원이 생겼다는 얘길 듣고 평소 관심 있어하던 교회 후배한테 소식을 전해주고 있었는데요. 친구 명선이가 '니가 하면 좋겠다'하더니 함께 계셨던 목사님께서 적극적으로 동의해 주시면서 해보라 하시는 것입니다. 그래서 결국 음악치료 대학원에 가게 됐었죠.

암튼, 이렇게 또 다시 전환점에 서 있습니다. 아무것도 정해져 있지 않은 사직 이후. 그러나 마음은 평안 합니다. 아무것도 그려져 있지 않아야 하나님의 일하심을 명명백백하게 볼 수 있을테니까요.

기도해 주세요~ 여러분!

2004/07/22

나는 개인적으로 하덕규씨가 신앙이 좋아지는 것(?)을 안타깝게 생각한다. 왜냐?
하덕규씨가 회심하기 전 노래도 좋아했고, 막 회심했을 때 만든 노래들도 참 좋다.

' 저 숲에서 나오니 숲이 보이네 외롭고 외롭던 숲
음~ 내 젊은 날의 눈물 고인
저 숲에서 나오니 숲이 느껴지네 어둡고 어둡던 숲
음~ 내 어린 날의 숲'

'당신이 쌓은 벽과 내가 쌓은 벽 사이에 꽃 한 송이 피어나고
당신이 지난 날고 내가 지나온 날들이 그 꽃 위에 바람처럼 불고
당신의 고운 눈가에 이슬처럼 눈물이 내 파리한 이마 위에도 굵은 땀방울이
그 애처로운 꽃잎 위에 촉촉하게 내리고 - 촉촉하게
당신이 쌓은 벽과 내가 쌓은 벽 사이에 그 꽃이 바람에 꽃씨를 날릴 때, 그 때
당신이 만든 창과 내가 만든 창문 사이 그 꽃이 가득 피어 아름다운 꽃밭 될 때, 그 때'

이런 가사들은 그 아름다운 언어 만으로도 천국의 노래 같이 느껴진다. 게다가 자세히 가사를 들여다보면 이건 정말 천국의 노래다. 어떤 때, 나는 이 노래들로 복음성가나 찬송가에 지나는 감동을 받고 은혜를 받은 적이 있었다. 노골적인 단어 하나 없이 저렇게 천국을 생각나게 할 수 있다니....
깔끔하고 세련된 어쿠스틱 기타 소리에 하덕규씨만의 목소리. 참 좋았다.

하덕규씨는 명성교회 집사님이다. 회심한 이후에 날로 믿음이 뜨거워지는 것을 이후의 음반을 통해서 느낄 수 있다. 그 이후의 음반들을 나는 안 가지고 있다. 그리고 더 이상 예전에 내가 좋아하던 하덕규만의 가사들이 나오질 않는 것에 대해서 혼자서 개인적으로 안타까워하고 있다.
'사람들이 신기루를 찾네....여기 있다 저기 있다.............'이런 가사로 시작해서 훨씬 더 노골적인 가사들 많다. 충분히 이해가 되기는 한다. 예수님을 만났는데 자신이 가진 최고의 것으로 그 기쁨을 드러내고 싶지 않겠나? (그러면 그냥 CCM음반 따로 내고, 예전처럼도 하고 그러지....ㅜㅜ)

내 이름 얘기를 하려다가 딴 얘기가 길어졌다.
어렸을 때는 어디가나 '너 어느 교회 목사님 딸이지?'하는 말 속에서 '신실'이란 이름이 부적절하게 느껴지지 않았다. 사람들이 내가 목사 딸인 것도 알고 그래서 이름이 뭔가 노골적이란 것도 알았으니까.
고등학교 때 쯤에는 내 이름이 너무 자랑스러웠다. '신실하신 하나님'을 묵상하면 내 이름이 너무 자랑스러워서 죽을 것 같았다. 심지어 '나중에 결혼해서 딸 낳으면 내 이름을 그대로 물려줘야지' 하는 생각도 했었다.

언제부턴가 내 이름이 불편한다. 일단 발음하기도 어렵고 교회 안 다니는 사람들은 '진실' 내지는 '성실'이라고 바꿔부르기도 하고....심지어 어떤 사람은 성까지 바꿔서 '최진실'이라고 부른다.(아무리 얼굴이 비슷하기도서니.....ㅎㅎㅎ)
더 불편한 건 내 이름에서 풍겨나는 '노골적인 냄새' 이것이다. 대놓고 '사무엘' 이나 '에스더' 이런 이름보다야 훨씬 덜 노골적이지만서도. 어릴 적에는 내가 사는 세상이 교회를 중심으로 도는 줄 알았다. 어른이 되어보니 내가 사는 세상은 그야말로 '세상' 이었다. 그리고 그 세상은 결국 나의 선교지였는데 나는 어딜 가나 '정신실입니다' 하는 순간 내 정체성을 들켜 버리고 시작한다는 것이다.
쉽게 말하면 '사람 참 좋아. 제대로 살려고 하는 사람이야. 자기 이익만 챙기는 사람 아니야. 의식있는 사람이지......아! 교회 다니는 사람이었어?  크리스챤 중에도 저런 사람이 있네 그려~' 이런 시나리오 자체가 되지를 않는 것이다.

노골적인 이름. 그거 별로 안 좋은 거 같다. 최근에 '예순이'라는 이름까지 봤다. 너무 한 거 아닌가?^^

2004/06/20

2004/0/6/19

2004/05/15

        

함영심 잘했다...쉽지 않았을텐데...성령님이 함께 하셨으니 가능했겠지?^^ 남들이 칼자루를 쥐고 흔들던 어쩌던 그건 주님께 맡겨야지 (04.05.15 02:09) 잘했다...쉽지 않았을텐데...성령님이 함께 하셨으니 가능했겠지?^^ 남들이 칼자루를 쥐고 흔들던 어쩌던 그건 주님께 맡겨야지 함영심 그치? 누군가 그러더라. 비난은 비난하는 사람의 것이지 내 것이 아니라고... 나도 쉽지 않지만 타인의 판단과 비난에서 자유로 (04.05.15 02:10) 그치? 누군가 그러더라. 비난은 비난하는 사람의 것이지 내 것이 아니라고... 나도 쉽지 않지만 타인의 판단과 비난에서 자유로 함영심 워지려고...신실이네 목장 앞으로 눈물바다 되는거 아냐??^^ (04.05.15 02:11) 워지려고...신실이네 목장 앞으로 눈물바다 되는거 아냐??^^ 조혜연 그러게....아무쪼록 이번 기회를 통해 다드림의 나눔이 더욱 진솔해지고 풍성해지길,,기도합니다! (04.05.15 21:32) 그러게....아무쪼록 이번 기회를 통해 다드림의 나눔이 더욱 진솔해지고 풍성해지길,,기도합니다! 김종하 나눔..특히 자기 상처에 대한 나눔은 다른 사람들에게 간혹 용기를 주곤 하죠..ㅋㅋㅋ (04.05.19 17:50) 나눔..특히 자기 상처에 대한 나눔은 다른 사람들에게 간혹 용기를 주곤 하죠..ㅋㅋㅋ 권순경 목장모임에 드러내 놓은 나눔으로 인해서 답답했던 나의 맘이 풀렸다는 생각이 들었네요.. 나도 마찬가지지만 내안에 나를 드러내지 (04.05.22 11:00) 목장모임에 드러내 놓은 나눔으로 인해서 답답했던 나의 맘이 풀렸다는 생각이 들었네요.. 나도 마찬가지지만 내안에 나를 드러내지 권순경 않는다면 어쩔수 없는 철저한 베일에 가릴수 밖게 없겠지요.. 나눔을 통해 주님께 치료받는 목장이 되길소망한답니다...^^ (04.05.22 11:02) 않는다면 어쩔수 없는 철저한 베일에 가릴수 밖게 없겠지요.. 나눔을 통해 주님께 치료받는 목장이 되길소망한답니다...^^